Мужа И Жену

Категории про

Руководство по изобличению супругов
Руководство по изобличению супругов: ведьм и колдунов.

Ваша жена, наверное, ведьма, если:

Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется.
Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
…причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
И, наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
Вполне возможно, ваш муж колдун,

Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы факты и говорили об обратном.
Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по вкусу, но хотя бы по действию. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и, видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
Если он никогда не интересовался, сколько у вас имен. Он все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. На всякий случай.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
…но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы - нет.
…и тогда забор упал. Сам. Бесшумно. И потом встал на место. Сам. ….Ну, почти .
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если вы не знаете, что носки бывают "вонючими". И он, что характерно, тоже не знает. Или хорошо притворяется.
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Свадьбу, Сигареты, Соседей
Прислал snoomy
2012-12-31

КВН
КВН:
- Уважаемые капитаны! Вот вам ряд часто употребляемых слов: «приходит муж домой…», «Петька спрашивает Василия Ивановича…» и «Сердюков…»…
- -Это рейтинг современных анекдотов. «Сердюков» теперь на первом месте, а все остальные безнадёжно отстали.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал МаксимК
2012-12-31

Мужики, такси вызывали?
- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Николай 13
2012-12-31

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
- дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Marffa
2012-12-31

Муж
Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...
Деда Мороза, Мужа И Жену
Прислал Johzy
2012-12-31

Жена мужу
Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
Мужа И Жену
Прислал Sibsin
2012-12-31

Выходи, чудище поганое
— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.
Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал aspid
2012-12-31

Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
— Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
— Какие?
— Ты уборщица, а я сплю.
Мужа И Жену
Прислал Алексей К
2012-12-31

Как вы относитесь к тому
— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
— Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Илана
2012-12-31

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах
Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
— Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит — погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается:
— Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно — опять забеременеть...
— Но, мадам, я не беременна.
— Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
— Нет, дом ваш хорош, но ваши дети — они просто невыносимы.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу
Прислал Ерлампий
2012-12-31

Бабник это мужчина, хранящий верность всем
Бабник это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2012-12-30

Пока доказывала мужу, что умею молчать —
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
Мужа И Жену
Прислал stanley
2012-12-30

Женское
Женское...
Есть мужик — есть куча проблем: Нет мужика — есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2012-12-30

Когда я была маленькой
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.
Мужа И Жену
Прислал кто-то
2012-12-30

Муж долго спорит с женой
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
— Ладно, пусть будет по-твоему...
— Поздно! Я уже передумала!
Мужа И Жену
Прислал Авва
2012-12-30

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2012-12-30

Переполненный автобус
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2012-12-30

Мужчина становится на колени
Мужчина становится на колени, чтобы в грехах покаяться, а женщина становится на колени, чтобы грех совершить.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал пакет
2012-12-30

Встречаються два друга диалог
Встречаються два друга диалог:
- Ты чё такой злой? И чего такой загруженый??
- Да блин Любовница отказала типо критические дни,жена отказала потому что, голова болит
-Ну нанял бы проститутку!
- Я так и зделал!!...
- Что тогда злой такой???
-И она отказала типо
во рту пересохло.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал defini
2012-12-30

Перед 8-м Марта жена просит мужа
Перед 8-м Марта жена просит мужа:
- Дорогой, купи мне вибратор!
- Не буду!
- Почему ты не хочешь выполнить мое желание?
- Это не желание, это - цинизм!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2012-12-30

Мне жена с сантехником изменяет
- Мне жена с сантехником изменяет.
- Почему так решил?
- Раз в неделю обязательно джакузи ломается.
ЖКХ, Мужа И Жену, Сантехников
Прислал EVGENY
2012-12-30

Приходит Путин в следственный изолятор на свидание
Приходит Путин в следственный изолятор на свидание с Сердюковым.

- Толик, у меня связи... Тебе на зоне хорошую пайку дадут, нары чистые, все дела... Только не говори на суде, с кем делил бабло!
- Вова, тебе-то чего бояться?
- Понимаешь, жена сказала: опять найду заначку - ваще спину сломаю!
Деньги, Мужа И Жену, Путина
Прислал KW
2012-12-30

Деревенская Люська любовнику
Деревенская Люська любовнику:
- Пашка, ты приходи за полночь, ежели трактора у дома нет, свет погашен, то значит мой опять нажрался где-нибудь! Окно будет открыто - залезешь!
Время к полуночи, муж приходит трезвёхонький. Выключая свет и закрывая окно, говорит:
- Tы чего ещё не спишь?! Быстро спать!
- Дорогой, а где трактор?
- На поле оставил, соляра закончилась.
Только закрыл окно, стук камня в стекло и голос снизу:
- Люська, ты чего окно-то забыла открыть?!
Авто, Алкоголь, Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2012-12-30

Мужик оставил дома телефон
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
— Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
— Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, СМС
Прислал Brig
2012-12-29

Жена мужу
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
Мужа И Жену
Прислал Николай 13
2012-12-29

На одном из последних выступлений правительства было
На одном из последних выступлений правительства было заявлено:
- В России должна стать нормой семья с тремя детьми.
На вопрос почему 3, было объяснено, что согласно выкладкам аналитиков ведущих банков, уверенность в том что ипотека их родителей будет выплачена начинается где то именно с 3.
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Школу
Прислал some
2012-12-29

Мы сегодня так смеялись
- Мы сегодня так смеялись. Пошел муж вчера в жилищную контору. Рассказывает: там начальник технического отдела по фамилии Акашкин. А нам надо отопление починить. Ну, и говорит мне: Кать, ну подумай, что может сделать русский человек с такой фамилией – Акашкин? Вот у меня в ушах плеер, поет Хосе Каррерас – это имя!
- А что сегодня смеялись?
- Объявили, что еврей Акашкин из Массачусетса получил Нобелевскую по физике.
ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал mrpop
2012-12-29

Рекорд обусловленных человеческим фактором климатических изменений
Рекорд обусловленных человеческим фактором климатических изменений зарегистрировали представители книги "Гиннес" - во время новогоднего купания в проруби мужиков из села Марфино вода и воздух вокруг временно прогрелись до плюс 40 градусов.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aleksandr
2012-12-29

Мне постоянно не везёт с мужчинами - если не
Мне постоянно не везёт с мужчинами - если не зелёный или синий, то обязательно голубой
Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал DNK
2012-12-29

По данным авторитетных социологических опросов
По данным авторитетных социологических опросов,97% воспитанников российских детских домов считают, что "президент в общем-то хороший мужик и не окажется таким пидором, мудаком и идиотом,чтобы подписать филькину грамоту,сварганенную этими думскими пидорасами".Социологи,проводившие опрос,приносят извинения за цитату, которая отражает непосредственность и очевидную незрелость детского мышления.Они подчеркивают,что только ничтожные 3% уверены, что все будет наоборот.
Геев, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал defini
2012-12-29
Категории про