Мужа И Жену

Категории про

Муж с работы звонит жене домой
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
— Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
— Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Владимир 64
2012-12-25

Тебе нравится?
- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно не нравится?
- Нет, конечно! Что ты, Люся!?
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порнофильма совместно со своей женой.
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал Paladain
2012-12-25

Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком
Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал ириска
2012-12-25

Муж жене, наводящей макияж у зеркала
Муж жене, наводящей макияж у зеркала:
- Представляешь, у нашего Вовки ночью матизку разули!
- Пусть не шляется по ночам!
Мужа И Жену
Прислал Элек
2012-12-25

Девушкам на заметку
Девушкам на заметку: вегетарианцы очень выгодные и экономные мужья -
не нужны зубочистки и презервативы!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Секс
Прислал dame
2012-12-25

У одного мужика был геморрой
У одного мужика был геморрой. Обращался он с этой напастью ко многим врачам, и все безрезультатно. И решил он тогда обратиться к знахарю. Тот ему посоветовал в течение 20 дней заливать себе в задницу по утрам кофейную гущу, объяснив это тем, что в гуще содержатся особые вещества, которые обязательно помогут. Мужик так и делал в течение 20 дней, но результат снова оказался нулевым. Тогда мужик решил больше не ходить к знахарю, а пойти к очередному врачу. Врач ему говорит:
- Снимайте трусы… нагнитесь… так-так… ага… ууу…
- Что, доктор, все так плохо?
- Ну, если честно, то ничего хорошего: дальняя дорога, казенный дом…
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
2012-12-25

Человеку для счастья нужно найти свою
- Человеку для счастья нужно найти свою половину.
- А кому-то две трети.
- Как это?
- Муж и любовник, или жена и любовница.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2012-12-25

Вань, а че это по телеку бухтят
- Вань, а че это по телеку бухтят, что Удальцов продался какому-то грузину?
- Мань, ну представь, горячий кавказский мужчина, с офигенным баблом. Ты бы - как?
- Ну-у, пожалуй…
- Вот и он не устоял.
- И че, его трахнули?
- Насчет грузина – не знаю, а ФСБ - точно.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал wheelman
2012-12-25

Ссора девушки с парнем
Ссора девушки с парнем:
- Все вы, мужики, одинаковые!Только об одном и думаете!!!
- Знаешь, если б у меня было два, то я бы думал о двух!!! А, вот если б у меня было их три!..
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2012-12-25

После новостей о Сердюкове и Васильевой резко
После новостей о Сердюкове и Васильевой резко увеличилось
число мужчин, желающих сменить пол.

Что ни говори, а пиздой можно многого добиться.
Гарри Поттера, Мужа И Жену
Прислал kokos
2012-12-25

Мужик переехал в новый дом
Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают:
- Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей-то еще.
- А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает…
- Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон.
- Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке.
- Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2012-12-25

Вечером 31-го декабря мужик в семейном кругу толкает
Вечером 31-го декабря мужик в семейном кругу толкает тост:
- Я хочу, чтобы все плохое, что было у меня в этом году - ушло... Поэтому жена, езжай к маме !!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2012-12-25

На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза
На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза:
- Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины.
2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится.
1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше?
Девушек, Животных, Конец Света, Мужа И Жену
Прислал Серб12
2012-12-25

Зимой, как на карнавале
Зимой, как на карнавале, все загадочные. Под перчатками не видно, кто замужем, кто женат...
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Машинист
2012-12-25

Вчера очередной раз убедился
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Мужа И Жену, Сигареты
Прислал kokos
2012-12-24

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг — тем меньшее усилие надо приложить.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2012-12-24

Интеллигентная американская семья возьмет на воспитание
'Интеллигентная американская семья возьмет на воспитание умственно отсталого депутата
Госдумы'.
Демократию, Думу, Мужа И Жену
Прислал aspid
2012-12-24

Подруги друг с другом
Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Devokeb
2012-12-24

Американка, француженка и китаянка решили устроить
Американка, француженка и китаянка решили устроить конкурс, у кого вагина шире. В результате замера выяснилось, что у американки 12 см, у француженки 15 см, а у китаянки 5 см.
Судьи потребовали произвести на следующий день повторный замер, чтобы вывести среднюю величину. На следующий день замеры показали у американки 16 см, у француженки 18 см, а у китаянки 25 см. Все удивленно спрашивают у последней, как такое вообще может быть, и она отвечает:
- Я вчера дала мужу 2 упаковки виагры, он захотел взять меня с разбега, но споткнулся о ковер и влетел мне туда прямо головой.
Мужа И Жену
Прислал CoolM
2012-12-24

Молодому еврейчику приходит повестка из солдафонника
Молодому еврейчику приходит повестка из солдафонника. А у него же жена, ребенок, Мерс, в общем, в армяк идти в падлу (как, впрочем, и любому нормальному человеку). В общем, приходит он в солдафонник на медкомиссию, раздевается и идет по врачам. Когда еврей доходит до окулиста, тот велит ему сесть на стул рядом с дверью и прямо из-за стола, где он сидит вместе с медсестрой, т.е. с расстояния 6 м, показывает ему букву и просит ее прочитать. Еврей:
- Я не вижу.
Врач подходит к нему с этой буквой на 5 м и спрашивает:
- А сейчас видишь?
- Нет, не вижу.
Врач подходит на 4 метра:
- А сейчас?
- Не вижу.
Врач подходит к столу, что-то говорит на ушко медсестре, та расстегивает халат, обнажая аппетитные груди, и у еврея тут же встает. Врач подходит к нему с буквой на 4 м и спрашивает:
- Ну а отсюда-то видишь?
- Нет, не вижу.
- Как же это: ты не видишь, а твой член видит?
- Ну раз член видит, то его в армию и забирайте!
Авто, Армию, Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2012-12-24

Мужик заходит в ресторан
Мужик заходит в ресторан, садится за столик, к нему подходит официант и спрашивает:
- Что желаете?
- Мне, пожалуйста, кофе, только он должен состоять из 254 кофейных зернышек, 158 крупинок сахара, готовить его нужно в кофейнике диаметром 58 см при температуре 67,3° C в течение 2 минут 38 секунд.
- Простите, а вы, случайно, не пожарник?
- Да! А как ты догадался?
- По огнезащитному костюму.
Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал литвинов
2012-12-24

Чем молодые мужчины-девственники отличаются от старых?
- Чем молодые мужчины-девственники отличаются от старых?
- Молодые об этом сожалеют, а старые этим хвастаются!
Мужа И Жену
Прислал wikki
2012-12-24

Если Вы при внезапном испуге восклицаете не МАМА
Если Вы при внезапном испуге восклицаете не МАМА! а Б..дь! даже мысленно - Вы уже не мальчик, но муж.. Увы..
Девушек, Мужа И Жену
Прислал undo
2012-12-24

Разговаривают две женщины
Разговаривают две женщины:
- Все-таки что не говори, а мужчины, как дикие животные.
- Почему, иногда среди них попадаются и домашние.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Sprait
2012-12-24

Вера Васильевна, добрый день
«Вера Васильевна, добрый день! Я не смогу завтра прийти в школу, т.к. срочно уехал в командировку, а жена лежит в больнице. Я зайду к вам когда вернусь». Вовочка отправил sms, и тихонечко положил папин телефон на тумбочку у кровати, где мирно спали его родители.
Армию, Вовочку, Мобильный, Мужа И Жену, СМС, Школу
Прислал wheelman
2012-12-24

Я влюбилась в своего мужа
Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Balashov
2012-12-24

Мужик заходит в магазин и говорит продавщице
Мужик заходит в магазин и говорит продавщице:
- Бутылку водки.
- Пожалуйста. С вас 150 рублей.
Мужик берет бутылку и – к выходу. Продавщица:
- Мужчина, вы не заплатили!
- А я и не собираюсь!
- Как это?
- Я знаю карате.
И уходит. На следующий день он приходит вновь и говорит:
- Давай бутылку.
- 150 рублей, пожалуйста.
- Слушай, ты ведь помнишь, что я знаю карате? Так что давай без глупостей.
Испуганная продавщица отдает ему бутылку, а когда мужик уходит, она звонит хозяину и все ему рассказывает. На следующий день хозяин приезжает в магазин и говорит ей:
- Я буду сидеть в подсобке, а как только этот хмырь придет, ты меня позови.
Через некоторое время приходит «хмырь» и говорит продавщице:
- Давай бутылку водки.
- Сейчас, одну минутку…
Идет в подсобку и подает сигнал шефу. Тот выходит в зал и говорит мужику:
- Так это ты берешь водку и не платишь?
- Да, потому что я знаю карате.
- Ну и что? Я тоже знаю карате.
- Ну тогда и ты возьми пузырь!
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2012-12-23

Попал молодой мужик в ад. Чёрт его спрашивает
Попал молодой мужик в ад. Чёрт его спрашивает:
- а помнишь, как ты в армию не пошёл?
- помню, закосил! Писался по ночам.
- вон видишь у нас главный фонтан? Будешь там писающим мальчиком.
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2012-12-23

К одному мужику, который жил в дачном доме
К одному мужику, который жил в дачном доме, повадились воры, несколько раз его обчищали. В конце концов у него лопнуло терпение, и он говорит жене:
- Давай-ка поищи лучшую сторожевую собаку и купи. Цена не имеет значения, главное, чтобы это был лучший сторожевой пес.
Жена пошла к лучшему заводчику собак и говорит ему:
- Мне нужен самый лучший сторожевой пес, я заплачу любые деньги.
- Уверены?
- Абсолютно! Мне бы какого-нибудь добермана или овчарку…
- Если вам действительно нужен лучший сторожевой пес, то доверьтесь мне.
И показывает ей песика величиной около полуметра в холке. Женщина удивленно спрашивает:
- Вы меня разыгрываете? Как такое возможно, чтобы эта собачонка была лучшим сторожем?
- Это действительно так, потому что этот пес знает карате.
- Что???
- Сейчас я вам это продемонстрирую. Сначала следует произнести слово «карате», затем назвать объект. Вот например: «КАРАТЕ ДВЕРЬ!»
Собака разбегается, бьет ногой по двери, и дверь разлетается на части.
Женщина:
- Ух ты, а ведь это правда! А можно и я попробую? КАРАТЕ ШКАФ!
Собака разносит и шкаф в щепки одним ударом.
Через некоторое время женщина приводит собаку домой, показывает ее мужу и говорит:
- Вот тебе пес, которого ты просил.
- Ага, так и знал, что тебя вокруг пальца обведут! Ты действительно поверила, что эта собачонка может быть сторожевым псом? Ты совсем дура или как?
Жена ему тихо так говорит:
- Послушай, такое впечатление обманчиво: эта собака знает карате.
- Ой, ну только не смеши меня, ха-ха-ха! Эта псина знает КАРАТЕ??? ХУЙ!!!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2012-12-23

Разница между женой и проституткой -
Разница между женой и проституткой - бесплатные ласки, но за секс все равно приходится платить.
Мужа И Жену
Прислал macho
2012-12-23
Категории про