Мужа И Жену

Категории про

У вас хоть временами просыпается мужское
- У вас хоть временами просыпается мужское достоинство?
- Да каждый день под утро! А что?
Мужа И Жену
Прислал Глинтмейстер
2012-10-26

Представляешь?
- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...
Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал vittorio
2012-10-26

Представляешь?
— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .
— А по еб@льничку?!
— Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает...
Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Аллочка
2012-10-26

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
Авто, Девушек, Детей, ЖКХ, Мужа И Жену
Прислал wheelman
2012-10-26

В автобусе
В автобусе:
— Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mrpop
2012-10-26

В ресторане вдруг мужичок объявляет
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!!
— Вот, ленточку нашел...
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Beery
2012-10-26

Сидят вечером на скамеечке два пьяненьких мужичка
Сидят вечером на скамеечке два пьяненьких мужичка.Один второму говорит:
-Вася, ты родину продал,рубли на баксы поменял, В Америку свалить хочешь?
-Да я так на "черный день"...
Вдруг из-за кустов выходят двое в штатском:
-Вот Вася и наступил твой "черный день"!
-Мужики да я пошутил насчет Васи!
-Ничего в СК разберутся,напишет явку с повинной, может отпустят...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2012-10-25

Поймал Старик Золотую Рыбку и требует
Поймал Старик Золотую Рыбку и требует:

- Вот, смотри, Рыбка, справка про меня из Википедии! Я есьмь член попечительского совета фонда «Русский мир»,Патриаршего совета по культуре,Высшего Церковного Совета,
председатель Синодальной библейско-богословской комиссии, Доктор философии Оксфордского университета, Доктор богословия Свято-Сергиевского православного богословского института в Париже,Почетный доктор Российского государственного социального университета,Почетный доктор богословия Богословского факультета Университета Каталонии,Почетный профессор Русской христианской гуманитарной академии, Профессор Фрибургского университета,
Почетный доктор богословия университета, Лугано Почетный доктор Санкт-Петербургской духовной академии,Почетный доктор Прешовского университета, Почетный доктор богословия Минской духовной академии, Член Союза композиторов России.
Награжден грамотами Святейшего Патриарха Московского и всея Руси, медалью Польской Православной Церкви во имя князя Константина Острожского,серебряным орденом Православной Церкви в Америке во имя святителя Иннокентия, орденом Эстонской Православной Церкви Московского Патриархата во имя священномученика Исидора Юрьевского II степени (2010),
орденом Православной Церкви Молдовы во имя святого благоверного воеводы Стефана Великого II степени,орденом Александрийской Православной Церкви во имя святого апостола и евангелиста Марка II степени (2010), орденом Православной Церкви Чешских земель и Словакии в честь святых равноапостольных Кирилла и Мефодия с золотой звездой, Орденом Дружбы,медалью «За мужество и самопожертвование» Литовской Республики (1992),орденом бургомистра Йонаса Вилейшиса, орденом Сербских Соколов,золотой медалью «Sigillum Magnum» Болонского университета, Лауреат Макариевской премии...и прочая и прочая и прочая...

- Чего ж тебе еще надобно, Старче?
- Хочу, до кучи, быть профессором физики в МИФИ!
- Лучше сразу зажарь!!!
Адама И Еву, Врачей, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Науку, Студентов
Прислал Beery
2012-10-25

Мужик с похмелья подходит к зеркалу
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, блядь?..
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
2012-10-25

Основополагающий принцип многих жён
Основополагающий принцип многих жён: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её напомню!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2012-10-25

Сидят 2-а зека в камере. Один (1) постоянно ковыряет
Сидят 2-а зека в камере. Один (1) постоянно ковыряет в носу, второму (2) надоело на это смотреть, он ему и говорит:
2.: Не ковыряй в носу!
1.: Почему?
2.:Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это значит что в это время твою жену на воле долбут.
Ну первый вроде понял, перестал.
Через некоторое время все повторяется.!
2.:Тот ему опять, ну я же типа тебе говорю – примета плохая!
1.: А мне пофиг, главное что бы она на воле в носу не ковыряла!
Мужа И Жену, Приметы
Прислал Олег, Одесса
2012-10-25

Вы думаете, что у вас трудный день
Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn'е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день ...
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Пацан
2012-10-25

Пьяный муж стучит в дверь
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2012-10-25

"Джастин Тимберлейк и Джессика Бил сыграли свадьбу"
"Джастин Тимберлейк и Джессика Бил сыграли свадьбу".

Представил:
- Мужик, признавайся! Ты жену бил?!
- Я не бил. Это она - Бил! ))
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Дух времени
2012-10-25

Принцип многих жен
Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу! !
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2012-10-24

Телескоп, во-первых, позволяет по-новому взглянуть на мужское
Телескоп, во-первых, позволяет по-новому взглянуть на мужское достоинство. Во-вторых, благодаря уникальным размерам и форме, может быть использован по назначению, в случае если искомое не обнаружится.
© konde13
Мужа И Жену
Прислал Машинист
2012-10-24

Мужчина, сидя на бордюре
Мужчина, сидя на бордюре, на оживлённой улице, попивает пивко. К нему подходит полицейский:
- Ты в курсе, что распивать алкогольные напитки в общественных местах запрещено?
- Да разве это напиток? Дешёвое пойло! Да разве это общество? Какие-то мимо проходящие случайные людишки! Да разве это место? Уже всю задницу на этом неудобном бетоне отсидел!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Юлия Л.
2012-10-24

Чем отличаются мужчина и мальчик?
Чем отличаются мужчина и мальчик?
Настоящий мальчик отрастил трёхдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошёл клеить баб.
Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошёл на уступки.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sashok
2012-10-24

Лёха, привет
- Лёха, привет! Как ты?
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса...
- Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя...
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Б***ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал abdula
2012-10-24

Дорогой, ты не забыл
- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?
- Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.
- Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!
- Разве? Не помню такого…
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2012-10-24

Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2012-10-24

Мой муж так сильно устаёт на работе
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
Мужа И Жену
Прислал aleksandr
2012-10-24

Южная ночь
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Voitek
2012-10-24

Муж приходит домой, и видит накрытый стол
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
— Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
— Да, мы отмечаем совершеннолетие.
— Чье?
— Моей шубы, ей сегодня 18!
Мужа И Жену
Прислал ДМВ-85
2012-10-23

Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.

— Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
— Да, но другим мы не подходим еще больше!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2012-10-23

Недавно с мужем безлимитный интернет
— Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
— И как, круто?
— Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Секс
Прислал Мнимый
2012-10-23

Кощунница, ты моя
- Кощунница, ты моя! – Ласково говорил жене Никола, когда Авдотья просила обиходить ее сзади. И обиходил с удовольствием!
Мужа И Жену
Прислал Николай 13
2012-10-23

Мужик,с похмелья,весь помятый,приходит устраиваться на работу
Мужик,с похмелья,весь помятый,приходит устраиваться на работу: - "Ну,и что вы на меня смотрите как на "тринадцатую зарплату"!? Не верите своему счастью?... Возьмёте меня?"
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
2012-10-23

Девушка новому приятелю
Девушка новому приятелю:
— Раньше я думала, что все мужики — козлы, но после того как мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение.
— И какое же оно теперь?
— Козел — ты один.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2012-10-23

женщина продавец в споре с покупателем мужчиной
женщина продавец в споре с покупателем мужчиной:
она: у вас рога на голове
он: какие рога? У меня жена верная!
Она: насчет жены не знаю, но баран вы ТОЧНО
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Кошка на дорожке
2012-10-23
Категории про