Мужа И Жену

Категории про

Простите мужчина, эта дорожка ведёт к
- Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю? - Да. - А эта? - Да. - Простите, а вот эта? - Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
2012-05-16

На свадьбе жених решил
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Mrak
2012-05-16

Моему мужу 40 лет
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Мужа И Жену
Прислал Анта
2012-05-16

Дорогой, ты куришь ?
Дорогой, ты куришь ?
Очень редко, да и то не табак , а травку какую то ...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2012-05-15

Приходит как-то домой после работы
Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал wikki
2012-05-15

Муж - это создание
Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
Животных, Мужа И Жену
Прислал Johzy
2012-05-15

Развелась жена с мужем и нашла себе другого
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.
Мужа И Жену
Прислал kokos
2012-05-15

Встречаются два мужика
Встречаются два мужика:
- Привет, сосед!
- Почему сосед, ты же живешь на другом конце города?
- Я ебу в жопу твою бабу, так что мы - соседи через стенку!
Подходит третий мужик:
- А я - ваш новый сосед с чердака - заходите на огонек!
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Прохожий1
2012-05-15

На крупном экономическом сайте выложил расчёт
На крупном экономическом сайте выложил расчёт, в соответствии с которым, если каждое лицо мужского пола ("уклонист") в возрасте от 18 до 27 лет будет ежемесячно официально перечислять по 10% своих доходов на нужды армии, то зарплаты солдат в армии будут как у теперешних генералов.

Результат: пять писем с угрозами (якобы из военкоматов) с требованием убрать ЭКОНОМИЧЕСКУЮ провокацию и не вмешиваться во внутренние дела хозяйствующих субъектов.
Армию, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Авва
2012-05-14

Фpау Андеpсон с кpайне встpевоженным
Фpау Андеpсон с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник.
- Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно здоpовым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал alex_24
2012-05-14

Девушки с детства любят одёргивать
Девушки с детства любят одёргивать. Сначала юбку, потом - мужа.
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Балерина
2012-05-14

Что общего между мужчиной и дипломом?
— Что общего между мужчиной и дипломом?
— Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.
Мужа И Жену
Прислал кто-то
2012-05-14

Камера в следственном изоляторе
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:
Это невозможно... Я депутат Государственной Думы... У меня депутатская неприкосновенность...
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность!
Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной
Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
Депутат Государственной Думы! Вас не слышно подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
2012-05-14

В ювелирном магазине сработала сигнализация
В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно — периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:
— Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:
— Мужики, найдите себе другого ныряльщика — я под водой ни хрена не вижу!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Olgmik
2012-05-14

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2012-05-14

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня член не встает!!!
Старенький доктор, испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь тр@хать собрались?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Рауль
2012-05-14

Привет, Сёма, как ты?
- Привет, Сёма, как ты?
- Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...
Мужа И Жену
Прислал Провидец
2012-05-14

Дорогой, а можно я с подругами в клуб
Дорогой, а можно я с подругами в клуб уже пошла?!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2012-05-13

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "Пиздуй"!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2012-05-13

Дорогой Googlе
Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2012-05-13

28 фраз про ceкс

28 фраз про ceкс
1. Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо.
2. Извини, но ceкс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
3. В ceксе главное не перегибать палку.
4. Поели, попили… пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. Оральный ceкс – это рассказы приятелям о ceксуальных успехах, якобы имевших место…
7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается ceксом, чем просто предложение заняться ceксом.
11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
12. Мин@т — это ceкс с человеческим лицом.
13. Хочешь, чтобы ceкс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?
15. Главное в ceксе — не забыть про девушку.
16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
18. Без ceкса жить можно, родиться нельзя.
19. Разврат — это ceкс, в котором ты не участвуешь.
20. Если женщина не хочет заниматься ceксом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься ceксом, то он бездушная сволочь.
21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
22. Секс — это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
23. Между любовью и ceксом большая разница: ceкс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
24. Чем дольше нет ceкса, тем шире становятся категории прекрасного...
25. Настоящий романтик и групповой ceкс считает интимным лирическим обрядом.
26. Секс костей не ломит...
27. Мужчины желают ceкса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.
28. В ceксе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу
Девушек, Деньги, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Bazilio
2012-05-13

Вообще-то, я по гороскопу Стрелец
— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
— Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
Мужа И Жену
Прислал Юрий Яц
2012-05-13

Из рекламных слоганов (не для печати
Из рекламных слоганов (не для печати!):
"Это не просто сигареты - это,сука,очень дорогие сигареты! Это "Davidoff"!
"Rowenta"! Гадость в Вашем доме!"
"Мы - семья даунов! И,поэтому выбираем только её - "Tefal". "Tefal": Ты всегда думаешь...за нас!"
"Мы всегда рады видеть Вас в ЦУМе!...ЦУМ: Наши цены не дадут Вам расслабиться!
Ресторан "Шёлк" в Москве: "100% китайская кухня! У других - 100 %китайская подделка,бля будем!"
"Тинькофф", пивоваренный ресторан: "Неважно, где работаешь. Важно,..на что отдыхаешь!"
Ресторан традиционной русской кухни "Трапезная" в Суздальском Кремле: "Нашему меню 300 лет!..А смрад и плесень только придают ему неповторимую изюминку!"
Рестораны американской кухни "Фрайдис" ( "TGI Friday`s" ): "У нас всегда пятница! График работы: понедельник-четверг,суббота и воскресенье! Без перерывов на обед!"
Салон красоты: "Хочешь стать красивой?...Родись обратно! Мы-то здесь причём?"
Барнаульское Бюро Путешествий: "Ваш отдых...заканчивается визитом к нам!"
Сеть Магазинов Горящих Путевок: "Вам не позавидуют попутчики,купившие путёвку ещё дешевле!"
Телевизоры "Рубин": "Земля круглая. "Рубин" неграненый. Купив наш телевизор,напильник вы получаете в подарок!"
Страховая группа "Капиталъ": "Капиталъ" - твердая уверенность...в том,что этим томом Маркса можно убить!"
Страховое агентство "САДКО": "Играем не только на нервах!"
Стоматология "Крепкий Орешек" в Москве: "Если не осилили кокос - приготовьте ваш бабос!"
Торговая марка "Восемь овощей": "На большее не хватило эрудиции!"
Сигареты "Camel":"Мое время. Мое удовольствие...Мой родной раковый корпус!"
Сигареты "Фаберже" ( "Faberge" ): "Те же яйца,только в профиль!"
"Ява суперлегкая" - Заметили разницу? Наша пачка стала на сто граммов легче!"
Торговая марка сигарет "L&M": "Живи со вкусом...говна во рту!"
Презервативы "Контекс" ("Contex"):"Не бойся своих желаний!...Бойся последствий!"
Пиво "Гролш" ("Grolsh"): "Однажды вы перестанете пить просто пиво и начнёте пить "Grolsh"...а потом перейдёте на более крепкие напитки! Так и сопьётесь!"
Пиво "Три медведя": "Все 33 удовольствия...в московских пробках!"
Пиво "Velkopopovicky Kozel": "Наше пиво сварено для всех,...кроме зеков!"
Пиво "Охота": "Крепость и выдержка...мочевого пузыря!"
Сметана "Домик в деревне": "Стоит не только ложка!"
Сливочный сырок "Ростагроэкспорт": "Научи ребёнка без запинки произносить его название!"
Сеть бистро "Laima" (Санкт-Петербург):"Никаких гамбургеров!...Только чизбургеры!"
Московское кафе "Баловень": "У нас не забалуешь!"
Кадровое агентство "Exclusive Personnel" (Москва): "Деньги - персонал - деньги... персоналу!"
Вологодская водка "Застолье": "Во!логодская во!дка "Застолье"! Во...накрыло!"
Водка "Пушкинъ": - "Не ищите на книжной полке!...По-любому,жена в унитаз вылила!"
Алкоголь, Врачей, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Охоту, Пушкина, Рекламу, Сантехников, Секс, Сигареты
Прислал ookkttdd
2012-05-12

Наркоман подходит к лифту и нажимает на кнопку
Наркоман подходит к лифту и нажимает на кнопку.Двери открываются,а там мужик пьяный ссыт.Мужик говорит:-Стучатся надо!..
Наркоман:- Да они сами открылись!..Я лишь только позвонил...
Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Рыбка
2012-05-12

Пародия на "законы Мерфи"
Пародия на "законы Мерфи": Если жена ударила вас утюгом,значит,...скалку она сломала в прошлый раз!
Думу, Мужа И Жену
Прислал Ять
2012-05-12

На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица
На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
- Мужчина, я вам ещё не всё показала и не всё дала!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2012-05-12

Полная женщина заходит в переполненный автобус
Полная женщина заходит в переполненный автобус, ее сжимают со всех сторон. Рядом стоит грузин. Вдруг женщина выпускает газы. сильно стесняясь, говорит мужчине: "Пусть это останется между нами" На что получает громкий ответ: " Как это мэжду нами, пуст всэ нухают. "
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рыбка
2012-05-12

Пасечника покусали пчелы
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.
Мужа И Жену
Прислал aauu
2012-05-12

Кассирша супермаркета рассказывает подруге
Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Olgmik
2012-05-11

Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2012-05-11
Категории про