Мужа И Жену

Категории про

Приходит мужик в поликлинику и спрашивает в регистратуре
Приходит мужик в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— Когда принимает врач ухо-глаз?
Администратор удивляется
— Может ухо-горло-нос?
— Нет, мне нужен ухо-глаз! Я вижу одно, а слышу другое, то слышу одно, а вижу другое...
— Э, батенька, от "суверенной демократии" мы не лечим.
Врачей, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2011-04-22

Кто это прислал тебе такое длинное письмо?
— Кто это прислал тебе такое длинное письмо? — удивляется муж.
— Мария.
— И что она пишет?
— Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
Мужа И Жену
Прислал mmm
2011-04-22

Муж Жене давай займемся ceксом в позе 68
— Муж Жене давай займемся ceксом в позе 68! !
— А это как? ?
— Ну ты мне делаешь мин@т, а я тебе буду должен!!!
Мужа И Жену, Секс
Прислал Sled
2011-04-22

Электричка
Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну видишь, не заслужила.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Tweek
2011-04-22

Чем огурец лучше мужчины
Чем огурец лучше мужчины

1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.

2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.

3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не
главное.

4. Огурец никогда не возбуждается.

5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его
твёрдости
- до того, как захватишь его с собой домой.

6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.

7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический
фильм.

8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"

9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый
лучший?"

10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не
девушка.

11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и
ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.

12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.

13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.

14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу,
массажисту или парикмахеру.

15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не
имеет.

16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в
холодильнике ещё один огурец.

17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда
совершенно свежий огурец.

18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.

19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о
случившемся.

20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не
засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.

21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а
тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.

22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.

23. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.

24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.

25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не
выпьет дорогое вино без остатка.

26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.

27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.

28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.

29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой
огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.

30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим
огурцом.

31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький
огурец.

32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.

33. Огурец никогда не сгибается в постели.

34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.

35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит
за собой таких же пьяных, как и он, друзей.

36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с
тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).

37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.
Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то,
что его не используешь в салате
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Сантехников, Секс
Прислал quark
2011-04-22

Американец
Американец: Дом, машина и работа! А иначе позор!
Русский: Хлеб, колбаса и водка! А иначе жене морду набью!
Украинец: Горилка, сало и газ! А иначе революция!
Авто, Алкоголь, Мужа И Жену, Украину
Прислал Vovozka
2011-04-22

Закоренелого онаниста спросили, почему он занимается
Закоренелого онаниста спросили, почему он занимается онанизмом, когда
легко найти женщину или мужчину.
- Своя рука ближе к телу. – Ответил онанист и добавил. – Руколюбного бог
бережет.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Поллитрыч
2011-04-22

Мужчину красит прежде всего размер его достоинства
Мужчину красит прежде всего размер его достоинства или сумма на его
счете.
Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
2011-04-22

Мужчина подходит к маленькой девочке
Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я – педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2011-04-22

Порой мужчина растворяется в женщине как джин
Порой мужчина растворяется в женщине как джин в тонике - вроде он есть,
но крепость уже не та.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2011-04-22

Блин, где она, романтика?
Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Сергейичто
2011-04-22

Едет Илья Муромец по полю
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
— Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
— Муромец, ты хотел спросить — разбойника?
— Мне лучше знать.
Богатырей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2011-04-21

Как ты познакомился со своей женой?
— Как ты познакомился со своей женой?
— Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте.
Я спрашиваю:
— Четвертый?
Она, скромно так:
— Второй...
— И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце...
Девушек, Лифт, Мужа И Жену
Прислал вабков
2011-04-21

Обама тут недавно было заикнулся
Обама тут недавно было заикнулся, что Америке пора начинать жить по
средствам.
Для начала его жену предупредительно чуть не разбили при посадке
самолета, попугали, не более.
Если Обама намек не поймет - то портрет Обамы займет почетное место в
галерее, рядом с Мартином Лютером Кингом и Эдвардом Кеннеди. Как это
произойдет - не знаю. Возможно заклеят рот скотчем и посадят в польский
ТУ-154 рейсом на Смоленск, целовать березки.
Авиацию, Животных, Мужа И Жену
Прислал василий
2011-04-21

На самом деле женатые мужчины не живут дольше
На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что
они живут.
Мужа И Жену
Прислал AК82
2011-04-21

Если ты прилетел из командировки
Если ты прилетел из командировки, то прежде чем получить багаж, позвони
жене: неужели тебе не надоели эти гостиницы?!
Армию, Мужа И Жену
Прислал Николай 13
2011-04-20

Дорогой Дедушка Мороз
— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки! . .
Девушек, Деда Мороза, Мужа И Жену, Новогоднее
Прислал some
2011-04-20

Когда я лежала в больнице
Когда я лежала в больнице, Абраша за месяц пришел всего два раза. Я не в обиде, я понимаю: он мужчина — его раздражает односпальная кровать! . .
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
2011-04-20

владимир владимирович был на ней дважды женат
владимир владимирович был на ней дважды женат, сейчас её любовник и
видимо снова хочет на ней жениться.
Любовь, Мужа И Жену, Путина, Свадьбу
Прислал EVGENY
2011-04-20

Приехал как то Путин в дагестан и сел в президиум
Приехал как то Путин в дагестан и сел в президиум собрания.
А президент дагестана тогда как и сейчас был даргинец, в даргинском же
языке нет буквы ф и вместо ф они всегда произносят п.
И вот на трибуну взошёл президент-даргинец и начал всячески благодарить
Путина за приезд: к нам приехал дорогой наш президент Российской
Педерации, мы так рады что в такое трудное время Российская Педерация не
забывает нас итд. Путин покраснел и не поймёт то ли его хвалят то ли
хуесосят и наконец он не выдержал и потянул нерадивого даргинца за рукав
и сказал ну тебя нахуй говори Россия...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал abdula
2011-04-20

Шёл мужик по улице
Шёл мужик по улице, а мимо машина с мигалками и крякалками проехала.
Сунул мужик руку в карман, шарит там, а свой кошелёк с деньгами никак
найти не может.
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2011-04-20

Стоят два мента
Стоят два мента. Подходит мужик и говорит: "Привет!". Мент его тут же
ударил дубинкой. Напарник в шоке:
- Зачем ты его так?
- Замаскированный мат!
- Это как?
- Если в слове "привет" три последние буквы убрать, а три оставшиеся
заменить, то получится слово "хуй".
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2011-04-20

Главный в доме – мужчина
Главный в доме – мужчина. А кто в доме мужчина решает женщина.
Главный в браке – муж. А кто в браке муж решает жена.
Главный в семье – папа. А кто в семье папа решает мама.
© Мазефазер
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал nemo
2011-04-20

После 10 лет проживания в Израиле Гриша Гершбург
После 10 лет проживания в Израиле Гриша Гершбург вернулся в Россию. Как
положено в таком случае расспросы: что, как, почему? Во время очередной
встречи со старыми друзьями Гришу опять спросили - почему вернулся?
- Если, честно, мужики, вернулся, потому, что стало неуютно жить среди
евреев.
- Как может быть неуютно среди своих? – Удивился один из собеседников.
- Это в России все евреи свои, а в Израиле они друг для друга просто
израильтяне.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2011-04-20

Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью,
квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось
вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а
в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну
а за прогул меня ещё и с работы уволили...
Авто, Врачей, Мужа И Жену
Прислал eli
2011-04-20

Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете
Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
Муж:
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
Кино, Мужа И Жену, Одессу
Прислал ookkttdd
2011-04-20

Если женщине дать выбор из трёх мужчин
Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то
умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую
красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет
хорошо.
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2011-04-20

Жутко избитая женщина входит к врачу
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
Аптеку, Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал stanley
2011-04-20

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Sprait
2011-04-19

Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья
— Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
— А самые хорошие жены?
— Из плохих девочек.
Мужа И Жену
Прислал бублик
2011-04-19
Категории про