Мужа И Жену

Категории про

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж)
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2010-12-26

Времена застоя
Времена застоя.
Возле магазина Продукты стоят двое мужиков.
Один говорит другому: вчера завезли вино по рупь двенадцать, а пьётся,
ты не представляешь, как за рупь двадцать четыре.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ИгорьС
2010-12-26

Мужчина приходит в магазин подарков
Мужчина приходит в магазин подарков:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
— Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце.
Мужчина:
— Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2010-12-26

Идет Пушкин со своей невестой Натали по темному
Идет Пушкин со своей невестой Натали по темному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик... Натали: -Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного! Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! ... "Пьяный слегка приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шел сношаться-и иди! " -Пойдемте, Натали, это опять Лермонтов нажрался...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Пушкина
Прислал Пил и Грим
2010-12-26

Когда заплатишь налоги, то не только ты спокойно
Когда заплатишь налоги, то не только ты спокойно спишь. И налоговый
инспектор спит сладким безмятежным сном. И родное государство мирно во
сне посапывает. И только твоя жена беспокойно ворочается в постели,
мучимая бессонницей, с досадой представляя: сколько нужных в хозяйства
вещей можно было бы купить на впустую выплаченные налоги - вплоть до
нового платья.
Деньги, Мужа И Жену, Налоги
Прислал Смелька
2010-12-26

Законопроект Думы
Законопроект Думы

Налог на секс

Надо признать, что половая жизнь народа выпала из правового поля
государства, что резко сказалось на демографической ситуации в стране.
Распространилось такое позорное явление, как секс ради секса, а не ради
потомства. Чтобы покончить с этой так называемой бесполезной половой
деятельностью, Дума вводит налог на секс, не ведущий к деторождению.
1. За использование секса не по прямому назначению взимается налог в
размере одной МОТ (минимальной оплаты труда), включая НДС.
2. Налоговый инспектор имеет право войти в любую спальню и проверить
пользуется ли парочка презервативом или иным контрацептивом. При наличии
их взимается налог, как на азартные игры, а при использовании импортных
средств индивидуальной защиты берется также таможенный сбор и пошлина за
пересечение границы туда и обратно.
3. Налоговому инспектору дозволено проводить рейды в лесу, сауне,
студенческих общежитиях, в домах престарелых, в автомобиле или самолете,
в лифте, подъезде, в общественном транспорте, включая подножку трамвая.
4. В автомобиле платится налог на удовольствие с каждой лошадиной силы,
а также за пользование дорогами. При превышении скорости и парковке в
неположенном месте взимается штраф за создание аварийной ситуации. От
наказания освобождаются лишь проблесковые маячки и федеральные номера.
5. Физические и юридические лица, использующие в сексуальных целях парки
и газоны, платят целевой сбор на благоустройство этих территорий. За
пользование рабочим столом в офисе взимается налог в размере амортизации
и ремонта стола,
6. Налог на бесполезный секс уплачивают обе стороны:
мужчина платит женщине, а женщина - бюджету, с нее также взимается
дополнительный панельный сбор, если на панели, и гостиничный, если возле
гостиницы. Когда сексуальная деятельность проистекает под российским
флагом или у российского герба и под государственный гимн, то
уплачивается налог за использование государственной символики.
7. Секс по телефону оплачивается казне за каждую минуту, включая время
набора и соединения. Прерывание связи, занятость или отсутствие абонента
от налога не освобождают. Секс по телефону и интернету должен вести к
деторождению.
8. Пенсионеры подают сведения о своей интимной жизни в Пенсионный фонд,
где производится удержание налога из пенсии, если за отчетный период
никто не зачат и не начат. Смерть не освобождает от уплаты налога, а
импотенция не дает права на льготу.
9. Все граждане не позднее 1 апреля подают декларацию за истекший год,
где указывается основная супружеская деятельность, побочная и попытка к
ней. Каждый половой акт документально подтверждаются актом за тремя
подписями (муж, жена и любовница или любовник).
10. От налога на бесполезный секс освобождаются школьники до 16 лет,
милиционеры во время дежурства, космонавты на орбите, члены "Единой
России", депутаты во время сессии и их помощники (но не более 10 на
одного депутата). Член Думы имеет также право на беспошлинный контакт с
женщиной, если она за него проголосовала.
Итак, секс должен рассматриваться, как трудовая, воинская и иная
повинность в пользу Родины. Только таким образом мы можем резко
увеличить народонаселение и спасти Россию.
Фикусов
Владимир Котенко
1 апреля, Авиацию, Авто, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Космос, Лифт, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Пенсионеров, Полицию, Секс, Школу
Прислал Shalfey
2010-12-26

Всех членов партии Едингросов называют пидорами
Всех членов партии Едингросов называют пидорами И это не правда. Пидоры
только мужщины а бабы там все бляди.
Геев, Мужа И Жену
Прислал Zvukach
2010-12-26

Из меня жена за выходные все соки
- Из меня жена за выходные все соки высосала!
- Везет тебе, моя лет пять назад забыла, что такое секс...
© konde13
Мужа И Жену
Прислал Sashok
2010-12-26

Письмо Деду Морозу (датировано
Письмо Деду Морозу (датировано: декабрь 2011 г.)

Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз
вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину",
как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже
ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с
президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.
Авто, Врачей, Девушек, Деда Мороза, Медведева, Мужа И Жену, Новогоднее, Призидентов
Прислал necto
2010-12-26

Малыша, гуляющего с мамой
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш
молча берет конфеты и отходит …
- А где спасибо? – обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин, -
Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, – спокойно отвечает ей мама,- Я давала ему много
раз, но ни разу не слышала от него спасибо …
Девушек, Мужа И Жену
Прислал doctort
2010-12-26

По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев
По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.
Животных, Звёзды, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал dame
2010-12-26

Мужик наставляет младшего брата своей жены
Мужик наставляет младшего брата своей жены:
- Ты, Колян, особо не заморачивайся, что девки не дают, это значит, что
ты не тех девок окучиваешь. Тут схема простая:
присмотрел-предложил-отказалась, ну и дуй к следующей. Я вот вообще,
если на первом свидании секса не получил, так на второе уже и не
приходил, больно надо...
- Да, хороша же была на первом свидании моя сестричка, - думает Колька.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2010-12-25

Почему вы не женитесь?
- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня,
поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы
мой муж".
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Свадьбу, Соседей
Прислал Bandit
2010-12-25

Блондинки играют в игру Что
Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гараздо меньше.
- Не, ну чего.. Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!
Блондинок, Девушек, Мужа И Жену
Прислал CheBurashka
2010-12-24

Любовь - это когда у женщины большие уши
Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная
фабрика.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал R00T
2010-12-24

Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую
Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал doctort
2010-12-24

Папачка, дай мне 200 рублей
- Папачка, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2010-12-24

Офицер посылает денщика к свей жене
Офицер посылает денщика к свей жене, она у него актриса, узнать как дела.
Жена говори денщику:
— передай: у меня сегодня дебют, а муж — идеал и душечка.
Денщик вернулся и докладывает:
— Осмелюсь доложить — ее сегодня ебют. требуется одеяло и подушечка.
Кино, Мужа И Жену
Прислал Untitled
2010-12-24

Знаешь, Маша, я так одинока
— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется одна подруга другой.
— То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
— В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал василий
2010-12-24

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
— Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
— Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
— Лодка номер шесть, что у вас случилось?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
2010-12-24

Библейские события в заголовках желтой прессы
Библейские события в заголовках желтой прессы.

О рождении Христа: Животные остались без крова.
Защитники прав животных собираются подать в суд на семейную пару из
Назарета.

О исцелении 10 прокаженных: Врачи остались без работы.
Клирикалы - причина банкротства медицинских компаний.

О воскрешенни Лазаря: Проповедник поднимает вонь.

О кормлении 5000: Проповедник крадет обед ребенка.
Защитники прав детей в шоке.
Врачей, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал АСПушкин
2010-12-24

почти рекламный ролик) мужик в халате
(почти рекламный ролик) мужик в халате, с обрывком веревки в руке
выходит, смотрит на рояль в машине и звонит "Петр Ивныч... плохие
новости... о вашей машине...
(внимательно вглядываясь) да и о вашей жене тоже...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал orlusha
2010-12-24

Мужчины созданы для того
Мужчины созданы для того, чтобы ими управляли женщины.
Неуправляемые мужчины - изгои, их все презирают и называют геями.
Автомобильное движение, по оценкам самих же участников, уже давно
следовало бы переименовать в гей-парады, включая пешеходов.
Гаишники - это неуправляемые мужчины, которые пытаются управлять без
помощи женщин участниками автомобильного движения. Результат - пробки.
Авто, Гаи, Геев, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
2010-12-24

Идет суд
Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
- Кто это?
- Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего
мужа.
- Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
- Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она
занесла его обратно.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Mrak
2010-12-24

Идет мужик с гусем по Красной площади
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Войну, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал микс
2010-12-23

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои
попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал комерсант
2010-12-23

Муж с женой смотрят фильм про Гитлера
Муж с женой смотрят фильм про Гитлера. Рядом с ними в клетке сидит
хомяк, а в другой резвится попугайчик.
Жена: - Все-таки этот Гитлер - большой злодей. Столько народа уничтожил.
Муж: - Это точно, только почему, когда в телеке кричат Хайль, попугай
это повторяет, а хомяк поднимает правую лапу?
Животных, Кино, Мужа И Жену
Прислал Провидец
2010-12-23

Муж приходит домой и говорит своей молодой жене
Муж приходит домой и говорит своей молодой жене:
- Дорогая, ты хотела купить Тойоту, а я решил съекономить, и купил Деу
Нексия! Кто я?
Жена: - ЛохНекское Чудовище!!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Untitled
2010-12-23

Пятеро мужиков отвечают на один и тот же вопрос
Пятеро мужиков отвечают на один и тот же вопрос: - Как твои дела?
1-й - Пиздато!
2-й - Хуёво!
3-й - Охуительно!
4-й - Заебись!
5-й - Заебался!
Вопрос - у кого из них дела идут лучше всех, а у кого - хуже всех?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
2010-12-23

Мужчина долго пытался избавиться от лодочного
Мужчина долго пытался избавиться от лодочного трейлера, старого катера и
мотора. Как-то в разговоре он пожаловался соседу, что у него ничего не
выходит.
Сосед поинтересовался ценой и купил у него весь этот хлам. Через
несколько недель выяснилось, что он уже всё выгодно перепродал.
- Как вам это удалось?
- Я дал объявление: "Надёжный трейлер для буксировки катера, катер
прилагается бесплатно". Когда пришёл покупатель, я спросил, есть ли у
него мотор. Он ответил - нет. Тогда я сказал ему, что у меня есть один в
гараже. Его он тоже купил.
Бесплатное, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Соседей
Прислал Ерлампий
2010-12-23
Категории про