Мужа И Жену

Категории про

Сын пошел по стопам отца и стал мужчиной
Сын пошел по стопам отца и стал мужчиной.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
2010-09-04

Чего ты дёрганый такой с утра?
- Чего ты дёрганый такой с утра? Какая муха тебя укусила?
- Бескрылая. Уже 20 лет на этой мухе женат, а она по-прежнему кусается.
Мужа И Жену
Прислал Искандер
2010-09-04

Заболел один мужик, врачи сказали
Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает:
«Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день.

Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят:
«Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает
молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город
Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на
помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о
приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет,
я ему верю».

Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не
помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и
говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2010-09-03

Гречка
Гречка

Жена – Обаме:
- Дорогой, в России из-за засухи дорожает гречка, а кроме нее ее нам
никто больше не поставляет. Так я прикупила мешочек на всякий случай.
- А... знаю – это такой черный рис.
- Дорогой, тебе бы следовало выражаться более политкорректно.
- Это как это ?
- Ну, например, можно было бы сказать “афро-американский рис”...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2010-09-03

Манагер, помни, пока ты сидишь в *одноклассниках*
Манагер, помни, пока ты сидишь в *одноклассниках*, твоя будущая жена
стремительно стареет.
Мужа И Жену
Прислал NePetya
2010-09-03

В палате лежит мужик в гипсе
В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима,
подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня
подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач...
Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже
здесь.
- Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Машинист
2010-09-03

Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
— Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
— ???
— Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.
Животных, Мужа И Жену
Прислал babka
2010-09-03

Ой, как вкусно у тебя получилось
- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...
Мужа И Жену
Прислал snoomy
2010-09-03

Универ
Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут.
Приходит студентка — знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор начал ее грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый — она знает
ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор:
— Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять, отвечу — придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
— Почему слово пи***ц мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот — слово х%*ня женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он догоняет ее в дверях и умоляющим голосом:
— Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
— Поясняю на примере. Вот я — женщина, и если ко мне придут пять мужиков — это Х***Я, а если к тебе, мужику, придут пять баб — ТО ЭТО ПРОСТО П#***Ц!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Петя Иванов
2010-09-03

Аэропорт
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Авиацию, Детей, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Искандер
2010-09-03

У мужика член длиной 50 см. Ни одна
У мужика член длиной 50 см. Ни одна баба не соглашается с ним спать очень опасаются за свое здоровье. Одна его полюбила крепко и говорит:
— Укороти член, буду спать с тобой!
Мужик идет к врачу. Врач осмотрел член и говорит:
— Такой член это настоящее чудо. Поэтому с ним можно совладать только чудесным образом. Иди в лес, найди Царевну-Лягушку и спроси ее не хочет ли она стать твоей женой. Но будь осторожен, назад пути нет!
Мужик на все понял, но все-таки пошел в лес, нашел Царевну-Лягушку и говорит:
— Царевна-Лягушка! Выходи за меня замуж!
А та в ответ:
— Нет!
У мужика член стал на 10 см короче. Прибегает он к подруге, та померила 40 см, еще очень много!
Мужик бежит в лес и опять:
— Царевна-Лягушка! Выходи за меня замуж!
— Нет!
Член стал всего 30 см.
Подружка по-прежнему считает, что очень длинный. Оптимальная длина 20см.
Мужик опять идет в лес:
— Царевна-Лягушка! Выходи за меня замуж!
Он уже достал лягушку, та ему в ответ:
— Нет, нет и еще раз нет!
Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал alex_24
2010-09-03

Кончились у мужика черви
Кончились у мужика черви. Что делать?
Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку-тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал шутник
2010-09-03

Заходи, дорогой
- Заходи, дорогой! Гостя будешь?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2010-09-02

Больше всего мне нравится когда стервозно-хрупкая женщина
Больше всего мне нравится когда стервозно-хрупкая женщина просит
мужчину, помочь ей, передвинуть громоздкую мебель в другую комнату.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал abdula
2010-09-02

Трепать нервы, мотать кишки
Трепать нервы, мотать кишки, пить кровь и другие мужские соки, женщины
называют одним словом - давать.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал diletant
2010-09-02

Мой муж по вечерам играет в баскетбол
- Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в
корзину, столько раз за ночь меня любит.
- Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
- Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.
Мужа И Жену, Спорт
Прислал Legioner45
2010-09-02

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
— Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Мужа И Жену
Прислал Dmitry42
2010-09-02

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно
радуются и, чтобы не терять времени, снимают неподалёку номер в
гостинице и навёрстывают упущенное. Заснули под утро. По коридору,
громко топая башмаками, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой
номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он ещё в армии.
Армию, Мужа И Жену
Прислал babka
2010-09-02

Каблуки придумали мы (мужики)
Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась
сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2010-09-02

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной
Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2010-09-02

Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Devokeb
2010-09-02

Абсолютной истины нет, все зависит от точки
Абсолютной истины нет, все зависит от точки зрения конкретного
индивидума, и вот пример :

- первый:

"я - успешный програмист, создатель компьютерных игр и антивирусов
мировой известности, муж восточной красавицы - дочери вдовы дипломата из
Ирана, владелец огромного дома на Рублево-Успенском направлении, а ты -
тупая чурка-строитель, который никак не может отремонтировать мне
гидроизоляцию подвала (постоянно затопляет), которому я плачу огромные
деньги пачками, а ты, косорукая обезьяна, ничего не хочешь делать, а у
меня охрана на геландвагенах - бывшие ФСО, и тебе пипец, если через
неделю подвал не починишь- замурую в бетон"

- второй :

"я - таджикский авторитет, с двумя ходками за кражу семечек на рынке и
тюнингового велосипеда "Аист-Брабус" у местного олигарха, путем шантажа
и пыток своих собратьев-таджиков я получил престижную высокооплачиваемую
(никакую) работу в Москве, обуваю одного очкастого ботаника на Рублевке,
он весь день сидит в компе, как последний лузер, у него даже кожаной
куртки и волыны нет, кароче, ма, полное чмо, его доят какие то пацаны на
геландвагенах, ну, а дыру в подвале зачем заделывать? во первых,
постоянная работа: "ремонт подвала", во вторых: как я буду, минуя камеры
слежения, проникать в дом и трахать его жену - бывшую проститутку из
нашего кишлака?"
Деньги, Детей, Интернет, Мужа И Жену, Программистов, Спорт
Прислал Кошка на дорожке
2010-09-01

10 отличий врача
10 отличий врача

1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы…
2. Мы что-то обещали Гиппократу...
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском
тоже)...
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом…
5. Мы регулярно кого-то теряем...
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут…
7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей…
8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше…
9. Кал может нам о многом рассказать...
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем..
Аптеку, Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Журналист
2010-09-01

Если мужчина говорит тебе "Приезжай
Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то,
значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2010-09-01

Откупоривает мужик бутылку Путинки
Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит
одноимённым голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь
проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.
Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал ДМВ-85
2010-09-01

Роза ложится на кровать
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Мужа И Жену, Одессу
Прислал ookkttdd
2010-09-01

Двое мужиков скучают Один мечтательно говорит
Двое мужиков скучают Один мечтательно говорит:
— Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было!
— Как? У тебя же жена есть!!!
— Ты бы еще бабушку вспомнил!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2010-09-01

Умирает старый еврей
Умирает старый еврей. Жена у его постели:
— Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
— Покрути мне яйца, дорогая...
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
— Ну как, Милый, полегчало?
— О-о-о-о, мне намного лучше! . . Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь
Мужа И Жену
Прислал snoomy
2010-08-31

Мужская трагедия – это когда девушка обращается
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
— Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Smith
2010-08-31

Челябинские мужчины настолько суровы
Челябинские мужчины настолько суровы, что у них даже все местные чурки
-- скинхеды.
Мужа И Жену
Прислал Shadow
2010-08-31
Категории про