Мужа И Жену

Категории про

Разговаривают приятели
Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет...!
Животных, Мужа И Жену
Прислал Vovozka
2010-08-02

Мужик возвращается домой раньше времени
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг
слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо
пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2010-08-02

Приходит глухонемой к другу и "говорит"
Приходит глухонемой к другу и "говорит":
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.
Мужа И Жену
Прислал Кошка на дорожке
2010-08-02

Жена мужу, отцу троих дочерей
Жена мужу, отцу троих дочерей:
— Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй...
— А куда девок то девать будем? Да и тебя бы неплохо к молодому кобелю пристроить!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
2010-08-02

Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло
Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать.
Жена:
— Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к генекологу, нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно.
Муж жене:
— Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?
Мужа И Жену
Прислал микс
2010-08-02

Монолог мужа
Монолог мужа: « А у меня жена на секретном заводе работает в ночную смену.
Их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают.
Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит. Но деньги и немалые приносит ».
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Журналист
2010-08-02

Мужик сидит дома за компом
Мужик сидит дома за компом, разглядывая сайт с путанами.
При появлении жены он, естественно, закрывает эту страницу, однако чуть
позже через журнал она все же узнает об этих просмотрах и приходит в
ярость...
"Ты чего, дорогая, переживаешь что я не там шарюсь в сети, думаешь налево
потянуло?!"
"Да при чем тут это, я переживаю сколько бабла могла бы я уже с тебя
срубить, придурок!..."
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
2010-08-01

Жена обращается к мужу
Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю
водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал Обсерватор
2010-08-01

Муж говорит жене
Муж говорит жене:
- Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!
Мужа И Жену
Прислал diletant
2010-08-01

Водителя останавливает гаишник
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!
Авто, Гаи, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы
Прислал Дэй
2010-08-01

Вовочка обращается к учительнице
Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!
Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу, Школу
Прислал snoomy
2010-08-01

У меня жена в отпуск уезжает.
- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...
Детей, Мужа И Жену
Прислал Обсерватор
2010-08-01

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда? ?! ! -строго спросила жена.
— Так, на рыбалку...
— Тааак, козел... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!
Алкоголь, Мужа И Жену, Рыбалку
Прислал Vovozka
2010-08-01

Женщина подходит к маленькому мальчику
Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:
— Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
— А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал Beery
2010-08-01

Дорогой, садись за стол
— Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
— Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю
— Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
2010-08-01

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля
Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались
любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за
тебя всерьёз...
Авто, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2010-07-31

Куда собрались, мужики?
- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Sled
2010-07-31

Мадам, Вы любите своего мужа?
- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Рома-Роман
2010-07-31

В Мечети идет молитва
В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
— Мусульмане тут есть???
— Все испугались молчат... .
— Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
— Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
— Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
— Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает — визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
— Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови — пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
— Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
— Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
— Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Ерлампий
2010-07-31

Пара из России приезжает на курорт
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!
Животных, Мужа И Жену
Прислал Рыбка
2010-07-31

Жена мужу, отцу троих дочерей
Жена мужу, отцу троих дочерей:
- Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй...
- А куда девок то девать будем? Да и тебя бы неплохо к молодому кобелю
пристроить!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
2010-07-31

Наверное вы слышали историю про мужика
Наверное вы слышали историю про мужика, которого на пешеходном переходе
сбила девушка купившая через него же права. Так вот что может случится
если Немезида (богиня мщения) продолжит свою работу:
- здание Мэрии Москвы будет снесено как самовольно построенное здание;
- главного гаишника лишат прав за выезд на встречку со сломанной
мигалкой;
- Чубайс застрянет в лифте на выходные из-за аварии энергоподстанции;
- Онищенко останется трезвым, голодным и здоровым на все Новогодние
праздники;
- депутатам придется жить по законам;
- отставленный директор АвтоВАЗа уедет обратно в Питер из Тольятти на
Жигулях;
- Батурина выгонят из дома отсуженные им у жены дети.
- глава РЖД по поручению Президента поедет электричками от Москвы до
Владивостока;
- Премьер будет жить на обычную пенсию.
Авто, Гаи, Девушек, Детей, Думу, Животных, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Поезда, Призидентов
Прислал ookkttdd
2010-07-31

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф
Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.
Мужа И Жену
Прислал шутник
2010-07-30

Обедает семья
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Legioner45
2010-07-30

Решили как-то два мужичка бреденьком вдоль лимана
Решили как-то два мужичка бреденьком вдоль лимана пройтись...
В сумерках, вытаскивают на берег волокуши, глядь: русалка бронзовая,
ладная!!!
- Не губите добры юноши, исполню три ваших заветных желания
каждому...-молвит она по одесски, с придыханием...
- Та погоди ты со своими желаниями красавица, не звери мы, сперва мы,
свои желания исполним, потом ты, свои...-мужички ей, по хозяйски
отвечают...
Животных, Мужа И Жену, Одессу, Погоду
Прислал Beery
2010-07-30

НA ПОРОГЕ ЧУТЬ ТРЕЗВЫЙ МУЖ
НA ПОРОГЕ ЧУТЬ ТРЕЗВЫЙ МУЖ
ЖЕНА--???
МУЖ: ПО ТЕЛЕВИЗОРУ СКАЗАЛИ, ЧТО В ЖАРУ НАДО БОЛЬШЕ ПИТЬ...
Мужа И Жену
Прислал AК82
2010-07-30

Люся, ну и как первый обед молодому
- Люся, ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2010-07-30

Женщина интересуется у подруги
Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную
командировку:
- Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?
- Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.
Армию, Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену
Прислал БезИмени
2010-07-30

Если в спектакле на стену прибиты рога
Если в спектакле на стену прибиты рога, то главному герою рано или
поздно непременно изменит жена.
Мужа И Жену
Прислал Beery
2010-07-29

Мужик ходит по рыночку с собачкой и вспоминает
Мужик ходит по рыночку с собачкой и вспоминает что ему говорила купить
жена, пока он возился с пёсиком...
- Купи хлеба, огурцов, и молока кошкам, пол-литра.. Пол-литра повторила
несколько раз,.. чтоб не перепутал..
- Ну она меня совсем за дурака держит.. - подумал мужик и купил три по
пол-литра.., на всякий случай...
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2010-07-29
Категории про