Мужа И Жену

Категории про

Куннилингус- это вступление девушки в половые
Куннилингус- это вступление девушки в половые отношения с лицами мужского пола.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал ириска
2023-10-22

Петрович, ты чего сегодня такой грустный?
- Петрович, ты чего сегодня такой грустный?
- Жена завтра из отпуска приезжает.
- Дома срач не успеваешь убрать?
- Это полбеды. Опять трахаться придется!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2023-10-22

Дорогой, тебе же нравится мультик Angry
- Дорогой, тебе же нравится мультик Angry birds?
- Да.
- Вот и отлично! Мне косметолог сделала такие же брови. Скоро буду.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы
Прислал Joker
2023-10-22

Петрович, слышал, Литва нам объявила бойкот
- Петрович, слышал, Литва нам объявила бойкот, не будет продавать вязальные спицы. Твоя жена, ты говорил, вяжет… Как же ей теперь жить?
- Плевать мы хотели. Она вообще электродами вяжет
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2023-10-22

Вовочка, ты почти в каждом классе по два
- Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
- Жена третьего ребенка родила.
Вовочку, Детей, Мужа И Жену, Одессу, Школу
Прислал антипод
2023-10-22

Женитьба»
«Женитьба». Самый популярный ответ респондентов-мужчин в отсутствие жены рядом на вопрос «Ваш самый безумный поступок в жизни?»
Мужа И Жену
Прислал Bandit
2023-10-22

Мужики, кто знает
- Мужики, кто знает, какое расстояние от Земли до Луны?
- Кажется, 384 тысячи километров.
- Так я же ее вижу. Ни фига у меня зрение. Я так и знал, что меня в магазине «Оптика» разводят - купите себе очки, вам уже нужно…
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
2023-10-22

Муж – жене
Муж – жене:
- В квартире так холодно, что я аж замёрз!
- Сделай приседания – согреешься.
- Не помогает - я утром сделал, причём, даже два.
Мужа И Жену
Прислал Vovan99
2023-10-21

Дорогой, у тебя остались ко мне хоть
- Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства?
- Чувства остались, деньги закончились.
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2023-10-21

Свидетельницу на свадьбе положено чпокнуть
Свидетельницу на свадьбе положено чпокнуть. Это всё, что вам положно знать о судьбе свидетелей в России.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Dodger
2023-10-21

Парень с девушкой целуются на диване
Парень с девушкой целуются на диване.


Он:


— Хочешь, я включу музыку для ceкса?


Она:


— Лежи, дорогой, я сама включу.

Встаёт и включает марш Мендельсона.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Серб12
2023-10-21

Идёт мужик по пустыне
Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды.


Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:


— Ох, как пить хочется!


Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:


— Копай.


Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:


— Верни лопату.


Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.


Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:


— Ох, как есть хочется!


Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:


— Копай.


Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:


— Верни лопату.


Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.


Идёт дальше. Захотелось ему ceкса. Мужик говорит вслух:


— Ох, как [дол]баться хочется!


Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:


— Копай.


Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух:


— [м]ля, чёт за[дол]бался...

Голос:


— Верни лопату.
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Piuytr
2023-10-21

Мужчина, что вы так смотрите?
— Мужчина, что вы так смотрите? Словно хотите дырку во мне прожечь.


— Ну, почему же прожечь?..
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2023-10-21

Встречаются два мужика
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.. , -Ты че такой мрачный?


— Да ты че не знаешь? Петрович умер...


— Да ты че!! Как?...


— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. , -Че, сгорел, что ли?!


— Да не.... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...


— Че разбился что ли?!


— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....


— Да е[ж]т, че все таки сгорел?


— Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....


— Да мля!! Че разбился все таки что ли?!


— Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...


— ДА КАК ПОГИБ- ТО? !

— Да.... Пристрелили фиг....... Задолбал всех!
Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал Obolon
2023-10-21

Разговаривают приятели
Разговаривают приятели:


— Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.


— Выгони ее на фиг!


— Поздно, она уже в дверь не проходит.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Глинтмейстер
2023-10-20

Как учат ребёнка ездить на велосипеде
Как учат ребёнка ездить на велосипеде. Нормальная семья: объясняют что нужно делать, поддерживают велосипед и когда ребёнок готов отпускают. В моей семье: сам изобрети и изготовь колесо, сам изобрети и изготовь велосипед, сам придумай как на нём ездить,сам учишься ездить ... и може в сорок лет "ребёнок" впервые поедет на велосипеде.
Детей, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Жздмитрий
2023-10-19

Так я и не понял почему у мужчин
Так я и не понял почему у мужчин только хромосомы ХУ. А где еще одна, полностью описывающая половую принадлежность?
Мужа И Жену
Прислал Вольдемар
2023-10-19

Муж и жена играли в гольф в дорогом
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.


Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.


— Я же говорил тебе! —


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
простонал муж,

— ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!


Они постучали в дверь и услышали голос:


— Входите.


Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.


— Это вы разбили мое окно? — спросил он.


— Да... , — стыдливо признался муж, — простите нас.


— Нет-нет, — возразил человек, — вообще- то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.


За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.


— Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!


— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.


— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.


— Считай, что сделано, — ответил джинн.


— А какое твое желание? — обратился к нему муж.


— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.


Я хочу твою жену!


Муж посмотрел на жену и говорит:


— Ну... что ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.


Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового ceкса он спросил:


— Сколько лет твоему мужу?


— 35, — еле прошептала она.

— И он продолжает верить в джиннов?!
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал andkkk
2023-10-19

Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе
Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева


— Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да?


— Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут жыву


— А можете интересную историю из жизни рассказать?


— Ой, дарагой, помню, лет пять назад у саседа потерялся в горах казёл. День искали, два искали, третий день нашли казёл, всей деревней его [дол]бали!


Репортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю.


— Не, другая история нужна. Может у вас есть веселая история?


— Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у саседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её [дол]бали!


Репортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю


— Черт, да может какая-нибудь грустная история есть?


Старик стразу бледнеет, широкая улыбка сходит с его лица, а глаза становятся будто стеклянными.

— Однажды я патерялся в горах...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
2023-10-19

Диктор телевидения
Диктор телевидения: — Далее смотрите передачу на тему: "Признаваться ли жене в измене?". На многочисленные вопросы телезрителей-мужчин ответят опытные врачи-травматологи!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал adrian
2023-10-19

Приходит фермер к жене
Приходит фермер к жене, в руке держит овцу и говорит:


— Прикинь, я с этой свиньёй ceксом занимаюсь...


Жена:


— Это не свинья, а овца.

Муж:


— Я вобще-то не с тобой разговаривал, а с овцой.
Дачу, Мужа И Жену, Секс
Прислал dark
2023-10-18

Не угостите даму выпивкой?
— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе бухнуть?
Деньги, Мужа И Жену
Прислал пакет
2023-10-18

Алло, это синьор Род?
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.


— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?


— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.


— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?


— Да, синьор.


— Черт,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

— Он сьел тухлятины, синьор Род.


— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?


— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.


— Какой лошади?


— Вашего арабского скакуна, синьор Род.


— Как, мой жеребец тоже мертв?


— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.


— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?


— Которой мы тушили пожар, синьор.


— Господи, пожар?


— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.


— Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?


— Да, синьор.


— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?


— Для похорон, синьор.


— Каких похорон?!!


— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа


Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.


... Долгое молчание. ..

— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи[c]ец!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Пожарных, Спорт
Прислал undo
2023-10-18

Кого-то жизнь испытывает деньгами
Кого-то жизнь испытывает деньгами, кого-то властью, кого-то славой…
Петровича жизнь испытывала злой женой, безденежьем и геморроем
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Арес
2023-10-18

Как мужчина, Петрович был человеком невезучим
Как мужчина, Петрович был человеком невезучим. С ним любая женщина была готова на ничего…
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2023-10-18

Тебя хотели побить и жена и тёща
- Тебя хотели побить и жена и тёща, ну и как?
- Передрались между собой за право первого удара.
Мужа И Жену, Тёщу
Прислал izverg
2023-10-18

Собираться в гараже - старая мужская традиция
Собираться в гараже - старая мужская традиция. Наличие машины тут роли не играет. Важно, что женщины туда не пойдут.
Авто, Девушек, Мужа И Жену
Прислал macho
2023-10-18

Зарубежному радио задали вопрос
Зарубежному радио задали вопрос:
-Какая разница между африканской людоедкой и сварливыми тещей и женой?
- В отличии от последних людоедка один раз сожрёт и успокоится.
Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Юрий Яц
2023-10-17

Затраты на свадьбу обычно отбиваются стоимостью
Затраты на свадьбу обычно отбиваются стоимостью подарков. Если играть свадьбу раз в неделю, можно регулярно на халяву ужинать в ресторане.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Смелька
2023-10-17

Приходит фермер к жене
Приходит фермер к жене, в руке держит овцу и говорит:
- Прикинь, я с этой свиньёй сексом занимаюсь...
Жена:
- Это не свинья, а овца.
Муж:
- Я вобще-то не с тобой разговаривал, а с овцой.
Дачу, Мужа И Жену
Прислал кевлар
2023-10-17
Категории про