Мужа И Жену

Категории про

Дорогой, ты мог бы изменить мне с
— Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Наверное мог бы, если б захотел.
— Здорово, что ты не хочешь!!!
— Да я бы захотел, если б смог.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2010-04-08

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
— Как? Как это у вас получается???
— Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
— А вам не страшно на такой скорости гонять?
— Да не, не страшно. Только детям немного страшно — они ж не бухают...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2010-04-08

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал Фурс Лохматый
2010-04-08

Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой
- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...
Животных, Кино, Мужа И Жену
Прислал Bandit
2010-04-08

В нашем семейном бюджете жена считает меня
В нашем семейном бюджете жена считает меня образованием и культурой.
Мужа И Жену
Прислал dark
2010-04-08

Подкаблучник – жене
Подкаблучник – жене:
— Не нальёшь 100 грамм — уйду из дома!.. А если уйду из дома, то через
полчаса вернусь весь заплаканный.
Мужа И Жену
Прислал Влад45
2010-04-08

Женщина жалуется подруге, мол
Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
— Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
— Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга:
— Идиот! Он же носки наизнанку надел!
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал УЗ
2010-04-07

Двое друзей встретились в парке
Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе.
— Нас же не пустят туда с собаками, — возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с животными".
— Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое.
— Ваш поводырь — чихуахуа? — скептически осведомился хозяин.
— Чихуахуа? — удивился мужчина. — Так вот что они мне подсунули!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sashok
2010-04-07

Что-то твой муж сильно растолстел за последнее
- Что-то твой муж сильно растолстел за последнее время. Обмен вещест
нарушился?
- Нет, просто я на диету села, но по привычке покупаю продуктов, как
обычно. Вот он и ест за двоих, не пропадать же добру.
Диету, Мужа И Жену
Прислал Сборная СССР
2010-04-07

Шахидка
Шахидка: О всемогущий, я исполнила свой долг, теперь ты верни мне моего
мужа.
Всемогущий: А нужны ему твои фрагменты?
Мужа И Жену
Прислал Элек
2010-04-07

Если во время интимной близости с подвыпившим мужем
Если во время интимной близости с подвыпившим мужем читать Донцову, то
эти несколько часов пролетят незаметно.
Донцову, Мужа И Жену
Прислал Дух времени
2010-04-07

Из голландской книги «Советы молодой жене»
Из голландской книги «Советы молодой жене»:
«Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи
укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».
Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Владимир 64
2010-04-06

Микробиологу, который выведет штамм вируса
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин
аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.
Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Науку
Прислал ak
2010-04-06

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал ak
2010-04-06

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceксуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Авто, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс
Прислал Балерина
2010-04-06

Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую
Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
— Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?
— Конечно! Пять лет русского плена!
Мужа И Жену, Пенсионеров, Свадьбу
Прислал Юрий Яц
2010-04-06

В споре женской и мужской логик рождается детская
В споре женской и мужской логик рождается детская.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал антипод
2010-04-05

Здравствуйте, Клара Абрамовна
- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего
мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие
синяки под глазами... Работает много?
- Да нет, бью я его.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал боб
2010-04-05

Дорогой, ты думаешь обо мне?
- Дорогой, ты думаешь обо мне?
- Что я тебе, "ТЕФАЛЬ", что ли...
Бакуткин
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2010-04-04

Объявление
Объявление.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с
пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.
Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Arturbek
2010-04-04

Арабская семья искала дом престарелых для дедушки
Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома в
стране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии.
Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела.
Абдулла сказал что все вежливы и внимательны.
Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных.
- Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть
85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют
его "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к
нему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний дантист, который не лечил
зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - у
меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб".
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Ulika
2010-04-04

У одного мужика, главным увлечением в жизни
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
— К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -глаза как у орла.
— А при чем здесь он?
— Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
— Видел, какой удар?
— Видел!
— А куда мячик улетел, видел?
— Конечно!
— Ну и куда он улетел?
— Я уже забыл...
Авиацию, Врачей, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Илана
2010-04-04

Съехал от тёщи - и попал из серпентария в
Съехал от тёщи - и попал из серпентария в аквариум !
Теперь жена-золотая рыбка, а тёща-из ценных пород, стерлядь!
Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал ДиСтанцы
2010-04-03

Я, как и подобает мужчине
Я, как и подобает мужчине, сделал в жизни три главных дела. Построил дом
- но тот сгорел. Посадил дерево - но оно оказалось бесплодным. Вырастил
сына - а тот стал членом "ЕР"...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дух времени
2010-04-03

Двое друзей встретились в парке
Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил
зайти позавтракать в ближайшее кафе.
- Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но
хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с
животными".
- Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же
самое.
- Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин.
- Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2010-04-03

Муж решил постирать свои вещи
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он
крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
Авто, Мужа И Жену
Прислал антипод
2010-04-03

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги...
— Как дела?
— Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
— Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
— Ну почему же? Кот... любит!
Аптеку, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Юрий Яц
2010-04-03

Сёма, твой возраст?
- Сёма, твой возраст?
- 23.
- Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки имеются?
- Да сколько угодно!
- Плохо, должен быть только один.
Мужа И Жену
Прислал Авва
2010-04-02

Любимая семья, любимая работа
Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник,
от которого некуда деться.
Демократию, Животных, Мужа И Жену
Прислал Доходяга
2010-04-02

Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего
Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА
ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ
и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ.
Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад.
Заранее тебе благодарен.
Девушек, Думу, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2010-04-02
Категории про