Мужа И Жену

Категории про

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:
— Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь — и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:
— Ну как, спор еще в силе?
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.
Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:
— Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?
Ирландец заминается:
— Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Bazilio
2009-09-17

Муж говорит жене
Муж говорит жене:
— Ну и идиотка же ты!
— Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
Армию, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Smith
2009-09-17

Женщина жалуется подруге
Женщина жалуется подруге:
— Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!
— Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним все в порядке?
— Да с ним все отлично, а вот у меня три пальца сломаны!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал EVGENY
2009-09-17

Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей
Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился
с её киской.
Мужа И Жену
Прислал kelte
2009-09-17

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже...
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Tweek
2009-09-17

Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти
Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу
настоящую, российскую "Силиконовую долину".
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона.
Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с
продукцией АвтоВаза!
(с) MoonWolf, 2009
Авто, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2009-09-16

Если мужчина только ест
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему
с вами хорошо.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sefa
2009-09-16

Океанский лайнер терпит крушение
Океанский лайнер терпит крушение. Спасшиеся мужчины и женщины выплывают на остров, где их сразу же ловят живущие там папуасы и всех приводят к вождю. Вождь, посовещавшись со старейшинами, выходит из своего вигвама и говорит:
— Всех белых женщин четвертовать и пустить на колбасу, а всех белых мужчин е... ть в задницу!
Одна из женщин, отчаявшись и в надежде на спасение спрашивает:
— А разве мужиков е... т?
Мужики хором:
— Е...т, е...т, еще как е...т!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2009-09-16

апостол Петр
апостол Петр: так проститутки в рай, а шлюхи в ад...
бывшая журналистка: как же так? ведь это же проститутки-они торговали
своим телом-вы их в рай, а в ад женщин, которым просто хотелось мужского
тепла.
- не спорь шлюха, скажи еще, что тебя игра в буквы забавляла
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал василий
2009-09-16

Концептуальная версия http
Концептуальная версия http://anekdot.ru/id/413953/

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его
звали Инна, а любовниКА - Яном!

vurdy
Любовь, Мужа И Жену, Студентов
Прислал йцукен
2009-09-16

Мужик гуляет с собакой — огромным догом
Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так я НЕ ЧУЮ!!!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2009-09-15

И почему мужчины смотрят на меня таким
- И почему мужчины смотрят на меня таким проницательным взглядом?
- Если не нравится, носи взглядонепроницаемую одежду.
Мужа И Жену
Прислал Joker
2009-09-15

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу
Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его
звали Инна, а любовницу - Яна!
Любовь, Мужа И Жену, Студентов
Прислал El Comandante
2009-09-15

У стен ЗАГСа
У стен ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею
зарабатывать...
Деньги, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Elina
2009-09-15

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
— А вот нашу новую соседку ее муж тр@хает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
— Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.
Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал kokos
2009-09-14

Молодожены летят в самолете после медового месяца
Молодожены летят в самолете после медового месяца.
— Я тебя хочу. — тихо шепчет Он
— Ты что, столько людей. — озираясь отвечает Она
— А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда? " и садиться.
Там и сделали. Процес пошел...
Она встает и спрашивает
— Вы откуда?
Женщина отвечает:
— Из Ленинграда.
Она опять встает и спрашивает:
— А вы откуда?
Мужчина отвечает:
— Из Ленинграда!
Она, убыстряя темп:
— Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
Авиацию, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
2009-09-14

Два мужика разговаривают про ceкс
Два мужика разговаривают про ceкс:
— Как-то с женой не интересно, хочется чего-то нового... — жалуется первый
— А ты при включенном свете попробуй! — предлагает второй
Через три дня встречаются
— Ну как? — интересуется второй
— Супер! Сиськи-ВО! Жопа-ВО! А детям то какя забава! — отвечает первый
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Armanda
2009-09-14

Из вопросов армянскому радио
Из вопросов армянскому радио:
— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
— Почему мужчины седеют раньше женщин?
— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
— Для чего у противогаза шланг?
— Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
— Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
— В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
— Значит не стоит указатель.
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.
— Какая разница между старыми обоями и женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
— Что такое "заниматься любовью"?
— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е#ете...
— Что такое подзатыльник?
— Это способ передачи информации одного поколения другому.
— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
— У сторожа.
— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
— Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
— Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
— Почему наши люди прохладно относятся к труду?
— Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
— Что делают амебы после деления?
— Одна из них отворачивается и храпит.
— Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
— Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать орг@зм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
— Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?
— Лягушка!
— А почему синяя?
— Потому что в спортивном костюме!
— Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
— Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!
— А знаете, как в лесу узнать, где юг?
— Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь!
— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
— Таблетки, так как их легче проглотить.
— Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
— Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
— Какая птичка самая ceксуальная?
— Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.
— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
— Что такое мужество для женатого человека?
— Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"
— Что такое "нить Ариадны"?
— Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.
— Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
— "Rе: Вопрос".
— Кто такой по-настоящему верный муж?
— Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
— Что такое сверхсправедливость?
— Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
— Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
— Воду.
— А почему?
— Потому что баран!
— Что такое комплименты?
— То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.
— Для чего бог дал человеку орг@зм?
— Чтобы тот не затрахался до смерти.
— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
— Биатлон — это как ceкс, если не попал, то скорость уже не поможет.
— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.
— Что такое естественный отбор?
— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
— Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
— Запор.
Авто, Адама И Еву, Алкоголь, Армянское Радио, Блондинок, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Интернет, Кино, Любовь, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Призидентов, Программистов, Секс, Сигареты, Спорт, Тёщу
Прислал нюта
2009-09-14

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
— Смотри мужчина мастурбирует!
— Да необращай внимания.
— Не могу он делает это моей рукой.
Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2009-09-14

Разговор двух женщин в метро
Разговор двух женщин в метро:
- И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?
- Плохому пассажиру яйца мешают.
Девушек, Метро, Мужа И Жену
Прислал Рауль
2009-09-14

Измученный тяжёлым похмельем, сидел мужик на берегу
Измученный тяжёлым похмельем, сидел мужик на берегу пруда и тоскливо
ловил карасей. Вдруг, одна из пойманных рыбёшек молвила человеческим
голосом: - Отпусти меня, добрый молодец! Я - рыбка не простая, а
серебряная. Ежели выпустишь меня на волю вольную, то выполню твоё
желание, но только одно. Поэтому подумай хорошенько.
- А чего тут думать? Пусть я вспомню все те места, в которых уже десятый
год заначки от жены прячу. А то, вместо того, чтобы опохмеляться, как
все нормальные люди, сижу, как идиот с удочкой, на берегу этой вонючей
лужи!
Алкоголь, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Mrak
2009-09-14

Судья спрашивает мужика
Судья спрашивает мужика:
- Зачем вы выживаете тещу из дома?
- Чтобы выжить.
Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал ДиСтанцы
2009-09-14

Купил мужик чистящее средство для ванны
Купил мужик чистящее средство для ванны, на следующий день
приходит обратно в магазин с жалобой.
Продавец спрашивает:
- В чем проблема?
Мужик:
- После вашего чистящего порошка моя ванна стала белой!
Продавец:
- И в чем проблема?
Мужик:
- Да в том, что она у меня была голубой!
Геев, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NiKi
2009-09-14

Доктор, я очень страдаю от своей ceксуальности.

— Доктор, я очень страдаю от своей ceксуальности.
— А в чем это проявляется?
— Ну, каждый день со своей женой два раза.
— Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
— Так я и любовницей своей каждый день два раза.
— А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
— Так тоже два раза, доктор...
Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Fireball
2009-09-13

Идет наркоман по берегу Невы
Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин...
— Ну, мужик, загадывай три желания!
— По косячку... .
— Окей...
Покурили...
Наркота отпустило немного, повеселел.
— Ну давай второе что-ли?! — спрашивает джин
— По косячку... .
— Как скажешь, но это второе желание... — покосившись отвечат джин
Еще покурили... Наркоту вааще похорошело...
Залег на берегу, тащится... Джин:
— Ну, мужик, последнее желание!
— По косячку...
— Ты хорошо подумал?!
— Да давай быстрее!
Покурили...
Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль...
Проходит пол-часа...
Джин вылазит из бутыли, расталкивает нарк@та:
— Ну давай, мужик, загадывай!!!
Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал eli
2009-09-13

Восьмого марта муж встал пораньше
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
— Неужели меня сейчас еще и тр@хать будут?!
8 марта, Мужа И Жену, Секс
Прислал alex_24
2009-09-13

Десять лет семейной жизни
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Авто, Девушек, Метро, Мужа И Жену, Такси
Прислал Sash
2009-09-13

На платную стоянку центра города заруливает"Москвич"
На платную стоянку центра города заруливает"Москвич". Как чёрт из
табакерки, улыбаясь, появляется "смотрящий"-На долго собираетесь
оставлять свой "Бумер",(включая секундомер)?-А вы что и с ПРКУРАТУРЫ
деньги берёте, спрашивая, отвечает мужик хмурого вида, отключая массу
аккомулятора под капотом....????!!!-Да... нет... Хотел выразить своё
ПОЧТЕНИЕ...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Почту
Прислал Сергейичто
2009-09-13

Моя жена - просто птичка
- Моя жена - просто птичка!
- Что, хорошо поет?
- Нет, залетает!
Мужа И Жену
Прислал kanito
2009-09-13

В магазин “радио-мастер” заходит бритоголовый мужик в
В магазин “радио-мастер” заходит бритоголовый мужик в спортивных штанах,
кожаной куртке, с кастетом, весь в татуировках. Подходит к консультанту:
- Я хочу купить паяльник!
- Как хорошо, что Вы пришли именно в наш магазин, у нас самый большой
выбор паяльников во всём городе. Для каких работ вам нужен паяльник?
- Ы-ы, м-м-м, ну типа мы с пацанами разрабатываем типа новые методы…
- А, я понял, Вы инженер-разработчик. Вот каталог, сейчас я подберу
именно то, что Вам нужно. Скажите, какие именно детали вы собираетесь
паять? Нужны ли насадки для паяния микросхем? Или, быть может, Вам нужен
паяльник для пайки силовых кабелей?
- Да ты чё, братан, тупой что ли? Хорош грузить! Каких ещё схем, каких
кобелей?! Ничего я паять не собираюсь! Я же сказал, мне нужен просто
паяльник, такой чтобы нагревался погорячее, ПО-ГО-РЯ-ЧЕ-Е!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Спорт
Прислал Mrak
2009-09-12
Категории про