Мужа И Жену

Категории про

Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт
Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
Потому что у грудей нет глаз..
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2009-07-20

ГИБДДшник на МКАД видит огромный грузовик
ГИБДДшник на МКАД видит огромный грузовик, несущийся по шоссе со
скоростью не менее 150 км/час. Останавливает его, заглядывает в кабину -
водителя нет... Вдруг, непонятно откуда, голос:
- Трансформируюсь!
Секунда - и на месте грузовика появляется громадный цельнометаллический
мужик. Обращается к опупевшему патрульному (не вполне трезвым голосом,
но вежливо):
- Простите, сержант, я, кажется, слишком быстро ехал?
- Да нет, гражданин Оптимус Прайм - слишком низко летели!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2009-07-19

Случай в Доме-2
Случай в Доме-2.
Собчак говорит Меньшикову:"Возьми меня как мужик!"
"ДА не за горлоооо...."
Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2009-07-19

вот как ввели в Америке Сухой Закон
вот как ввели в Америке Сухой Закон, так и началась у мужиков Великая
Депрессия
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Серб12
2009-07-19

На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку
На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку...
А жена мужу - каску.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Bazilio
2009-07-19

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
2009-07-19

1976 год
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
— Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
— Пишите заявление.
— Но я не умею писать, я неграмотный.
— Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
— Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
— Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
— Вот эти сережки и кулончик.
— Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
— Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
— Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
— О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
Блондинок, Деньги, Мужа И Жену, Новых Русских
Прислал Bandit
2009-07-19

Мужчина, вы на следующей выходите?
- Мужчина, вы на следующей выходите?
- Во-первых, не мужчина, а Ваше сиятельство.
- Вот потому что вы, ваши сиятельствы, не мужчины, вот потому вы и
вымерли.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2009-07-18

Дорогой, я хочу похудеть
- Дорогой, я хочу похудеть!
- Зачем?
- Чтобы была талия!
- Ну какая может быть у свиньи талия?!
Девушек, Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sefa
2009-07-18

Чукча засобрался на Аляску
Чукча засобрался на Аляску, навестить родственников, значит... Вот уже
сидит на нартах и в уме прикидывает:
“Русскому пограничнику – куропатку... когда обратно – куропатку...
американскому пограничнику – куропатку... когда обратно – куропатку...
дяде – куропатку... тете – куропатку... ”
... Оборачивается к чуму и кричит:
– Жена! Подай-ка сюда ружье и шесть патронов!
Мужа И Жену, Чукчу
Прислал Untitled
2009-07-18

Мужчина, загорающий на нудистском пляже
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал литвинов
2009-07-18

На пляже загорают муж и жена
На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
— Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
— Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
— Что он тебе показал?
— Я обещал не говорить.
— Но я твоя жена!!!
— Нет, не могу сказать.
Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:
— А!!! БОЛТУН!!! захады!!!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
2009-07-18

Звонит телефон
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
Мобильный, Мужа И Жену
Прислал hueraga
2009-07-18

Женщин «с руками» мужчины высоко ценят
Женщин «с руками» мужчины высоко ценят. Но подлинным произведением
искусства почему-то признают женщину без рук.

Дмитрий Пастернак-Таранушенко
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Urdin
2009-07-17

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2009-07-17

Притча-анекдот
Притча-анекдот

В одной далекой стране (в Китае) есть гора. Каждый уважающий себя
мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится
и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года.

Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно
горевать, т. к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой
легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И
тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем.

- Нет ничего проще! - воскликнул мудрец. - Ты должен скатиться с этой
горы еще девяносто девять раз.

Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет.

Накрутил счетчик...
Девушек, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал МаксимК
2009-07-17

Скажите, Ржевский, какое самое жуткое
- Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
- Первая брачная ночь…
- ?????
- … после золотой свадьбы.
Мужа И Жену, Ржевского, Свадьбу
Прислал smittyboy
2009-07-17

Если женщина плачет
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Авиацию, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2009-07-17

Приходит пьяный мужик домой
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: — Где ты шлялся, скотина.
Муж:
— Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
— Ври, ври больше.
Муж:
— Не веришь — спроси у карусельщика!
Авиацию, Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2009-07-17

Что ты любишь во мне больше
— Что ты любишь во мне больше: лицо или тело? — спрашивает жена мужа.
— Душу.
— Почему? — кокетливо интересуется жена.
— А ее не видно. . .
Мужа И Жену
Прислал mmm
2009-07-17

Пожарный однажды говорит жене
Пожарный однажды говорит жене:
— У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй — мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий — мы залезаем в машину в полной готовности.
Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок! " — я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок! " ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок! " — мы начнем тр@хаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок! "
Жена разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок! " Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок! " Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
— ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
— Что такое четвертый звонок? ! — спросил муж.
— "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до очага!
Авто, Мужа И Жену, Пожарных, Секс
Прислал МаксимК
2009-07-17

Новый русский диктует свое завещание нотариусу
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
- сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и
здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
Авто, Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Спорт
Прислал Voitek
2009-07-16

Сидят мужики в сауне
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.
Один из них отвечает на звонок:
— Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..
...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечает:
— Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
— Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..
Авто, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2009-07-16

В жизни человека бывают такие моменты
В жизни человека бывают такие моменты, когда ему просто необходимо
поступить как мужчина или как женщина.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shadow
2009-07-16

Если вы забеременели и ждете от мужа положительного
Если вы забеременели и ждете от мужа положительного отклика на это
волнующее событие, настоятельно рекомендуется по-началу говорить ''у
меня будет ребенок'', вместо ''у нас''
Детей, Мужа И Жену
Прислал Рыбка
2009-07-16

Объявление
Объявление: Очаровательная блондинка 28/170/4 (классика, анал, золотой
дождь (выдача) ) ищет мужчину для совместного досуга в Третьяковской
галерее.
Блондинок, Детей, Мужа И Жену, Объявления
Прислал Ф.Б.К
2009-07-16

Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?
— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы
отгонять навязчивых низкорослых женщин.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Ирен
2009-07-16

Две подруги
Две подруги:
- Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
- Так у нее муж молдаванин!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Анта
2009-07-15

Новый русский приходит домой после недельного загула
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
— Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
— Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
— Ну а хорошая?
— Да это мое казино оказалось.
Мужа И Жену, Новых Русских
Прислал Рома-Роман
2009-07-15

Говорят, русские не любят выносить сор из избы
Говорят, русские не любят выносить сор из избы.
Неправда. Только русские мужчины.
Мужа И Жену
Прислал orlusha
2009-07-15
Категории про