Мужа И Жену

Категории про

Мужик после своей свадьбы приходит на работу
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал антипод
2009-03-20

А я астрономией увлекаюсь
— А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо. Но тут жена пришла и все испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
Космос, Мужа И Жену
Прислал Ирен
2009-03-19

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб
Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
— Я вам сделаю укол новокаина!
— Только не укол, ужасно боюсь иголок!
— Тогда дам вам подышать веселящим газом!
— Не могу, у меня на него аллергия!
— Тогда примите вот эту таблетки виагры!
— А что, это уменьшит боль?
— Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2009-03-19

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом
удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2009-03-19

Одесский двор
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер,
а маме кефир - ты занят.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Терентий
2009-03-19

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу — мужу второй.
— Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
— Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из ж@пы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
Девушек, Мужа И Жену, Пожарных
Прислал Папасик
2009-03-18

Познакомился мужчина с женщиной
Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой-она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:
— Чем же я хуже моего приятеля?
— Ничем, просто он был тысячным клиентом.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2009-03-18

Жителя Германии посетили русскоязычные инопланетяне Сегодня
Жителя Германии посетили русскоязычные инопланетяне Сегодня, 3 марта
2009 40-летний житель города Гифхорн (федеральная земля Нижняя Саксония)
в ночь на понедельник позвонил в полицейский участок и заявил, что его
посетили инопланетяне, которые, к тому же, разговаривали с ним
по-русски. Об этом сообщил представитель пресс-службы земельной полиции.
Мужчина позвонил в полицию в 03:30 (04:30 по киевскому времени) и
рассказал, что по его квартиру проникли шесть инопланетных существ и
начали беседовать с ним на русском языке. Они рассказали, что живут на
планете «Дурдомия», им постоянно холодно и очень хочется есть. Они съели
все, что было в холодильнике, выпили все спиртное из бара и уходя
показали саксонцу кукиш.
Прибывшим на место происшествия сотрудникам органов правопорядка мужчина
сообщил, что гости вынесли из дома сейф с драгоценностями и два
цветочных ящика. Между тем, сотрудник пресс-службы полиции не уточнил,
говорит ли на русском сам "потерпевший". Тем временем, адвокат,
взявшийся за внеземную работу - защищать людей, пострадавших от рук
инопланетян - приступил к первому крупному делу. Бывший специалист в
области корпоративного права Йенс Лорек объявил, что будет защищать тех,
чьи контакты с космическими пришельцами причинили им физические и
умственные расстройства. В свою очередь, компания Hullberry Insurance
Company со штаб-квартирой в Амстердаме предлагает гражданам страхование
от разграбления их инопланетянами. Страховая премия выплачивается в
случае, если подписанта против его воли ограбят или похитят с Земли
инопланетяне. В этом случае пострадавшему присудят 5000 евро. Однако
нужно будет предъявить справки от врачей и авиа-космических органов.
Стоимость: от 12 до 28 евро в год.
По материалам РИА Новости
Авиацию, Врачей, Демократию, Деньги, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Полицию, Украину
Прислал Юлия Л.
2009-03-18

Кафе
Кафе.
К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.
Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один и что всему виной — любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.
Женщина оживляется и говорит, что это судьба — так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный ceкс.
Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку.
Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
— Милый, а как же нетрадиционный ceкс!?
— Да вы знаете... Собачку вашу я тр@хнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал антипод
2009-03-18

Поймал муж любовника и избивает
Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2009-03-18

Советский завод
Советский завод. Рабочая смена давно закончена, все работники
разъехались. На автобусной остановке возле завода, по весьма странному
стечению обстоятельств, оказывается трое: директор завода, главный
инженер и слесарь. Автобуса долго нет, чтобы скоротать время
разговорились...

Директор:
- Моя "Волга" сейчас на ремонте в обкомовском гараже. Ходовая
поизносилась по этим дорогам. Пришла пора подремонтировать на всякий
случай. Да и движок пришла пора посмотреть... Фильтры поменять...

Гл. инженер:
- А на моём "жигулёнке" сегодня сайлент-блоки меняют, перепрессовывают
резинки...

Слесарь:
- А мой Запорожец с ручным управлением, что от деда-фронтовика в
наследство достался, как три года назад отказался ездить, так под окнами
на кирпичах и стоит...

... а автобуса все нет...

Директор:
- А мой сын в этом году школу с отличием закончил, собирается в МГИМО
поступать. Я ему в качестве подарка компьютер купил. Из Москвы
репетитора пригласил.

Гл. инженер:
- А мой пока только девять классов закончил. Собирается в медицинский
или юридический поступать. Хочет судмедэкспертом работать. Я ему
настоящую химлабораторию на дому организовал.

Слесарь:
- А мой ПТУ закончил. На наш завод на работу устроился. Вот дадут
зарплату за полгода, одежду надо будет ему поприличней купить: костюм,
рубашку, галстук. Пусть как люди выглядит...

... а автобуса все нет...

Директор:
- А я свою жену в Гагры на два месяца отправил, пусть отдохнет от
бытовой суеты.

Гл. инженер:
- А я свою в дом отдыха в Крым на месяц.

Слесарь:
- Гм... А я свою сам в койке удовлетворяю...
Авто, Автобус, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Школу
Прислал лена
2009-03-18

Дорогой, как врач я скажу тебе -
- Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис. А как жена - убью, сукин
сын!
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2009-03-17

А вот моя жена прекрасно готовит
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!
Andrew (c)
Геев, Мужа И Жену, Рыбалку, Спорт
Прислал belomor
2009-03-17

1. Летописец - человек
1. Летописец - человек, страдающий энурезом в летнее время...
2. Режиссёр - человек, страдающий запорами...
3. Доверху наполненный анализ считается наполовину сданным...
4. Брутоняня - мужчина-воспитатель...
Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал niva 228
2009-03-17

Четыре мужика несут гроб с телом пятого
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул
из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему,
тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мертвый!
- Мертвый?
- Мертвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2009-03-17

Мужик после своей свадьбы приходит на работу
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Обсерватор
2009-03-17

Мужчины - как мыши
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Животных, Мужа И Жену
Прислал Vovozka
2009-03-16

Сломалась у мужика тачка
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да,
— Садись,
Едут, едут:
— Может вам печку включить?
— Да, включите, — согрелся мужик
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут
— Может вам мин@т сделать?
— Ок, — совсем мужик расслабился
— А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица
— Пол часа, но мне очень нравится...
Авто, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Tweek
2009-03-16

Мужик приходит в салон
Мужик приходит в салон, ему показывают девочек:

- Вот у этой ноги слишком толстые, не буду брать.
- У той силиконовая грудь, не пойдет.
- У этой косметики на лице больше чем надо, не годится.

Так и ушел мужик из салона, никого не выбрав, идет домой, смотрит на
асфальте лежит пятисот рублевая бумажка с оторванным углом. Мужик
посмотрел на нее и прошел мимо.

Пришел домой и в отчаянии: "Надо было ту с силиконовой грудью спросить
какая завтра погода!"
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал alex_24
2009-03-15

Сидит дома пожилой мужчина
Сидит дома пожилой мужчина, делать ему нечего, жена умерла, дети на
звонят, на улице дождь. Звонит дочери: "Привет, доча, как дела? Хорошо,
а у тебя деда? Я вчера по телевизору смотрел фильм, там одинокий пожилой
мужчина, делать ему нечего, жена умерла, дети не звонят, на улице дождь
и оператор, сука, все время с одного ракурса снимал, убил бы!"
Детей, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2009-03-15

НОСТАЛЬГИЯ
НОСТАЛЬГИЯ

Рабиновичу до смерти осточертела вся его жизнь - каждый день одно и
тоже: жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий
голос, сопливые дети, гнусные соседи... Опостылевшая нудная работа,
хам-начальник, сволочи коллеги...

И решил он бросить всё, начать новую жизнь, уйдя куда глаза глядят... В
субботу он тихонько встал пораньше, собрал клумачок, открыл поломанную
дверь, прошёл зассанное и заплёванное парадное с выбитыми стёклами и
разбитыми лампочками, прошёл двор с благоухающим мусорником, вышел на
немощённую улицу, проплентался через замызганный центр городка, грязные
окраины и вышел, наконец, на шоссе, ведущее из города.

... И прошел он целый день, а на закате перекусил там чего и,
утомлённый, подложил клумачок под голову да крепко заснул, чтобы завтра
продолжить путь в новую жизнь.

А тут мимо, с еврейским счастьем Рабиновича, проходил гой-антисемит и,
поломав извилину, как бы нагадить покруче, не придумал ничего лучшего,
как переложить пархатого головой в противоположную сторону. Утром тот
встал и пошел по шоссе дальше, думая, что идет в прежнем направлении, в
новую жизнь.

Вечером же смотрит - пришел в такие же грязные окраины, проплентался
через такой же замызганный центр такого же городка, из которого ушёл...
Вышел на такую же немощённую улицу, вошёл в такой же двор с благоухающим
мусорником... очутился в таком же зассанном и заплёванном парадном с
выбитыми стёклами и разбитыми лампочками... Вошел в такую квартиру, а
там - такая же жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой
скрипучий голос, сопливые дети... Такие же гнусные соседи.. А утром он
пошёл на такую же опостылевшую нудную работу, с таким же
хамом-начальником и сволочами-коллегами...

В общем, решил - не судьба на новую жизнь, очутился в точно такой же,
которую оставил прошлом: жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во
всё свой скрипучий голос, сопливые дети, гнусные соседи... Опостылевшая
нудная работа, хам-начальник, сволочи-коллеги...

... С тем и смирился, живёт почти как прежде. Разве что теперь его часто
мучает ностальгия...

Алик, www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/bestjew/
Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Одессу, Соседей, Тёщу
Прислал Sled
2009-03-15

Сидельцы мест заключения РФ были обрадованы рационом
Сидельцы мест заключения РФ были обрадованы рационом, предложенным
главным санитарным врачом России Геннадием Григорьевичем Онищенкой.
Мы который год хаваем жрачку, которая теперь положена мужикам и лохам на
воле - радостно зашумели заключенные, аппетитно наворачивая макароны с
хлебом.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2009-03-15

Мужчина
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком
ведет..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после
расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
(с)Ivan Fuckov
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2009-03-15

Вахтера женского общежития мужики начинают понимать
Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них
рождается дочь.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2009-03-15

Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив
Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
— Дайте мне тот, серебристый...
— Девушка, термос не продается
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2009-03-15

Разговор пожилой бабушки и студента
Разговор пожилой бабушки и студента:
— А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
— Нет, не бывают.
— Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?
— Просто везение.
— Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?
— Это случайность.
— Он в третий раз...
— А это уже привычка.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал ДиСтанцы
2009-03-15

Приходит новенькая учительница географии в класс
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, с@чка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Авиацию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Ять
2009-03-15

Просыпается муж утром, жена уже ушла на работу
Просыпается муж утром, жена уже ушла на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и сосика и записка: "Вадик, это твои"...
Мужа И Жену
Прислал Urdin
2009-03-15

Заполняет Лужков декларацию о доходах
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе « Недвижимость» пишет: "кепка".
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей:
— Опоздаем на банкет. Напиши просто — Москва.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Obolon
2009-03-15

В маршрутный автобус входит слегка подвыпивший мужик
В маршрутный автобус входит слегка подвыпивший мужик. Водитель отъезжает
от остановки. Мужик интересуется:
- Это 122-й?
Несколько пассажиров хором радостно отвечают:
- 121-й!
- Неважно, лишь бы не 16-й "А".
Авто, Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2009-03-14
Категории про