Мужа И Жену

Категории про

Почему мужчины предпочитают красивых женщин умным?
Почему мужчины предпочитают красивых женщин умным? Потому что видят
лучше, чем соображают (парафраз).
Девушек, Мужа И Жену
Прислал pervach
2009-01-15

Даже очень сильно пьяный муж это такая недвижимость
Даже очень сильно пьяный муж это такая недвижимость, под залог которой
оформить ипотечный кредит - никак не получится.
Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Пацан
2009-01-15

Беседуют три мужика
Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя – с помидорами!
Третий
- А моя – истерики!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал In vino veritas
2009-01-15

Мужик выиграл в Гослото кучу денег
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на
сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный…
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2009-01-15

Оффисному работнику нужны 2 выходных
Оффисному работнику нужны 2 выходных, он приходит к начальнику, а тот и конец месяца, и конец квартала, и трое не пришли по болезни, и т д и т п. Короче не отпускает. Работник уходит растроенный. Приходит в свой оффис, сидит раскачиватся на стуле, приговаривая:
— Я торшер, я торшер...
Проходит мимо бландинка секретарша, видит мужик с ума сходит.
Она идет прямиком к начальнику и расказывает про "торшер". Босс подходит к раскачивающемуся на стуле работнику, до сих пор причетающему "Я торшер, я торшер" и говорит:
— ОК, Иванов, возми три дня отпускных.
Тот радостный уходит, а секретарша за ним.
Босс:
— А ты куда?
Она в ответ:
— А я без света работать не могу
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
2009-01-15

Мужчина жалуется своему приятелю
Мужчина жалуется своему приятелю:
— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз — и все исчезло.
— Что же случилось? — спрашивает приятель.
— Жена узнала...
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2009-01-15

Как и у балалайки
— Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2009-01-15

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
Любовь, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Мерцалов
2009-01-15

А я все еще
А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена — это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dimmy
2009-01-15

Ну в Америке понеслось
- Ну в Америке понеслось! Президент - негр, епископ (участник
инаугурации) - педераст... Что дальше-то будет? Женщина - министр
оброны?
- А что! Что плохого? Ты Буша видел на встрече с журналистами? Как
ботинки свистели над его головой? Жена тренировала!
Девушек, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал macho
2009-01-14

Каждый настоящий мужчина должен посадить дерево
Каждый настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом,
вырастить сына и просто обязан плюнуть в омерзительную харю хотя бы одно
мрази, желательно - Алику.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2009-01-14

Сидит мужик на корточках перед собакой и повторяет
Сидит мужик на корточках перед собакой и повторяет ей: "Дай на лапу! Дай
на лапу!" Идуший мимо прохожий на выдерживает и поправляет:
- Вы неправильно учите! Надо говорить "Дай лапу!"
Мужик не оборачиваясь:
- Это у вас правильно "Дай лапу!", а у нас в министерстве правильно "Дай
на лапу"!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2009-01-14

Расстроенный рыбак, ничего не словив
Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с
палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками...
И вдруг замечает такую картину!
Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками
на берег 5-ти килограмового сомика!!!
Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать.
Через 15 минут снова:
- раз! два! три!
и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!!
Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
- Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с
удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя
жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься
догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что
начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро
выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место.
Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует,
начинает всасывать, он собрался и считает:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь........
ш-ш-ш-е-е-с-т-ь......с-с-с-с-е-е..................
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал ЛКН
2009-01-14

Мама, а ты много знаешь сказок?
- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал pricolist
2009-01-14

У пожилого человека умерла жена
У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя
на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его
жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж
спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и
проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Smith
2009-01-14

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа
На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.
Кино, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал ДМВ-85
2009-01-14

КАМАСУТРА

КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по — кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьем.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Еще один волшебный день вдвоем.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
2009-01-14

К психоаналитику приходит клиент
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
не выдержал:
— Может расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...
Врачей, Деньги, Мужа И Жену
Прислал нюта
2009-01-14

Муж с женой лежат ночью в постели
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
— Хочу!!!
— Тогда спи...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2009-01-14

Мужик решил купить жене подарок на день рождения
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин
и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.
Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин
— человек с юмором — говорит мужику:
— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе
его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до
выхода. Хозяин:
— Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада
подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой
комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так
проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же
дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24
и 32 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2009-01-14

Что такое среднееврейское время?
Что такое среднееврейское время? Это когда Фира говорит:
- На моих 9-32 утра!
А ее муж Моня:
- А на моих уже 9-38!
Так вот 9-35 как раз и есть среднееврейское время!

© Алик, хронометрист www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Fireball
2009-01-14

Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу
Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины; остальные работают
фомкой.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Антимент
2009-01-13

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...
Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
— А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
— А у меня терпения не хватает.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2009-01-13

Папа с сыном в аптеке
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и
12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером
и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером,
два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для
женатых: первый в январе, второй в феврале...
Аптеку, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Студентов
Прислал orlusha
2009-01-13

Папа Мюллер заявил, что к добавлению тов
Папа Мюллер заявил, что к добавлению тов. Дубиной гороху в западную
выхлопную трубу он относится западло.
Комиссар Пидерглас понюхал и согласился, что западло.
Дубину поставили на счетчик.
Герой Соцтруда фон Штирлиц понял, что пора линять из Киева, пока Юлечка
не принесет еще в секретный подвал разнополых младенцев: Юшу и Яшу.
Максимычу обещали за западло из Центра три золотых звездочки на погоны
(генерал-полковник), либо на грудь (Маршал Жюков), или две минуты
свидания с женой в Елефанте. Проявив нордический голубой карахтер, Фон
Штирлиц согласился на армянский три звезды.
Шеленберг выписал ему командировку на свою виллу (Безбабельберг).
Голос за кадром присоединился.
Армию, Геев, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Украину, Штирлица
Прислал ookkttdd
2009-01-13

Каждый настоящий мужчина должен посадить дерево
Каждый настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом,
вырастить сына и просто обязан основательно отмудохать хотя бы одного
правозащитничка.

© Алик, противник политкорректнутой либерастии
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Linda6
2009-01-13

Давным давно это было
Давным давно это было. Жил такой народ - урусы называли их нукеры
Темучина. Место, где жили они, стали называть Урус-Мортан.

Часть этого народа, оказалось, любила пахать. Пахали они вволю, пахали,
вдоль большой реки, все севернее и севернее.
Допахались до истоков этой реки, их в это время уже называли русы, а
реку - Вольга, река, вдоль которой они и по се пашут вволю.

А мЕньшая часть этого народа осела на островах Днепра, организовали там
типа пиратской республики (кстати, река эта получила тогда же свое имя
от слова "переть" с приставкой "не"... ну, в смысле "у своих не
красть..."

Вы уже поняли, наверное, что эти урусы постепенно оказались очень
воровитыми, все искали, чего бы украсть... в те давние времена это не
считалось чем-то стыдным.
С тех пор их и называют "укры".
Украсть же на совершенно необъятных просторах постепенно стало совсем
нечего...
Вы мне наверно не поверите, и просто не поймете - но самые хитрые укры
постепенно научились красть газ!
... И продавать его всем... даже тем украм, которые уже давно просто
работящие мужики... ничем не отличающиеся от пахарей-русов.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Аллочка
2009-01-13

Бизнесмен Петров в период кризиса сократил количество
Бизнесмен Петров в период кризиса сократил количество контактов со своей
самой дорогой любовницей. Любовница облегченно вздохнула - поддержка
бизнеса и морального состояния самого господина Петрова стоили ей
слишком дорого.
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал шутник
2009-01-13

Штирлиц внедрился в ряды исламских фундаменталистов
Штирлиц внедрился в ряды исламских фундаменталистов. На него составили
досье ДОСЬЕ на моджахеда бен-Штирлица (он же Ладен) Истинный ариец,
характер южный. Беспощаден к врагам Шейха. Женат, имеет четырех жен. В
связях порочащих его с другими женщинами не замечен. Пять раз
добровольно становился смертником, но возвращался живым. Спортсмен,
хорошо бегает по горам и отлично стреляет
Девушек, Мужа И Жену, Спорт, Штирлица
Прислал Обсерватор
2009-01-13

Русских мужчин и индусов больше всего объединяет
Русских мужчин и индусов больше всего объединяет то, что у них священные
животные - коровы, а у нас - телки.
Животных, Мужа И Жену
Прислал yura
2009-01-13
Категории про