Мужа И Жену

Категории про

Жена мужу за завтраком
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Школу
Прислал Серб12
2008-12-12

В воскресное утро ни мужу
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
— Милая, хочешь кофе?
— С удовольствием.
— Тогда принеси чашечку и мне.
Мужа И Жену
Прислал alex_24
2008-12-12

По Сахаре идет туристическая группа иностранцев
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, все по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зеленке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что собственно говоря случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них все хорошо... ПРОСТО ЕГО ЖЕНА УЧИТСЯ ЕЗДИТЬ!
Врачей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Опаньки
2008-12-12

Любимая,

Любимая,
Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Авто, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, ЖКХ, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Секс, Спорт, Школу
Прислал Владимир 64
2008-12-12

В селе под Полтавой жила справжня украиская семья
В селе под Полтавой жила справжня украиская семья, добрые и трудолюбивые.Все у них было и огород зеленый и скотины полный двор.
В начале июля к ним в гости приехали родственники из Москвы человек пятьнадцать на неопределенный срок.Прошли две недели.Огород наполовину почернул и скотины убавилось в половину. Еще через месяц огород стал черным и из скотины остались козочка безрогая и уточка хромоногая. Одна другой говорит: " надо уходить со двора, завтра наш черед под нож" Уточка согласилась и предложила: " Надо Шарику предложить уходить".
Говорит козочка Шарику: " Шарик, гляди, эти гости сожрали всю живность домашнюю и все овощи с огорода, нужно уходить, а не то завтра и нас сожрут"
Но Шарик ответил им : "Нет, я остаюсь,а уйду в начале весны"
Уточка спросила : " Почему раней весной?"
Шарик зевнул и мечтательно потянулся и сказал : " Вчера я лежал под окном и слышал как хозяин сказал хозяйке : " Я к що ци кляти москали не уедуть завтра — то будем мы с тобой всю зиму хрен сосать у Шарика !!!
Дачу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Украину
Прислал Фурс Лохматый
2008-12-12

Про Чапаева (во времена сериала "Тропиканка") Как-то дошли до
Про Чапаева (во времена сериала "Тропиканка") Как-то дошли до Василия
Иваныча слухи о том что в далекой Бразилии эмигранты-белоказаки заговор
потив Советской республики затевают. Решил он послать на разведку Петьку
с Анкой. Высадились они на Бразильский берег, идут по дороге среди
непроходимых джунглей, Вдруг навстречу казачий разъезд! Что делать?
Убежать не успеют! Анка говорит-давай местными аборигенами прикинимся!
Ладно. Подъезжают белые, спрашивают-ты баба кто?-Тропиканка! А ты,
мужик?-ТРОПИПЕТЬКА!
Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Чапаева
Прислал литвинов
2008-12-12

Страшила
Страшила:
- Дорогая Элли, у злой Бастинды сколько волков, ворон, пчел... И
виселица! Короче, сплошные опасности. Не лучше ли вернутся в Изумрудный
город?
- О, нет! Лучше быть повешенной!
- Милая Элли, одно другому не мешает.
Животных, Мужа И Жену
Прислал Петя Иванов
2008-12-12

Утром жена похмельному мужу
Утром жена похмельному мужу:
- Пойди, морду-то умой!
- Не морду, а лицо.
- Вот когда умоешься, тогда будет лицо.
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал hueraga
2008-12-12

Финансовый кризис
Финансовый кризис...
У женщины за границей умер муж. Жена, услышав это, запричитала:
- На кого ты нас бросил?! Что мне теперь с детьми делать?! И так денег
не было, тут еще ты умер!
Ну и так далее в этом стиле...
Ночью приснился ей муж и во сне говорит:
- Маня, не переживай так! Потерпите до лета, а там я вас всех к себе
заберу!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал литвинов
2008-12-12

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами
В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного
кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел
построить дом.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2008-12-12

Женщина может простить мужчине все
Женщина может простить мужчине все, кроме его отсутствия.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2008-12-12

Пятнадцатый год совместной жизни
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает
стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается
поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с
рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.
© konde13
Мужа И Жену
Прислал ЛКН
2008-12-12

Вась, пойдем выпьем.

— Вась, пойдем выпьем.
— Не могу у меня жена злая, бить будет.
— А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
— Ну что скажешь?
— Вот — напился как свинья, и болтаюсь как хрення...
Мужа И Жену
Прислал eli
2008-12-11

В черном-черном городе, на черной-черной улице
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2008-12-11

Отгремела свадьба
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал quark
2008-12-11

Жена избила собственного мужа
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
1 апреля, Мужа И Жену
Прислал Смелька
2008-12-11

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит
Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто, — отвечает банкир. — Купите большой и подождите".
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2008-12-11

Сидит Вовочка(В) на уроке Марь вана(м) говорит
Сидит Вовочка(В) на уроке Марь вана(м) говорит:
- Дети что вы любите?
(В)Я люблю вас (м)
- Почему?
(В)выбегает на середину класса и подходит к (м)
- Почему ты любишь меня?
- А вот почему!
(В) раздевает(м) и достает свой хуй
- Соси
(м) сопротивляется
- Ладно сначала поебу а потом отсосешь!
- нет!
- если я с тобой поебусь и ты у меня отсосешь станешь известной
- Дети выйдите а (В) останся Все вышли,(В)выебал(м)она отсосала
(В) говорит:
- понравилось?
- да!
- нащет славы не расчитывай
- Почему? Я зачем с тобой ебалась?
- Ты просто ты холодная какая-то не то что Машка!
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал гуру
2008-12-11

Любимая,
Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои
использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты
считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала
в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а
потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика
и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно
обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так
злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне
больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя
нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с
температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так
ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и
говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам
должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я
вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что
меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в
ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в
кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину
важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится
дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми
тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц
отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало
исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты
хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые
ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за
что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в
последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром
прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе
выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно
поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не
решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама
уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты
колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,
передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут
оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама
берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь
"ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас
нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
lurik.ru
Авто, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, ЖКХ, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Секс, Спорт, Школу
Прислал Ирен
2008-12-11

Разговаривают две подружки
Разговаривают две подружки:
— А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
— Встречаются, но все чаще друг с другом.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал stanley
2008-12-10

У мужика был попугай он ему дал пару
У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
— Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!
Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал diletant
2008-12-10

Решила одна женщина помолодеть
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж:
— Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Dmitry42
2008-12-10

На заметку начинающим юмористам
На заметку начинающим юмористам!
Любой древний анекдот про мужа и жену может быть легко трансформирован в
совершенно новый анекдот про Холмса и Ватсона. И наоборот.
Попробуйте, и вы сами легко сможете в этом убедиться!
Мужа И Жену, Шерлока Холмса
Прислал EVGENY
2008-12-10

Жизнь устроена так, что увидев смазливую девчонку
Жизнь устроена так, что увидев смазливую девчонку, мужчина в возрасте до
тридцати лет, забывает, что он женат. Мужчина в возрасте за тридцать -
вспоминает...
Ivan Fuckov
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2008-12-10

После первой брачной ночи
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
http://internet-portal.ru
Мужа И Жену
Прислал Storsday
2008-12-10

Стоит мужик на улице и продает рубли
Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Че делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
2008-12-10

Жена — мужу
Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и ceксе, ведь ей скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал boris
2008-12-09

Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, я проверяющий из центра, приехал проверить состояние
вашего оборудывания
- Здравствуйте, я Вася Головко. Работаю я тут. Пойдемте, посмотрим?
- Конечно.
Идут. Смотрят.
- Ой, а что это?
- А? А-а-а, обратите внимание! Это, между прочим, уникальный,
единственный в мире рубильник с рычагом расположенным внутрь. Наши
рабочие постарались. Смастерили, так сказать.
- С рычагом внутрь? Как это?
- Это ОЧЕНЬ сложно.
под выключателем висит табличка выверни меня…
Идут дальше.
- Здесь у нас распред - шкаф. Это очень старый шкаф. Поэтому он и
привязан.
- А лом зачем?
- Поверьте! лом вызван необходимостью! Видите этот оголенный провод? -
Вася показал провод на лому. – затроньте лом…. (проверяющего долбит
электрическим током) Шутка. Ладно пойдемте дальше Так здесь у нас
громоотводы, это не интересно, по крайней мере, в это время года. Здесь
мужик какой-то...
- Стоп. А почему эти два рабочих сидят отдельно от остальных?
- Да, они испытывали новый АЙС. Наши телевизионщики постарались.
- Мы так много о них говорим. А где же они?
- Так это они уже вон туда убежали. А вдруг девчонки.
Проверяющий присмотрелся, сморщил носик. Сказал "мда…". Идут дальше.
- Господи! Кто... Нет, ЧТО это?
- Где?
- Вон там, в углу... Весь в паутине. Связанный и чем - то облитый
- А-а-а, это Последний проверяющий.
- ЧТО?!? То есть кто?!?
- Понимаете, мы ОЧЕНЬ просили.
- Господи, ужас какой!
- Да это ерунда. Вы еще своих предшественников из центра не видели...
- А?..
- Пройдемте...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2008-12-09

Если женатый мужчина говорит
Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не
знает, что на это скажет его жена.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2008-12-09

Какой ты бессовестный
- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты
забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..
Мужа И Жену
Прислал Vovan99
2008-12-09
Категории про