Мужа И Жену

Категории про

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
— У меня только что был скандал с твоей женой! — хлюпая носом, ответил сын.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Voitek
2008-11-19

Возвращается милиционер утром с дежурства
Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
Мужа И Жену, Пожарных, Полицию
Прислал vittorio
2008-11-19

Мужик опоздал на работу
Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
2008-11-19

В чем изюминка нашумевшего фильма " Мой муж
-В чем изюминка нашумевшего фильма " Мой муж -гений" про Ландау?
- А там вместо утонченного Шерлока Холмса с орлиным носом роль Ландау
доверили играть какому-то жизнерадостному идиоту.
Кино, Мужа И Жену, Шерлока Холмса
Прислал snoomy
2008-11-19

После прохождения медицинской комиссии и посещения
После прохождения медицинской комиссии и посещения кабинета проктолога
на утро половина мужин из нашего коллектива пришли в колготках
Врачей, Мужа И Жену
Прислал aleksandr
2008-11-19

Я раньше думал, что в правительстве все пидеры
Я раньше думал, что в правительстве все пидеры, а теперь знаю, что они
все бисексуалы со склонностью к педофилии. Все население имеют, включая
мужчин, женщин и детей.
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену
Прислал УЗ
2008-11-19

Вопрос на программе "Своя игра"
Вопрос на программе "Своя игра":
- Как господин Вассерман занимается сексом со своей женой?
Все думают, никто не знает.
- Элементарный ответ - он просто еб*т ей мозги....
Думу, Мужа И Жену
Прислал кто-то
2008-11-19

Два друга разговаривают
Два друга разговаривают. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, ceксуальные парни... Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...
Алкоголь, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Секс
Прислал mmm
2008-11-18

Приходит мужик к соседу
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
— Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
— Может и мне попробовать?
— Попробуй только учти — она немного глуховата.
Пришел мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
— Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и все такое...
— Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
— Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь — я у нее 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
Деньги, Думу, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Соседей
Прислал In vino veritas
2008-11-18

Не усложняйте, в действительности женский идеал
Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал undo
2008-11-18

Хотел тронуться мужик в Гольфе
- Хотел тронуться мужик в Гольфе, да тут встал за Лупо Пассат на
обочине...
- Кто тебя грамоте учил? Не мужик, а мужчина, не в гольфе, а в гольфах.
И вообще, где ты видел, чтобы мочеиспускание производилось при
эрегированной головке полового органа?
© konde13
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ириска
2008-11-18

По улице ходит и кого-то ждет мужик в
По улице ходит и кого-то ждет мужик в пальто с димпломатом и в меховой
шапке с козырьком. Подходит мент.
- Предъявите документы.
Мужик показывает удостоверение Министерства экономики.
Мент: - А у вас там не деньги в Дипломате?
Мужик: - А вам какая разница? У нас Минэкономики, даже если и деньги,
имеем право.
Проходит час. Опять тот же мент.
- Мужик, ты че тут трешься? Сколько можно?
- Чего-чего! Экономлю!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
2008-11-18

Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего
Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего:
- Смотри, по-моему это Петрович!?
- Хм... не знаю...
Мнимый Петрович разворачивается.
- Не, не он.
- Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2008-11-18

Немножко чернушки
Немножко чернушки.

Мужик пришел в магазин и встал в очередь. Перед ним стоит пьяница,
вонючий и еле держащийся на ногах. Затем пара гоповато-быдловатых
подростков, тупо ржущих, сплевывающих без остановки и общающихся на
матерном без единого русского слова. У прилавка стоит истеричная тетка
орущая на продавщицу. Последняя лениво отгавкивается, вытирая жирные
руки о неменее замызганный фартук. Процесс переругивания, явно,
доставляет ей удовольствие нежели исполнение своих обязанностей.
Внезапно мужик толкает алкаша в витрину, витрина разбивается. Схватив
битое стекло полосует подростков. Ногой бьет в живот тетке, та
отлетает.
Хватает продавщицу за голову и припечатывает о прилавок.
Затем отдышавшись и осмотрев содеянное (кровь, стоны раненных),
изрекает:
- Мда, нервы ни к черту.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2008-11-18

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Алкоголь, Врачей, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Фурс Лохматый
2008-11-18

Разведенный муж на массовой вечеринке видит
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
— Ну, как оно — ездить на поддержанной машине?
— Нет, проблем — отвечает второй — Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все — новое.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2008-11-17

Жена застает мужа с любовницей
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стеныружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Arturbek
2008-11-17

Что в Америке Буш
Что в Америке Буш, у Светки - муж.
© konde13
Мужа И Жену
Прислал Рауль
2008-11-17

Существует две возможности отрастить красивые ветвистые
Существует две возможности отрастить красивые ветвистые рога - отправить
жену на курорт или поедать мел в больших количествах. Второй способ -
намного дешевле.
Мужа И Жену
Прислал трям
2008-11-17

Жена будит Обаму утром
Жена будит Обаму утром.
- Барак, вставай. На работу пора.
- Так сегодня же воскресенье. Выходной.
- Какой выходно, Барак. Мы же негры!
Мужа И Жену
Прислал orlusha
2008-11-17

Дорогая, собирай вещи
- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
- Ты купил новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!
Деньги, Мужа И Жену
Прислал ириска
2008-11-17

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
'Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс.'
Жена отвечает:
'Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы — 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал трям
2008-11-16

Фильм про Льва Давидовича Ландау "Мой муж-гений"- это
Фильм про Льва Давидовича Ландау "Мой муж-гений"- это шедевр.
Он так же глубоко раскрывает тему, как книга "Тапочки Менделеева",
написанная по воспоминаниям домработницы Менделеева !
www.tao.nm.ru
Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
2008-11-16

Золотой фонд аудиозаписи представляет
Золотой фонд аудиозаписи представляет: Библиотека шумовых эффектов
"Симфонический оркестр"

Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные
затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного
телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской
палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 — Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в
воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка
на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы,
писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок
рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот
оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки,
визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой
кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу
крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла
пятого ряда)

Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе,
шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй,
аплодисменты)

Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела
в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск
ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.),
fade out)

Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр,
взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела
дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят
четвертыми)

Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в
яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов,
ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на
голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика"
первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное
стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

(Автор: swen777)
Девушек, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Apple
Прислал Angela
2008-11-16

Приходим Джордж Буш вечером домой и говорит жене
Приходим Джордж Буш вечером домой и говорит жене: "Лаура, мы, кажется,
вступили в рецессию". "Вечно ты куда-то вступаешь: вчера в говно,
сегодня в рецессию"...
Мужа И Жену
Прислал йцукен
2008-11-15

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми
Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками.
Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые...
- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый
фунт!
Дачу, Мужа И Жену
Прислал Провидец
2008-11-15

Мужик, после посещения психолога
Мужик, после посещения психолога: "... а умная баба! Сказала шо я
экстраверт... как она догадалась, у нас же ничего не было?..."
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2008-11-15

Женщине ночью снится кошмар
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал УЗ
2008-11-15

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
— Ты чего убежал?
— Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не %бут!...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Аллочка
2008-11-15

Табличка на калитке "Осторожно
Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал,
подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bandit
2008-11-14
Категории про