Мужа И Жену

Категории про

Скажите, дорогой Холмс - почему Кремль так
- Скажите, дорогой Холмс - почему Кремль так не любит националистов?
Вот, буквально вчера, Русскому Маршу мешали пройти к памятнику Минину
и Пожарскому, чтобы возложить цветы...
- Это элементарно, Ватсон! Власть не терпит конкурентов!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Шерлока Холмса
Прислал Дэй
2008-11-05

Почему секс за деньги запрещен
Почему секс за деньги запрещен, и называется проституцией, а бесплатный
секс с женой не только разрешен, так еще и гарантирован конституцией?
© konde13
Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал Sibsin
2008-11-05

челябинские мужики настолько суровы
челябинские мужики настолько суровы, что даже могут читать АЛИКдоты и
russianmontreal
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2008-11-05

Идут два мужика, впереди две женщины
Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
— Видишь, которая справа — моя жена, слева — любовница, и очень, я
тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
— А вот видишь, которая слева — жена, а которая справа — любовница,
и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
— Ведь могут же, когда захотят!..
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
2008-11-05

Муж поздно вернулся домой
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
— От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
— Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил
— Ну, и что?
— Ну и забродил...
Мужа И Жену
Прислал Brig
2008-11-05

... Как-то давно, кажется, года 23 тому, Брат Лидер Муаммар Эльгаддафи,
попросил своего переводчика сказать ему каку-нить русскую пословицу.
У парня как раз состоялся разговор с женой за жилплощадь, вот он возьми
и брякни - "С милым рай и в шалаше!"
"Вай, какие эти русские милые люди!" - подумал еще тогда Брат Лидер
Муаммар...
... С тех пор он никуда без своего шалаша и не ездит.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2008-11-04

Ну и как ты провел вчерашний вечер?
-Ну и как ты провел вчерашний вечер? -Просто куртуазно! -Ну расскажи,
расскажи... -Сначала в пробке 3 часа, а затем с женой в опере - тоже
3 часа.
Мужа И Жену
Прислал Рауль
2008-11-04

Сударь, секрет успеха у женщин вести себя с
- Сударь, секрет успеха у женщин вести себя с леди, как гусар, а с
куртизанками, как джентльмен.
- То-то я смотрю, последние 20 лет манеры у мужчин значительно
улучшились.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Ржевского
Прислал orlusha
2008-11-04

Короче, представьте себе раннее раннее утро
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось...
— Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь —
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
— Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если тр@хнешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
— А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
— Hу можно и двадцать...
Младший брат:
— А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
— Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
— А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
— Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
— А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Рыбка
2008-11-04

Доктор, помогите
— Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
— Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
— Доктор — а шо, в церквях уже лечат триппер?!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал dimmy
2008-11-04

В театре опять аншлаг
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня по ходу пьесы часто меняет наряды.
Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает
мужчин.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал боб
2008-11-04

Граф Безухов, уезжая по делам
Граф Безухов, уезжая по делам, заехал в полк и попросил поручика
Ржевского посмотреть за женой. На третий день после траханья Наташи,
поручику захотелось переменить кобылку. Наташа дернула за шнурок и
вышел камердинер Иван. Господь с тобой графиня, вот у Вас есть
кузина Соня, а этот сам меня оттрахает. Ну Вы неисправимый и
ограниченный человек, а мне Иван очень нравится. Иван, позови Соньку.
Пришла, Ржевский уединился с ней в соседней комнате. Через три дня
Ржевский будит Наташу и говорит — Графиня, она мне дала, потом в зад,
потом с моим денщикомм и мной вместе, потом с денщиком и Иваном, а в
рот не хочет. Ржевский, иди сюда, даже святой Пьер и тот говорит,
что она пустоцвет.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Ржевского, Соседей
Прислал In vino veritas
2008-11-03

Холмс, представляете что пишут газеты?
- Холмс, представляете что пишут газеты?! В стране кризис, тысячи
гастарбайтеров могут остаться без работы! Им будет трудно уехать
домой, а они здесь без жен... Они будут собираться в банды,
чтобы насиловать наших женщин! Ужас, надо правительству что-то
предпринимать! Ваше мнение, дорогой Холмс?
- Элементарно, Ватсон. При завозе иммигрантов надо воспользоваться
рецептом Ноя.
- Это как, Холмс?
- Брать всякой твари по семейной паре...
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал aauu
2008-11-03

После документального фильма о Светлане Алиллуевой
После документального фильма о Светлане Алиллуевой известно, что по
мнению Сталина все женщины- это прирожденные предательницы и мечтают в
жизни сделать три вещи: 1. предать семью, 2. стать Мата Харей, 3.
предать Родину.
Подобно тому как мужчина должен вырастить живот, посадить печень и
построить тещу по стойке смирно.
Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Сталина, Тёщу
Прислал Сборная СССР
2008-11-03

Полк гусаров уезжал из имения
Полк гусаров уезжал из имения. Граф и графиня Безуховы, по случаю
отъезда дали ужин.
Графиня за ужинам рассказывает Пьеру — Представляешь я купила шестьсот
сорок одну свечу, а канделябров оказалось только шестьсот сорок. Что
мне делать с этой свечей.
Поручик Ржевский сказал — Графиня.
Со всех сторон понеслось — Графиня.
Граф сказал — Полковник!
Полковник сказал — Гусары смирно и молчать.
Поручик Ржевский — Графиня, мы ничего не хотели сказать пошлого.
Графиня — А что Вы хотели сказать.
Ржевский — Мы хотели сказать, чтобы ВЫ вставили свечку в жопу своего
мужа, а то он без нас будет скучать.
Армию, Деньги, Мужа И Жену, Ржевского
Прислал CAIIIA
2008-11-03

Лучшие подруги мужчин - женщины
Лучшие подруги мужчин - женщины, которые не дружат с брильянтами.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Yuri Alex R.
2008-11-03

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую
На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его
спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Поллитрыч
2008-11-03

Я ведь 10 лет казахский язык учила.
- Я ведь 10 лет казахский язык учила.
- О! А как будет по казахски: "Я требую свободных, честных выборов и
отставки президента Назарбаева!"?
- Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн
Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек".
- Клево!
- Только выучи вместе с этой фразой еще одну, пригодиться: "Жеттi,
койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым".
- И что это значит?
- "Не бейте меня больше, я все понял!"
Демократию, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал Arturbek
2008-11-03

Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
Мужа И Жену
Прислал Johzy
2008-11-03

Вернулся мужик из длительной африканской командировки
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости
к
друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях.
Начинает
рассказывать, как было трудно, его перебивают:
— А с бабами-то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат...
— А с бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
— Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика
за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
2008-11-03

Вспомнил эту историю, когда прочитал про то
Вспомнил эту историю, когда прочитал про то, как муж отомстил вредной
жене шариками от пинг-понга. История реальная. Ее мне рассказал коллега
по работе.
Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший
терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.
А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только
дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И
это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого
она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который
месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
— Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
я тебе уже говорила об этом!
— Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
— Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
— Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут — я по
телевизору слышал в передаче "Наш дом — Россия".
— Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел
к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума
давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а
она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя — приехали. Смотрят — точно!
В кастрюле — гвозди, а у плиты — бабка. Ну и повязали ее...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
деду пить не надо было...
Алкоголь, Врачей, Дачу, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию, Соседей
Прислал Дэй
2008-11-03

Ты вчера напился
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал CoolM
2008-11-03

Дорогой, когда мы поженимся
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
2008-11-03

Парень смотрит футбол по телеку
Парень смотрит футбол по телеку, жена и теща по очереди его донимают.
- Посмотрите-ка обезьянка к воротам побежала!
- Ой, да она гол забила! Как обезьянку зовут?
- Как зовут, как зовут! Нсофор Обинна!!!
© konde13
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт, Тёщу
Прислал Вольдемар
2008-11-02

Медведев у нас очень привлекательный мужчина
Медведев у нас очень привлекательный мужчина. Сходил к шалашевке и та
осталась так довольна, что пообещала заплатить ему за отличное оружие.
Врачей, Деньги, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2008-11-02

Во, книжка, толстая и интересная вроде
- Во, книжка, толстая и интересная вроде. Посмотри! Муж-то у тебя книгу
написал. Сам наверное напечатал.
- Лучше бы деньги напечатал, и так книгами все завалено, а он взял еще
одну написал.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Mrak
2008-11-02

Стоят у "Черного квадрата" Малевича банкир с женой
Стоят у "Черного квадрата" Малевича банкир с женой. Банкир(встревоженный
внутренний голос): -Похоже пипец мне черный пришел... Жена(тоже
внутренний голос): -Придется теперь этому гомику, хочешь-не хочешь,
выкапывать черный квадратный ящик с огорода. А тот царский кулон(мой
любимый)из черного мрамора размером, как этот портрет, таки теперь я у
него и выпрашивать не буду, а просто вырву!
Дачу, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Дух времени
2008-11-02

Про активно рекламируемую последнее время "суперомолаживающую"
Про активно рекламируемую последнее время "суперомолаживающую"
"Платиновую жвачку"

Встречаются две женщины, одна жизнерадостная, веселая, другая грустная.
Веселая спрашивает ее о причинах расстройства, та в ответ:
- Понимаешь, муж-то у меня в возрасте, и потому проблемы интимного
характера.
Подруга ей говорит:
- Я тебе совет дам: купи платиновую жвачку и пускай он по одной
подушечке жует, через две недели будет, как юноша.
Через некоторое время встречаются, эта грустнее прежнего.
- Что сейчас-то не так, не помогло?
- Да как сказать..
- ??
- Купила я, только мой старый дурак, взял, да и зажевал все сразу, а
теперь каждую ночь грудь сосет, как младенец, а под утро ссытся!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Рекламу
Прислал eli
2008-11-02

Взрослый сын и молодая жена
Взрослый сын и молодая жена... что еще нужно мужчине, чтобы достойно
встретить старость?!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2008-11-02

Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1
Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов.
А если родит второго — то 250 тысяч рублей.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал agon
2008-11-02
Категории про