Мужа И Жену

Категории про

Один мужик, решив проверить правильность пословицы
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.
Детей, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2008-10-01

Полыхает сильный пожар
Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются
его потушить. К ним не торопясь подходит какой-то парень:
- Мужики! Прикурить не будет?
Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал Доходяга
2008-10-01

Разговор двух, недавно женившихся
Разговор двух, недавно женившихся, приятелей.
Первый - "До свадьбы мне очень нравился характер моей избранницы, а
после он почему-то внезапно испортился. Не знаю, что и делать..."
Второй - "А я до свадьбы был без ума от великолепных форм моей будущей
жены, да и после они ничуть не изменились".
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал вабков
2008-09-30

Опытная мама учит дочку
Опытная мама учит дочку:
— И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену
Прислал abdula
2008-09-30

Разговор в автобусе в час пик
Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2008-09-30

У царицы Тамары муж был осетин
У царицы Тамары муж был осетин, когда совпали восьмерки, у него начался
гон
Мужа И Жену
Прислал Арес
2008-09-30

Три самых больших несчастья в жизни мужчины
Три самых больших несчастья в жизни мужчины:
1 - потеря жены
2 - потеря работы
3 - царапина на капоте новой машины
Авто, Мужа И Жену
Прислал aleksandr
2008-09-30

Ты че такой веселый?
- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!
Мужа И Жену
Прислал necto
2008-09-30

Уходить пораньше с работы - плохая примета
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.
Мужа И Жену, Приметы
Прислал CheBurashka
2008-09-30

Приходит мужик домой
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка — лысая. Он
в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и
говорит:
— Ты же вчера сам засыпая сказал: “дорогая, а неплохо бы тебе побрить
киску…”
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
2008-09-29

Старенький профессор ковыляет по улице
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
— Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Студентов
Прислал Мнимый
2008-09-29

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Парашют
Прислал kanito
2008-09-29

Жену А. П. Чехова звали "клитор Чехова"
Жену А. П. Чехова звали "клитор Чехова".
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал Руля М
2008-09-29

Отправились трое мужиков к арабам
Отправились трое мужиков к арабам. Зашли в 1 гарем - ушли с утра.
Зашли во 2 ушли через час.
Зашли в 3:
- Эй, мужики! А у нас трубы дырявые, унитазы протекают, а жены
девственны!!!
Смехотворец
Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Olgmik
2008-09-29

С древнейших времен женщине наливали первой
С древнейших времен женщине наливали первой. Впоследствии оказалось, что
спирт легче воды. Тем самым издвервле мужчина повышал шансы получить
удовольствие.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dimmy
2008-09-29

Их письма телезрителя
Их письма телезрителя:
Вот в телерекламе Nestea, где девушка побежала за кроликом, а встретила
мужчину, вроде бы на что-то намекается и даже говорят про "вкус
наслаждения", а самого наслаждения так и не показывают...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Серб12
2008-09-29

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время ceкса?
— Ты уже кончил!?!
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время ceкса?
— Дорогая, я дома!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Arturbek
2008-09-28

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
— Ну что, убедилась?
Мать:
— Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
— А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
— Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Руслан
2008-09-28

Создали американцы робота, заменяющего мужчину
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую,
немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время
выходит, у нее спрашивают:
— Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в ceксе?
— Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
— Я тебе покажу "батарейки сели"!
Мужа И Жену, Секс
Прислал some
2008-09-28

Письмо рабочего Сидорова в газету "Труд"
Письмо рабочего Сидорова в газету "Труд": "Дорогая газета! Слышал, что
во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной Площади
исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну,
чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку
для нашего директора?"
Думу, Мужа И Жену
Прислал Sashok
2008-09-28

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо — тамогромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево — там только одинмаленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате — десяткипогибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этомузасранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!
Авто, Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2008-09-27

Мы женаты всего два дня
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда
начинать ругаться!
Мужа И Жену
Прислал Дух времени
2008-09-27

мужики, вот ведь б^ядская дата - не забудешь
мужики, вот ведь б^ядская дата - не забудешь - день свадьбы и день рождения любимой тещи в один день.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Тёщу
Прислал Опаньки
2008-09-26

Письмо в ООН
Письмо в ООН
"Уважаемые господа! Мне стало известно, что у вашей организации имеется
фонд, обещающий 1 млн. долларов мужчине, который сможет родить. Я крайне
заинтересован, но прежде чем начинать, хотел бы уточнить: 1 млн.
долларов за каждого ребенка или таки за всех оптом?
Искренне ваш,
Соломон Бердичев"
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Voitek
2008-09-26

Д. Медведев встретился с оленеводами и сказал
Д. Медведев встретился с оленеводами и сказал, чтобы они не обижали
Саакашвили и выделили ему теплый чум и жену с хорошими зубами
Врачей, Медведева, Мужа И Жену
Прислал ириска
2008-09-26

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена — 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически об обоснованно отвечает: — А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля — 140 рублей и обручальное кольцо — 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик как завоет, врывается в хату начинает орать: — Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, получает вполне обоснованный ответ: — А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Elina
2008-09-26

Мужик в баре грустно пьет виски
Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его
участливо спрашивает:
- Случилось что-нибудь7
- Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю.
Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала,
что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских
мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном.
Только молится перед иконами или Библию вслух читает...
- Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь,
что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную
смерть?
- Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же
ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться...
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2008-09-26

Приходит мужик в парикмахерскую
Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2008-09-26

Какой рост должен быть у мужика
— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2008-09-26

Тысяча первый анекдот про золотую рыбку
Тысяча первый анекдот про золотую рыбку.
Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол,
выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ: "Хочу бабок
побольше." Задумалась рыбка, а потом спрашивает: "А ты уверен, что
именно этого хочешь?" Мужик ей: "Ну, конечно, бабки они и Африке
бабки!" "Ну,иди домой, принимай работу".
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом
пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых
негритянок".
Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2008-09-26
Категории про