Мужа И Жену

Категории про

Угроза Импичмента
Угроза Импичмента
Виктор Андреевич Ющенко был вне себя. В его президентском кабинете
расположился некий молодой человек. Расположился по-хозяйски, забросил
ноги на раритетный стол гетьмана Мазепы, курил сигару, да еще и включил
новый альбом Металики. Не слишком громко, но вызывающе.
- Вы кто? – задыхался Виктор Андреевич от гнева.
- Никак не признали? – молодой человек убрал ноги со стола, встал и
вытянулся во фрунт – Разрешите представиться. Я – Импичмент!
Виктор Андреевичу внезапно стало плохо, ноги подкосились и державные
ягодицы хлопнулись на раритетный диван персека Щербицкого.
- А звать как?
- Звать Ваш. Ваш Импичмент. Старинное армянское имя.
- А по батюшке?
- Юльевич!
Когда Виктор Андреевич очнулся, он снова увидел молодого человека. Гость
находился в непосредственной близости от президента и пытался напоить
Виктора Андреевича корвалолом.
- Ну что же вы, батенька, так расстраиваетесь. Подумаешь, Импичмент.
Зато сколько времени будет свободного. У вас же детки... Будете с ними
разговаривать...
- Они по-украински не очень, а я английский только через жену могу.
- Ну ничего, коллекцией своей займетесь. Черепки, глэчики. Пчелы опять
же.
- Пчел ненавижу, - в голосе президента появилась жесткость, - они меня
кусают. И черепки тоже. Это все имиджмейкеры придумали. Я модели танков
собирал. Клеил сам, самолеты опять же. Нет, сочли излишне милитаристским
хобби.
- Тогда просто поживете в свое удовольствие. А чего, вон Кучма живет, с
Элтоном Джоном дуэтом песни Визбора поет. На вас же крови нет.
- Нет, - согласился Виктор Андреевич.
- И войну Вы не успели затеять.
- Не успел, – кивнул президент, - да не больно и хотелось.
- И с церквями у Вас винегрет не получился.
- Прости, Господи, токмо волею пославшей мя жены, - Ющенко поднял глаза
к небу.
Молодой человек улыбнулся.
- Ну вот, все не так плохо в нашей хате. Динамо вон Спартак ободрало,
как липку. Доллар растет. Погоды хорошие. Есть же позитив!
- Да ну, - отмахнулся Ющенко.
- А я Вам вот что скажу, Виктор Андреевич! Вы попробуйте парламентские
выборы выиграть. Ну и будете премьером. Как Путин. И пусть она тогда
покрутиться на раскаленной сковородке!
- Кто она? – Ющенко нервно моргнул.
- Мамка! – расхохотался молодой человек и исчез.
Авиацию, Аптеку, Армию, Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Призидентов, Путина, Украину
Прислал Fireball
2008-09-04

Муж с женой занимаются контробандой животных
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сд@хнет так сд@хнет.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал БезИмени
2008-09-03

Анекдот 1990х годов
Анекдот 1990х годов.
"Жигули" с немецким двигателем - это все равно, что хохлушка с русским
мужем.
Мужа И Жену, Украину
Прислал Ять
2008-09-03

Россия
Россия. Будущее. 2078 год. На 25-м пленарном съезде партии Медведь
принимают постановление о демократии и гластности. Новый закон обязывает
мужиков высказывать либеральные мысли и ходить в церковь. Вновь
разрешают слушать музыку Битлз и Макаревича. Посмертно оправдывают жертв
репрессий 2039 года.
Врачей, Демократию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2008-09-03

Настоящий мужчина должен быть хорош и в профиль
Настоящий мужчина должен быть хорош и в профиль и в аванс.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2008-09-03

Глядя на свободного мужика
- Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном.
- Это как пить дать.
- А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом.
- Это как пить не дать.
Девушек, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2008-09-03

Мужчина, а вы кто по гороскопу?
- Мужчина, а вы кто по гороскопу?
- Не знаю кто я по гороскопу, но жена называет меня козлом.
© konde13
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2008-09-03

Ты не находишь
— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний
вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты ее снимаешь?
Мужа И Жену
Прислал ДиСтанцы
2008-09-02

Молодая женщина приходит к врачу и говорит
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним ceксом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал kokos
2008-09-02

Идет мама с сыном в жаркий день по городу
Идет мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идет мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьется он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
наеб...ся и напляшешься."
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2008-09-02

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, идобавляет: — Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2презерватива, она говорит:
- Нету. — Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
Деньги, Мужа И Жену, Секс
Прислал салат
2008-09-01

Мужик, проходя мимо забора воинской части
Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
— Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!
Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством
прапора сажают деревья...
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2008-09-01

Решил мужик позвонить на радио
Решил мужик позвонить на радио...
Перепутал номер — попадает к киллеру.
Говорит:
— Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
— Добрый... Конечно, можно — пятьдесят штук, три дня — и нету
кучерявого...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2008-09-01

СОВЕТЫ КИНОГЕРОЕВ
СОВЕТЫ КИНОГЕРОЕВ
Товарищ Саахов из "Кавказской пленницы" - Михаилу Боярскому:
- Шляпу сними!
* * *
Остап Бендер из "Золотого теленка" – Роману Абрамовичу:
- Интересный вы человек. Все у вас в порядке! Удивительно! С таким
счастьем – и на свободе!
* * *
Огурцов из "Карнавальной ночи" - продюсерам Косте Меладзе, Андрею
Шлыкову, Андрею Грозному, Игорю Матвиенко и другим:
- Мы должны воспитывать нашего зрителя. Его голыми ногами не воспитаешь.

* * *
Семен Васильевич из фильма "Берегись автомобиля" - Михаилу
Ходорковскому:
- Ничего-ничего, в тюрьме тебя перевоспитают. Лет через десять вернешься
другим человеком!
* * *
Акула из фильма "Деловые люди" - семейному дуэту Петросян-Степаненко:
- Боливар (в смысле, зритель) не выдержит двоих.
* * *
Гример из фильма "Весна" - Маше Распутиной:
- Губы такие уже не носят.
* * *
Невеста из фильма "Свадьба" - про Александра Гордона:
- Они хочут свою образованность показать и всегда говорят о непонятном!

* * *
Верзила из фильма "Операция "Ы" - министру здравоохранения Татьяне
Голиковой:
- Сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть поширше.
* * *
Огурцов из "Карнавальной ночи" - Алле Пугачевой:
- Костюмы надо заменить, ноги изолировать.
* * *
Карасик из фильма "Вратарь" - Регине Дубовицкой:
- Я лично ничего смешного на горизонте не вижу.
* * *
Суровый милиционер из "Операция "Ы" - думским депутатам:
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня
поработать?
* * *
Маргарита Львовна из фильма "Весна" - Валерии Новодворской, снявшейся
для журнала Plаyboy:
- Красота – это страшная сила.
* * *
Надежда Сергеевна из фильма "Доживем до понедельника" - Виктору
Степановичу Черномырдину:
- Счастье – это, когда тебя понимают.
* * *
Атаманша из "Снежной королевы" - Виктору Ющенко, Кофе Анану, Маргарет
Тэчер, Людмиле Нарусевой и другим "заслуженным" родителям:
- Детей надо баловать. Вот тогда из них вырастают настоящие разбойники!


Олег Бутаев, Ганновер
Абрамовича, Авто, Алкоголь, Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду, Полицию, Свадьбу, Украину
Прислал Доходяга
2008-09-01

Ученые нашли еще одно свидетельство что женщины
Ученые нашли еще одно свидетельство что женщины более скрытны чем
мужчины. Если мужчины прячут на пляже деньги в плавки. То женщины делают
это более искустно.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Науку
Прислал Балерина
2008-08-31

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак
Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.
Мужа И Жену
Прислал Руслан
2008-08-31

Ответ на спам
Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"
Мужа И Жену
Прислал Обсерватор
2008-08-31

Бывшая жена — препод в универе
Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
— Здрасте, Анна *******вна.
— Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
— Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами
станут.
Девушек, Мужа И Жену, Объявления, Студентов
Прислал АСПушкин
2008-08-31

Анекдот рекомендуется рассказывать медленно
Анекдот рекомендуется рассказывать медленно.

Один еврей жалуется другим - не евреям:
- Ну почему нас так все не любят. Ведь сколько среди нас знаменитых
людей: Станиславский - режиссер, Шостакович - композитор, этот, как его
- муж Вишневской, а Ростропович - музыкант, "Броненосец Потемкин" снял
Эйнштейн...
- Позвольте, позвольте, но "Броненосец Потемкин" снял Эйзенштейн, а
Эйнштейн - физик!
- Вот видите, как и Вы про нас много знаете.
Врачей, Звёзды, Мужа И Жену, Науку
Прислал Linda6
2008-08-30

Решил мужик позвонить на радио
Решил мужик позвонить на радио...
Перепутал номер - попадает к киллеру.
Говорит:
- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
- Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету
кучерявого...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
2008-08-30

В суде бракоразводный процесс
В суде бракоразводный процесс.Судья спрашивает мужа:"Почему вы хотите развестись со своей женой?".Тот долго мнется,а затем,наконец,отвечает:"Она в рот берет"."Но это же верх наслаждения"-говорит судья.Мужик говорит"Она ВИЛКОЙ берет".
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
2008-08-29

Молдавский гаишник приходит домой и видит
Молдавский гаишник приходит домой и видит свою жену обнаженой на кровати
и с криком:
— Стволичь!!! Ты меня изменила!- начинает шарить по комнате.
— Так, в шкаф никто нету, за зерькало никто не спрятался, под кроватем... оттуда
высовывается рука с сотней баксов:
— И под кроватем никто нет!
Гаи, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Юрий Яц
2008-08-29

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют
в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и
просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли
они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
— Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
— Ой а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал йцукен
2008-08-29

Цель мужчины в жизни - добиться как можно
Цель мужчины в жизни - добиться как можно большего своими руками и
головой.
Цель женщины в жизни - раздвинуть ноги, получить удовольствие, бросить
работу и сесть мужику на шею, потому что некому сидеть с ребенком.
Гарри Поттера, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Dmitry42
2008-08-29

По настоящему семейная жизнь начинается когда
По настоящему семейная жизнь начинается когда Ваша избранница вместо
того, чтобы в постели страстно молчать, начинает страстно пытаться с
Вами о чем-либо поговорить.
©Ivan Fuckov
Мужа И Жену
Прислал василий
2008-08-29

Муж разгадывает кроссворд
Муж разгадывает кроссворд.
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв,
которая уже не существует?
- Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.
Животных, Мужа И Жену
Прислал Marffa
2008-08-29

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
— Алло?
— Доченька, это папа. Мама рядом?
— Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
— Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
— Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
— Папа, я сделала как ты просил.
— И что?
— Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
— О Боже! А дядя Фрэнк?
— Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
— Бассейн? Это номер 854-5675?
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2008-08-28

Жена — мужу
Жена — мужу:
— Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона!
Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!
Мужа И Жену
Прислал Zvukach
2008-08-28

Едет мужик по деревне
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: — Говна не возим!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2008-08-28

Выходит пьяный мужик из подьезда
Выходит пьяный мужик из подьезда,
видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: — так, ты и ты!
а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: — ну и ты тоже,
....пошли на хрен отсюда!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2008-08-28
Категории про