Мужа И Жену

Категории про

На улице стоит мужик в дорогом костюме с плакатом
На улице стоит мужик в дорогом костюме с плакатом «ищу работу». Один бомж спрашивает другого:
— Кто это?
— А он жил тем, что последние двадцать лет придумывал для КВН шутки о сборной России по футболу.
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Piuytr
2008-06-26

На улице стоит мужик в дорогом костюме с плакатом
На улице стоит мужик в дорогом костюме с плакатом "ищу работу". Один
бомж спрашивает другого - кто это? - А он жил тем, что последние
двадцать лет придумывал для КВН шутки о сборной России по футболу.
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Daniil
2008-06-25

Трое рослых мужиков тащат одного поменьше в скафандре
Трое рослых мужиков тащат одного поменьше в скафандре и потом пытаются запихать в длинный конусообразный аппарат. На спине человека в скафандре надпись "ГАГАРИН".
Бедняга, надрываясь орет:
— Вы что, совсем охр_ели что ли?! Живого человека в космос! У вас, совсем что ли крыши.... поехалиии.
Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал СергейМ
2008-06-25

Спальня
Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудевую жену.
Нежно ее обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, еще дальше....
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
"Оле, оле, оле, оле — Россия вперед....."
Мужа И Жену
Прислал NePetya
2008-06-25

Реклама
Реклама. Ресторан "Ностальгия"

Бешеным успехом у русских американцев пользуется недавно открытый на
"Брайтон Бич" ресторан "Ностальгия". Здесь все необычно, все отличается
от американского стандарта и наполняет душу наших соотечественников
сладкими воспоминаниями о Родине.

Во-первых, при подъезде к ресторану имеется обменный пункт, меняющий
доллары на советские рубли образца 1961г. (Обслуживание и цены в
ресторации----- только в рублях.) Обмен по курсу того же 1961 г. : 1
доллар США=60 копеек.

Обменяв твердую валюту на желеобразную, вы можете запарковаться на
стоянке ресторана. Здесь уже ждет инспектор ГАИ, который жезлом
предлагает вам остановиться и начинает проверку наличия огнетушителя и
аптечки. За 5 руб. он вернет вам права, отдаст честь и укажет свободное
место на парковке.

При входе вас встретит колоритный швейцар словами "Куда прешься, местов
нет!". За 3 рубля он любезно откроет вам двери, а еще за 5---снимет со
входа дощечку "Закрыто на спецобслуживание."

Если же не пожалеть 10 рублей---он проведет вас в зал, предназначенный
исключительно для обслуживания интуристов. Почувствуйте себя хозяином в
чужой стране!

При входе в глаза бросаются столики с белоснежными скатертями и
табличками "Столик заказан." Всего 10 руб.---и услужливый метрдотель
снимет табличку с приглянувшегося вам столика.

Официантка бросит вам в лицо меню и уйдет минут на 40, чтобы вы могли
насладиться оркестром, исполняющим песни по заказу гостей из солнечной
Грузии, и запахами из кухни и туалета.

Заказав, вы сможете еще часок побеседовать с подвыпившими соседями или
потанцевать летку-енку.

Наконец вам подадут холодный люля-кебаб размером с мальчика-с-пальчика,
кусочек хлеба размером с мужичка-с-ноготка и теплую водку, разбавленную
не более чем на 30% чистейшей водопроводной водой.

При расчете вас обсчитают на 40%, так что чаевые можно не давать. (Тем
более что на стене красуется надпись в стиле ампир 50-х годов: "Чаевые
унижают и оскорбляют человеческое достоинство". Рядом --- выполненный
аршиннымо буквами в том же стиле "Моральный кодекс строителя
коммунизма".)

На подходе к авто вас встретит все тот же любезный гаишник и за 50 руб.
разрешит не дышать в трубку.

Приятного отдыха в нашей "Ностальгии!"
Алкоголь, Гаи, Демократию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Соседей
Прислал Игогоо
2008-06-25

Спальня
Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудевую жену.
Нежно ее обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, еще дальше....
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."
Мужа И Жену
Прислал kelte
2008-06-25

Существует легенда о Летучем голландце
Существует легенда о Летучем голландце, который появляется в самых
экзотичных уголках планеты, собирает группы слабых мужчин, и выводит их
из группы на различных чемпионатах.
Мужа И Жену
Прислал defini
2008-06-25

Статистика настораживает
Статистика настораживает. На каждую даму бальзаковского возраста
приходится все меньше мужиков безалкогольного.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал In vino veritas
2008-06-25

Ну что, поговорим
- Ну что, поговорим, как мужчина с мужчиной?
- Уверен?
- В чем?
- ... девушка, бутылку левенбрю пожалуйста.
- Мужчина, левенбрю нет. А вы что заказываете, молодой человек?
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
2008-06-24

Секс - это приятное времяпрепровождение
- Секс - это приятное времяпрепровождение двух любящих друг друга
людей...
- Дорогая, ты слышала? А то все говоришь, что у тебя голова болит...
- Так я как подумаю, что у тебя секс длится от силы 5 минут, так голова
сразу и болит.
Мужа И Жену
Прислал комерсант
2008-06-24

Что нужно для демографического взрыва?
Что нужно для демографического взрыва?
Регулярная серия ожидаемых и неожиданных побед России в чем-либо, после
которых многие мужья и жены, друзья и подруги отмечали бы это бурным
сексом.
Как это было, например, после победы России над Голландией.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал антипод
2008-06-24

А что у тебя муж на 10 лет
- А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его
здоровьем занялась.
- Это чтобы ни одна блядь потом не сказала, что я его такми молодым в
гроб загнала.
Мужа И Жену
Прислал In vino veritas
2008-06-24

В мире немало мужиков
В мире немало мужиков, которые никогда не видели порно, но очень мало
таких, которым бы оно не понравилось.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дух времени
2008-06-24

Объявление в международной газете "Iz ruk v ruki"
Объявление в международной газете "Iz ruk v ruki":

"Подготовка призеров чемпионатов мира и Европы по футболу. Дорого.
Необходимое условие: наличие в стране не менее одиннадцати мужчин,
способных передвигаться самостоятельно. Г. Хиддинк"
Деньги, Мужа И Жену, Объявления, Спорт
Прислал антипод
2008-06-24

Мадам, вы так рады разводу
— Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные?
— Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!!!
— Да вы что!!!
— Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!
— м-м-м, а третий?
— Квартиру на Тверской
— Второй..?
— Неплохую машину
— А первый?
— Двоих детей и смешную фамилию!!!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену
Прислал Carpenter
2008-06-24

Дорогой, у нас унитаз поломался
Дорогой, у нас унитаз поломался. А насрать!

Новости лингвистики. Дума постановила, считать синонимами выражения
"волк тамбовский" и "борз чеченский"

Парламент Чеченской Республики постановил, переименовать зайца русака, в
зайца федерала.

Дума приняла новую редакцию выражения "не званный гость хуже татарина"
новая редакция звучит " не званный гость лучше татарина"
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Элек
2008-06-23

Мужик читает объявление
Мужик читает объявление:
"Акция. Каждый вкладчик Банка спермы бесплатно получает крем для рук, а
каждая вкладчица крем для губ и щеточку для языка. "
- Опять не спарведливость. Бесплатно минет никто не делает: либо шубу,
либо деньги просят, - так им еще и в Банке спермы привилегии.
Бесплатное, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Piuytr
2008-06-23

Новый русский подъезжает к своему офису
Новый русский подъезжает к своему офису, а там оцепление, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Оказывается, час назад взорвалась бомба. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:
— Шеф, случились большие неприятности! Когда рвануло, в офисе была Ваша жена, ее ранило...
— Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?
Мужа И Жену, Новых Русских, Пожарных, Полицию
Прислал DNK
2008-06-23

Ночной звонок в пожарную часть
Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
— Ко мне в окно третьего єтажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
— звоните \"02\", в милицию, а не \"01\".
Женский голос:
— Дураки, ему лестница нужна.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Полицию
Прислал NePetya
2008-06-23

Два приятеля разговаривают в пивной
Два приятеля разговаривают в пивной:
— Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара.
— И давно ты из дому?
— Уже неделю как...
Мужа И Жену, Пожарных
Прислал kokos
2008-06-23

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
— Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
— Не нужно. Не будет.
— Почему?
— Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.
Мужа И Жену, Пожарных
Прислал Папасик
2008-06-22

Related to country
Related to country: Israel

Учительница спрашивает: Дети, кто знает, что самое главное в человеке?
Я! - закричала на разные голоса пятерка всегда активных детей. Громче
всех кричала Нонна.
Учительница выслушивает ответы учеников в порядке уменьшения громкости
их крика:
Нонна - ножки, - правильно, соглашается учительница, особенно для
девочек
Захар - животик ,- тоже верно, особенно для девочек, - добавила
учительница
Биана - головка, - всем и мальчикам и девочкам этот важно, - расцвела от
хорошего ответа учительница
Хлора - мысли ,- великолепный ответ подтвердила учительница ,- ведь в
мыслях все и проясняется
Кевер - отношение, - об этом поговорим на уроке зоологии, - вдруг
покраснела учительница
*****
Учительница продолжает урок: Кто еще хочет добавить?
Вовочка тянет руку вверх и выкрикивает - нет, это не анекдот про
Вовочку, а просто сфинктер ануса!
Учительница: Владимир как Вам не стыдно?
Вовочка оправдывается -, а мой сосед, санитар - профессор из морга,
вчера сказал папе, что если наш Иван Абрамович потеряет в больнице свой
сфинктер ануса, то он со своей женой Сарой Ивановной через десять дней
утонут в своем говне, и мы все задохнемся и тоже погибнем от этого
запаха!
Учительница: падает на стул! Опять пять! Вовочка, умоляю, сиди и молчи,
будь как отличник !
Абрамовича, Вовочку, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей, Студентов, Школу
Прислал Владимир
2008-06-22

Если у современного мужчины только одна любовница
Если у современного мужчины только одна любовница, он считает себя
одиноким.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Carpenter
2008-06-22

Пожар в женской бане
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал AК82
2008-06-21

Новая русская национальная идея осуществилась
Новая русская национальная идея осуществилась, значит, и вот – трое
мужиков под детским грибочком пьют безалкогольную водку... Страшно
морщатся, истово занюхивают рукавом... “Ух ты, прям как настоящая! ” –
говорят...
Тут один другому говорит:
– Тебе, Серега, может хватит уже... Ато будет как вчера...
– А что вчера? Я ничего не помню!
– Как? Ты не помнишь, как мы ворвались к твоей соседке в квартиру? Как
ты у нее арфу из окна выбросил? И это из-за каких-то жалких двухсот
грамм безалкагольной водки?!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Серб12
2008-06-21

Каждый мужчина знает
Каждый мужчина знает: для того, чтобы что-нибудь получилось в жизни,
надо как следует кончить, куда следует...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
2008-06-21

Если друг настоящий, то не надо бояться
Если друг настоящий, то не надо бояться, что он станет ловчить у тебя за
спиной, прятать глаза и стыдливо бубнить, что он подставил тебя на
работе, что спит с твоей женой или что это он сжег твою любимую дачу. Он
скажет тебе об этом сам, прямо глядя в глаза.
Дачу, Мужа И Жену
Прислал Пил и Грим
2008-06-21

"Вот такой зигЗАГС удачи" подумала смазливая пэтэушница
"Вот такой зигЗАГС удачи" подумала смазливая пэтэушница после свадьбы с
миллионером.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Рыбка
2008-06-21

Если бы не спорт-бары мужики бы в Москве
Если бы не спорт-бары мужики бы в Москве, не увидели бы футбола
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Варюша
2008-06-21

Утром жена говорит мужу
Утром жена говорит мужу:
— Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж спрашивает: — А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
— Нет, твой был самым маленьким, он под елкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
— А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
Жена спрашивает: — Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
— Нет, в твоей елка стояла!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал юннат
2008-06-20
Категории про