Мужа И Жену

Категории про

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают.
В. Вы читали "Капитал" Маркса?
О. Капиталы Маркса и Энгельса не считали,
Но лучший магазин готовой мужской мордной одежы Маркса и Спенсера
расположен в г. Лондоне, Соединенное Королевство ВБ и т.д., на Оксфорд
(Коровий Брод) стрит. Дешевле будет пошить за пару часов к Норду от Ея
Веичества Тюрмы Таузр на улице Артиллеристов, где все портные От Котяр
наши.
(( Метров 300 пешком на север за бесплатно или 25 фунтей
( 3 костюма) на такси)).
Не следуйте подвигу чудака Гургена. Он поленился пойти в Британский
музеум с нами, обнаружил рядом с готелем какую-то Севиль Роуд и заказал
там костюм с четырмями штанами, как у Наследника Престола. Чо не
заделаешь с бодуна! До сих пор сидит в долговой яме при аукционе Сотбис,
аукается, и никто его не хочет выкупить, даже лупимая жена.
Алкоголь, Армянское Радио, Бесплатное, Деньги, Животных, Метро, Мужа И Жену, Такси
Прислал Mrak
2008-03-20

Правила хорошего тона свингеров
Правила хорошего тона свингеров:
- Если кто-нибудь из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену, то и вам
следует сделать то же самое с его женой.
Мужа И Жену
Прислал NiKi
2008-03-20

Руки у большинства женщин - ухоженные и с
Руки у большинства женщин - ухоженные и с маникюром, поэтому они просто
вынуждены надевать ежовые рукaвицы, чтобы удерживать толстокожих мужчин.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Алексей К
2008-03-20

Супружеская пара решила отметить 50 летний
Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь.
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
— Как романтично, дорогой! — заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!
— Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу
Прислал Jonsun
2008-03-20

Приходит «новый русский» в родильный дом
Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 50 см, 3700...
«Новый русский», доставая кошелек:
— Смотри-ка ты, и недорого!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Фурс Лохматый
2008-03-20

А вы драчун
- А вы драчун, Новосельцев!
- Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я
живу один...
- Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в
моем кабинете!
Мужа И Жену
Прислал Untitled
2008-03-19

Полезный совет
Полезный совет:

Не выбрасывайте цветы, подаренные жене на 8 марта!
Тогда к 1 апреля у вас уже готов подарок - оригинальный и симпатичный
веник!
1 апреля, 8 марта, Мужа И Жену
Прислал Ять
2008-03-19

По большому счету, у жен к мужьям испокон
По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиальнo
важных вопроса: "Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?" и
"Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?".
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Dodger
2008-03-19

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.
Авто, Армию, Девушек, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2008-03-19

Из сообщений на одном из форумов об отдыхе
Из сообщений на одном из форумов об отдыхе
*Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
*В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле — здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку — пинками, криками... Жуткое дело!!!
*Мои фотки на пляже выложены здесь. Я — которая красивее.
*Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
*Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
*В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
*Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
*Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
*Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
*Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
*Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
*Отменно отдохнули в Непале! Хочешь — лезешь на семитысячник, хочешь — спишь в расщелине. Минус — нету жратвы и детских горок.
*Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?
*Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
Деньги, Детей, Животных, Интернет, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Помидор
2008-03-19

Мужик в магазине говорит
Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2008-03-19

Муж с женой в гостях за праздничным столом
Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Он (философски):
— А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял.
Мужа И Жену
Прислал Vovan99
2008-03-19

Женщины в 2 раза обманчивее мужчин
Женщины в 2 раза обманчивее мужчин.
В тех случаях когда мужчины используют один гульфик,
женщины используют два.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Влад45
2008-03-19

Мужчина танцует тем лучше
Мужчина танцует тем лучше, чем лучше он мотивирует женщин, танцующих
вокруг него.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал пакет
2008-03-19

Спорят русский, американец и англичанин о том
Спорят русский, американец и англичанин о том, в чьей стране демократии
больше.
Американец:
- У нас за секс с проституткой мэра Нью-Йорка должности могут лишить!
Англичанин:
- В Англии за развод с женой с самого сэра Пола 25 млн фунтов могут
вычесть!
Русский:
- А у нас, коль вовремя не откатишь, тебя от тюрьмы не спасет даже если
ты Ходорковский...
© konde13
Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2008-03-18

Подсудимый, поясните суду
- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на
балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали ее до скелета.
Мужа И Жену
Прислал Юлия Л.
2008-03-18

Две полные женщины разговаривают в спортзале
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Девушек, Мужа И Жену, Спорт
Прислал babka
2008-03-18

Мужик приводит приятеля к врачу
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?
Алкоголь, Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovan99
2008-03-18

Как принимать душ

Как принимать душ
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ — нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот. Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Рыбалку
Прислал Angela
2008-03-18

Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты
такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
Деньги, Мужа И Жену
Прислал ДМВ-85
2008-03-18

Свежие новости из семейной жизни - охуевшая от
Свежие новости из семейной жизни - охуевшая от своей наглости теща
достала приставаниями с понтом безнаказанности. Ну, хорошо, отнес в ее
комнату ее же неисправный радиобудильник, почему-то еженощно поднимающий
всю семью в 24:00, и осторожно поставил его на пол. Почему он рассыпался
вдребезги - не понимаю. До сих пор орет ходит. Сволочь, с элементами
маразма. Я таким никогда не буду.
Мужа И Жену, Тёщу
Прислал carcas
2008-03-17

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца
Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине",
оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну и как это сделать?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2008-03-17

Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц
Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц через 20 лет.
Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, мужики – как
пристроить свое дитя в хороший детский садик.
Армию, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал кто-то
2008-03-17

Дорогой, у тебя есть мечта?
- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovan99
2008-03-17

Мужики считают, что чем больше у женщины с%ськи
Мужики считают, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше у нее мозги.
Я так не думаю. Думаю, все наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые оказываются вокруг нее.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2008-03-17

Приходит бизнесмен домой, садится за стол
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
— Так, долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!
Деньги, Мужа И Жену
Прислал aspid
2008-03-17

Приходит мужик на анализы в больницу
Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
— Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
— Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
— Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2008-03-17

Мф.19
Мф.19:29 И всякий, кто оставит домы, или братьев, или сестер, или отца,
или мать, или жену, или детей, или земли, ради имени Моего, получит во
сто крат и наследует жизнь вечную...

А что выбрали братья Иисуса?
Девушек, Детей, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
2008-03-16

Фаршированный гондон
Фаршированный гондон. Жена узнала о похождениях мужа именно в тот
момент, когда делала ему минет.
Мужа И Жену
Прислал Zvukach
2008-03-15

Ватсон
Ватсон: Холмс, по приглашению ветеранов Афгана я посетил их собрание в
Москве. Трижды принял на грудь и во время исполнения мазурки неловко
наступил на ногу местной леди. Она страстно откомментировала ситуацию.
Мой электронный переводчик лучшей английской фирмы "Фиг-Бен"
незамедлительно выдал перевод: "Предок четвероногого млекопитающего по
материнской линии, подвергнутый действию части четырехколесного экипажа
в рамках религиозного обряда".
Леди скрылась. Что это было, может скромное объяснение в любви,
пожелание вступить в законный брак?
Я страдаю.

Холмс: Милый доктор, мужайтесь. Согласно польскому автору-фантасту Ст.
Лему, Ваша дама воскликнула: "Мать твою сучью, дышлом крещеную."
Будьте впредь осторожней с игрушками фирмы "Фиг-Бен".
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Шерлока Холмса
Прислал Devokeb
2008-03-15
Категории про