Мужа И Жену

Категории про

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины:
бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу
перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике
внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофером в придачу.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал нюта
2008-03-08

Умер старый еврей под утро
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Одессу
Прислал In vino veritas
2008-03-07

Молодая женщина жалуется своей подруге
Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
— Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла?
— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Аллочка
2008-03-07

БАБУШКА КУПИЛА ПОПГАЯ ОКАЗАЛОСЬ ЧТО ОН МАТЮКЛИВЫЙ
БАБУШКА КУПИЛА ПОПГАЯ ОКАЗАЛОСЬ ЧТО ОН МАТЮКЛИВЫЙ ОНА ГОВОРИТ КЕША
ИДИ НАУЧИСЬ НОВЫМ СЛОВАМ НУ ОН ПОЛЕТЕЛ ВИДИТ ПИНГВИНОВ ОНИ ГОВОРЯТ
А МЫ ПИНГВИНЧИКИ А МЫ НА СЕВЕРЕ ЖЫВЬОМ А НАМ НЕХОЛОДНО ПОЛЕТЕЛ ДАЛЬШЕ
ВИДИТ МАЛЬЧИК ПОЦЕЛОВАЛ КОШКУ А БАБУШКА ЕМУ ГОВОРИТ НЕ ЦЫЛУЙ ЕЭ ОНА
БЛОХАСТАЯ ЛЕТИТ ДАЛЬШЕ ВИДИТ МАЛЬЧИК ЗАБРАЛ У ЛЕНЫ КУКЛУ А ОНА А МНЕ
МАМА НОВУЮ КУПИТ А МНЕ МАМА НОВУЮ КУПИТ ПРИЛЕТЕЛ ДОМОЙ КЕША МАТЮКНУЛСЯ
БАБУШКА ЕВО ЗАКРЫЛА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ОТКРЫВАЕТ ОН ГОВОРИТ А МЫ
ПИНГВИНЧИКИ А МЫ НА СЕВЕРЕ ЖВЬОМ А НАМ НЕХОЛОДНО У БАБУШКИ И ДЕДУШКИ
СВАДЬБА ОНИ ЦЫЛУЮТСА КЕША ГОВОРИТ НЕ ЦЫЛУЙ ЕЭ ОНА БЛОХАСТАЯ А ДЕД
ЗАТКНИСЬ А ТО АС ГОЛОВУ ОТРБАЮ А МНЕ МАМА НОВУЮ КУПИТ А МНЕ МАМА НОВУЮ
КУПИТ
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Иван321
2008-03-07

Челябинские женщины с сайта знакомств настолько
Челябинские женщины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят
на первое свидание с мамой...

Челябинские мужчины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят
на первое свидание с надувным матрасом...

И они настолько суровы, что укладывают маму на этот матрас!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Sash
2008-03-07

Что у мужчины в семенных канальцах
Что у мужчины в семенных канальцах, то у женщины на языке...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Смелька
2008-03-07

Английское слово харассмент (harassment) используется для обозначения
Английское слово харассмент (harassment) используется для обозначения
сексуальных домогательств на рабочем месте. Мало кто знает, что
существуют русскоязычные аналоги этого термина. Причем херрасмент – это
домогательство со стороны мужчина, а мандасмент – со стороны женщины.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2008-03-07

и в продолжение последних лет своего
... и в продолжение последних лет своего лузерского правления, Буш не
сумел создать партию "Единая Америка", подобрать себе наследника и
обеспечить его избрание голосами 70 % американских избирателей.

В итоге у избирателей голова кругом идет – поди разберись в программах
претендентов! Вряд ли они тупые американцы сумеют сделать такой же
правильный выбор, как толковые россияне, у которых президентом стал
молодой белый мужчина.

© Алик, патриет www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал dark
2008-03-07

нам подарили на 23 пену для бритья -
нам подарили на 23 пену для бритья - извечно нужная для мужика вещь...
как ни крути... если мужик... бриться надо.... следуя анологи... нам на
8 в ответ остается только подарить по упаковке прокладок....
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
2008-03-07

Почему в записных книжках женских мобильников
- Почему в записных книжках женских мобильников женихи проходят как
"милые", "дорогие", "любимые", "единственные", а мужья -- в лучшем
случае по статусу или фамилии?
- Потому что мужей, равно как и Ивановых, Петровых и Сидоровых у
женщины может быть много, а "милый", "дорогой" и "любимый" -- он всегда
"единственный".
©Ivan Fuckov
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Терентий
2008-03-07

Почему женщины не смеются над анекдотами про них
- Почему женщины не смеются над анекдотами про них если рассказчик -
мужчина?
- Они в первую очередь думают: "В чем подвох?" и в конце концов
приходят к выводу, что все мужики - козлы.
©Ivan Fuckov
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
2008-03-07

Загулявший интеллигент делится своими взглядами на жизнь
Загулявший интеллигент делится своими взглядами на жизнь со случайным
собутыльником.
- Знаешь ли ты, что своими величайшими достижениями цивилизация обязана
не чему-нибудь, а супружеской неверности?
- Как это?
- Один греческий муж надолго загулял, а протрезвев, понял, что придется
возвращаться домой. Чтобы оправдать свое отсутствие, он придумал целую
эпическую поэму – "Одиссею"... Так родилась литература!
- А что придумали женщины, чтобы оправдать свои частые отлучки из дома?
- Магазины!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал АСПушкин
2008-03-07

А вы поздравляете свою жену с 8
- А вы поздравляете свою жену с 8 марта?
- Нет, у нас интеллигентная семья.
8 марта, Мужа И Жену
Прислал МаксимК
2008-03-07

Памятка для мужей
Памятка для мужей:

Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не
смог туда поместиться.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал agon
2008-03-07

Челябинские мужчины с сайта знакомств настолько
Челябинские мужчины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят на
первое свидание с надувным матрасом.
Мужа И Жену
Прислал Арес
2008-03-06

Мужика больного раком легких и которому осталось
Мужика больного раком легких и которому осталось жить пару месяцев
спрашивают:-Вы, что предпочитаете, кримацию или стандартные похороны?
На что мужик отвечает:-Гроб не хочу, у меня клаустрофобия.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал T34
2008-03-06

Купейный вагон поезда дальнего следования
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
— Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
— Постель не первой свежести!
Женщина:
— Вы на что намекаете?
Мужчина:
— Я совсем не намекаю!
Женщина:
— Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
— Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
— Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
— Что все?
Женщина:
— Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
— Вы ненормальная?
Женщина:
— Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
— Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
— Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
— Почему?
Женщина:
— Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
— Оно обманывает!
Женщина:
— Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
— А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
— С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
— Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
— Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
— Я отвяжусь!
Женщина:
— Мазохист какой-то!
Мужчина:
— Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
— Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
— Проводника нет на месте!
Женщина:
— Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
— Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
— Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Вольдемар
2008-03-06

Как выбирают мороженное
Как выбирают мороженное:
1. Мужчина:
— У вас есть мороженное?
— Есть
— Давайте.
2. Женщина:
— У вас есть мороженное на палочке с вишневой начинкой, в шоколадной глазури, посыпанное кокосовой стружкой?
— Нет.
— Будем искать.
3. Ребенок:
— У вас есть мороженное за 60коп.?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2008-03-06

Приходит мужик в мастерскую
Приходит мужик в мастерскую. С пылесосом. Мастер его спрашивает:-Что с
ним? Плохо сосет?
Мужик:-Сосет хорошо. Пылесосит плохо...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
2008-03-06

Два врача сидят на скамейке и наблюдают
Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:
— Гляди, что артрит с человеком сделал.
— Какой же это артрит, это церебральный паралич.
— Да нет же, настоящий полиартрит!
— Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
— Где здесь туалет?! Быстро!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2008-03-06

Идут санитары по моргу
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
2008-03-06

Беседуют две подруги
Беседуют две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую...?!
- Зато сосед - твердую!
8 марта, Девушек, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Dmitry42
2008-03-05

Копался русский мужик в огороде и нашел древний
Копался русский мужик в огороде и нашел древний кувшин.
Потер его, появляется джин и говорит:
- О, мой повелитель, ты освободил меня от тысячелетнего плена, проси что
хочешь, я исполню любое твое ОДНО желание. Но учти - сосед получит вдвое
больше.
Задумался русский мужик, помрачнел, но ненадолго.
- Сделай так, чтоб я ослеп на один глаз.
- Слушаюсь мой повелитель, - ответил джин.
Прошел день. Потер мужик снова кувшин, вышел джин, а мужик его
спрашивает:
- Слушай, у меня один глаз видит, а у соседа - два.
А джин отвечает:
- Все верно: у тебя ОДИН глаз видит, а у соседа - ДВА!
Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал In vino veritas
2008-03-05

Блондинка за рулем звонит в автосервис
Блондинка за рулем звонит в автосервис:
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусики?
Блондинок, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2008-03-05

Мужик психанул на работе
Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и
аптекари!!!
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал adrian
2008-03-05

Привет, у меня жена на 18-й неделе
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
Авиацию, Мужа И Жену
Прислал Рома-Роман
2008-03-05

Один богатенький фермер приехал в Китай отдохнуть
Один богатенький фермер приехал в Китай отдохнуть, ну и решил себе пр@ститутку взять. Ну, значит всю ночь она орала:
— Чинь су, чинь су!
На весь отель. Ну мужик подумал, что она в восторге и это означает, типа класс! На следующий день он играет с китайцами в гольф и закатывает эффектно мяч в лунку, ну и решил выпендриться и заорал:
— Чинь су!
Около него стоят и недоумевает два китайца, один другому: — Что значит, не в то отверстие??
Дачу, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
2008-03-05

Мужик надевает очки жены
Мужик надевает очки жены, долго пытается навести резкость. Потом
закрывает один глаз.
- Какой ужас. Я женат на уроде.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2008-03-05

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Почему в странах, где официально разрешено многоженство, многие
мужчины в солидном возрасте заводят себе нескольких новых жен?
- Дело тут не просто в стремлении разнообразить сексуальные утехи.
Просто мужчины с годами становятся умнее и понимают, что управлять
целым гаремом намного проще, чем одной женщиной!
Армянское Радио, Девушек, Демократию, Мужа И Жену
Прислал пакет
2008-03-05

Здравствуйте
Здравствуйте.
— Вы знаете?
— А шо?
— У Вас приятная улыбка.
— И шо?
— Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
— Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
— Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
— И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
— Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
— А шо Вы хотели сказать?
— Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
— Хто — я?!
— Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
— Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
— Да послушайте…
— Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
— Да никого я не домогался!
— Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах.
— Слушай, ты!…
— Ого! Начинается!
— Ничего не начинается! Все уже закончилось!
— Шо — закончилось?
— Пошла к чертовой матери! Дура!
— Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
— За ж%пу тебя взять!
— Меня?!
— Нет, себя!
— Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
— А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
— Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
— Хотел, б#?!
— А теперь — шо?
— Теперь — расхотел!
— А почему — расхотели?
— Потому что ты — дура!
— И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
— Нет!
— А может?…
— Ну, не знаю.
— Давайте попробуем, все-таки!
— Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
— Приятное шо-нибудь...
— Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
— И шо?…
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2008-03-04
Категории про