Мужа И Жену

Категории про

Стоит пр@ститутка лет 16. Подходит мужик
Стоит пр@ститутка лет 16. Подходит мужик:
— Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
— Она меня убьет... Это ее территория.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2007-10-28

Вчера инетку ковырял и во какую байду
- Вчера инетку ковырял и во какую байду нарыл: сравнительная длина
прибора у мужиков разных стран. Так вот прикинь: у наших пацанов в
среднем 18-20, а у америкосов только 10-12. Во умат!
- Затухни, баклан. Ты фишку не просек: у наших меряли в сантиметрах,
а у ихних - в дюймах.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
2007-10-28

Настоящая женщина умеет снимать не только бюстик
Настоящая женщина умеет снимать не только бюстик через рукава футболки,
но и колготы - не порвав их и не сняв тесные джинсы.
Реакция женщин на это заявление: Кто-то умеет так втягивать ноги?
Реакция мужчин: А зачем снимать колготы через рукава?
Девушек, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Обсерватор
2007-10-28

Два программиста пьют пиво
Два программиста пьют пиво, обсуждают прохожих. Видят полную даму,
идущую под руку с полным, хорошо одетым мужчиной:
- Вон толстосум пошел, наверняка форточки юзает.
- Неее, это явно линуксоид. Это ведь в ваших обычаях постоянно с
пингвинами трахаться.
Алкоголь, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Мерцалов
2007-10-27

Мужчины
Мужчины! Хотите, чтобы наша сборная всегда выигрывала у англичан в
футбол? Голосуйте за нашего кандидата в Президенты-футболиста!
Мужа И Жену, Призидентов, Спорт
Прислал wikki
2007-10-27

Приходит мужчина к терапевту и жалуется на бессонницу
Приходит мужчина к терапевту и жалуется на бессонницу:
- Уже все перепробовал, и таблетки и микстуры - ничего не помогает,
неделю не сплю, всю ночь как пропеллер.
Доктор:
- Я вам выпишу новое средство - свечи, должно помочь. Через три дня
ко мне на прием.
Через три дня появляется пациент, трясет руку врачу:
- Спасибо, доктор, замечательное средство, помогает хорошо, а главное
быстро: я даже палец вытащить не успеваю!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Tweek
2007-10-27

Hа междунаpодной виктоpине у фpанцуза
Hа междунаpодной виктоpине у фpанцуза, немца и pусского спpосили, какая часть женского оpганизма наиболее пpивлекательна для мужчин.
Фpанцуз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с пеpвого взгляда.
Hемец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского оpганизма.
Русский:
— Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстpо бегать в магазин мужику за бутылкой.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2007-10-26

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств
Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.
Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?"
Ответ: "Абрамович"
Абрамовича, Блондинок, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Angela
2007-10-26

Моя теща, интеллигентная женщина за 70
Моя теща, интеллигентная женщина за 70, пользуется компьютером с
широкополосным интернетом. Освоила его несколько лет назад.
Недавно теща попросила жену объяснить, что такое "драйвер". Жена
популярно рассказала о роли драйверов в Windows и спросила, откуда она
знает это слово. Теща ответила: "Я получила от подруги письмо из Штатов,
она пишет, что ее сын работает драйвером".
Девушек, Детей, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Тёщу, Windows
Прислал Обсерватор
2007-10-26

Решил мужик отведать узбекской кухни
Решил мужик отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан. В меню помимо всего прочего "барашек жареный" и "барашек жареный по-узбекски". Второй в два раза дороже первого. Подзывает официанта.
— Что такое барашек жареный по узбекски?
Официант, лениво ковыряясь зубочисткой во рту:
— В тюбетейке.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zenjam
2007-10-26

Даже самый целеустремленный мужчина перестает быть
Даже самый целеустремленный мужчина перестает быть таким, когда писает в
унитаз.
Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Shura
2007-10-25

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь
колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в
комбайнировании - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение
приедет снимать, а ты так нажрался.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал defini
2007-10-25

Жуpнал "Лилит" опубликовал тест — опpос для
Жуpнал "Лилит" опубликовал тест — опpос для своих читательниц:
"Вы согласны с утвеpждением, что все мужики сволочи?"
Ваpианты ответов:
1) Да
2) Полностью согласна
3) Стопpоцентно согласна
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
2007-10-25

Пpишел мужик к одной женщине стелить линолеум
Пpишел мужик к одной женщине стелить линолеум. Hу, постелил, закуpить захотелось после pаботы. Мужик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpудном каpмане посмотpел-тоже нет. Тут он видит-на линолеуме вздутие.
— Во чеpт! -думает мужик- Сигаpеты линолеумом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай лупасить по вздутию тому, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает ему пачку сигаpет и говоpит:
— Я тут ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потеpялся где-то...
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2007-10-25

Вышел трехтомник "Женщинам о сексе"
Вышел трехтомник "Женщинам о сексе":
Том 1. Секс с мужчиной.
Том 2. Секс с подругой.
Том 3. Секс с изюминкой (автор - Диля Еникеева).

Олег Бутаев, Ганновер
Девушек, Мужа И Жену
Прислал agon
2007-10-25

Захотел мужик купить машину в кpедит
Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
— Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
— Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
— Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
Авто, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2007-10-24

Муж с соседом игpают в шахматы
Муж с соседом игpают в шахматы. Внезапно входит веpнувшаяся из командиpовки жена. Сосед вскакивает и выпpыгивает в окно.
Hа следующий день мужик навещает его в больнице.
— Ты чего же вдpуг пpыгнул?
— Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Спорт
Прислал niva 228
2007-10-24

Пожилые супpуги вспомнили свое детство и pешили
Пожилые супpуги вспомнили свое детство и pешили посетить тот школьный двоp, где они в пеpвый pаз встpетились. Там они нашли деpево, на котоpом они когда-то выpезали сеpдечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в пеpвый pаз. По доpоге домой они вдpуг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, pешили его пpисвоить. Hа следующий день к ним пpиходят двое полицейских и спpашивают:
— Мы опpашиваем всех жителей этого pайона, не находил ли кто-нибудь вчеpа кошелек, полный денег.
Жена все отpицает, а муж, чувствуя вину, pешил пpизнаться.
— Вы уж его извините, — говоpит жена, — он уже стаpый, и с головой у него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
— Hет, я в совеpшенно здpавом уме. Вчеpа, когда мы с женой возвpащались из школы...
— Понятно, — говоpит один полицейский дpугому, — пошли дальше.
Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Полицию, Школу
Прислал Рауль
2007-10-24

Муж уезжает в командировку и оставляет жене
Муж уезжает в командировку и оставляет жене подарок - вибратор.
Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном ведре.
- Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?!
- Понравился... но, к сожалению, он расшатал мне все пломбы...

(с) перевод с немецкого The Which
Армию, Мужа И Жену
Прислал ахххххххх
2007-10-24

Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники
Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается
только своих жен и на чужих не распространяется.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Мужа И Жену
Прислал Paladain
2007-10-24

На свадьбе счастливый жених делится с друзьями
На свадьбе счастливый жених делится с друзьями: Как же мне повезло! Вот
буквально вчера я имел самый великолепный минет в моей жизни! А невеста,
в другом конце зала, сияет, болтая с подружками: Я просто счастлива!
Вчера я сделала последний минет в моей жизни!
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Elina
2007-10-24

Жена за рулем, муж рядом
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
— Предупреди встречних водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
Авто, Гаи, Девушек, Мужа И Жену
Прислал jhrome
2007-10-23

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
— Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
— Вы меня звали?
— Hет...
— Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция — считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
— Ты меня звал?
— Hет! Hет!..
— Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
— Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
— Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
— Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
2007-10-23

Молодой мужчина безнадежно влюблен
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься, сын мой?
— Да вот…. Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
— Чем помочь тебе сын мой?
— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос как у Аристотеля, а какой-то курносый и не красивый.
— Хорошо. Сделано.
— И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
— Сделано.
— Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравиться такие.
— Сделано.
— И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
— Сделано.
— А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
— Хорошо. Что еще?
— Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
— Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
— Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
— Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!
— Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.
Авто, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал вабков
2007-10-23

Загадко
Загадко:
Внимание!
Уменьшите громкость два раза.
Минимум два неполовозрелых представителя отряда кошачьих находятся
сверху лифтового помещения.
Вопрос:
Где в этот момент находится половозрелый представитель отряда кошачьих
мужского пола?
Подсказко:
Через время t=~1 сек или чуть более после этого, половозрелый
представитель отряда кошачьих мужского пола изменил вектор перемещения
своего центра тяжести в направлении и с целью завладения химическим
составом взвеси высокомолекулярных жиров, содержащей 87%воды, молочный
сахар - 4,7%, жир - 3,9%, белки 3,2 %, минеральные вещества 0,7%,
витамины, ферменты.
Сразу после этого (еще через t=~1 сек или чуть более) минимум два
неполовозрелых представителя отряда кошачьих изменили вектор
перемещения, врящаясь вдоль своего центра тяжести.
Животных, Лифт, Мужа И Жену
Прислал Storsday
2007-10-23

Простамол - просто будь мужчиной
Простамол - просто будь мужчиной.
Покупайте в аптеках нашего города.
Теперь и с банановым вкусом!
Аптеку, Мужа И Жену
Прислал alex_24
2007-10-23

Безболезненная, пластическая операция для девушки это бутылка
Безболезненная, пластическая операция для девушки это бутылка водки
мужчине...
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал carcas
2007-10-23

Фразы, которые вы не хотели бы услышать от своей
Фразы, которые вы не хотели бы услышать от своей девушки.
- Сколько у меня было мужчин? Трудно сказать, я не знаю высшей
математики.
- У тебя что, было неудачное обрезание?
- Хотела купить тебе презерватив, но таких маленьких не делают.
- Как? И это все? Даже после виагры?
- Ты его не знаешь.
- Вот адрес фирмы, увеличивающей пенис. Позвони когда подействует.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Науку, Секс
Прислал Bandit
2007-10-22

Краснознаменное гбславие
Краснознаменное гбславие

До 1991 года у нас был "развитой коммунистический социализм"..
- А что теперь?
Недоразвитый православный чекизм.


патриарх: мы ни когда не сотрудничали с госбезопасностью.
папа римский: почему?
патриарх, тихо: потому что мы - ей являемся....


Что православная церковь уже никогда не в состоянии сделать?
- Завербовать Исуса.


Умер патриарх, встречает его на том свете господь и говорит:
Ну, о чем ты хотел спросить меня всю жизнь?
- Согласен ли ты поработать на гос безопасность, господи?


Начальник управления ГБ спрашивает патриарха:
Для чего вам столько явочных квартир?
- Ну, как же, на одной у нас является богоматерь, на другой Исус, на
остальных апостолы, их ученики и ученики их учеников..


Мужик в черных очках подходит к попу в церкви и тихо произносит: Христос
воскресе..
Увидев недоумение попа, повторяет еще настойчивей несколько раз: Христос
воскресе, Христос воскресе..
поп про себя: А черт, провокация, пароль то этот три дня назад сменили..


протоирей спрашивает митрополита:
Ваша светлость, у меня вопрос на счет благочиния...
митрополит: не волнуйтесь, вас повысили в благочинии, теперь вы майор.
поздравляю.


апостол Петр спрашивает бога: За что патриарха, после 3х дней пребывания
в раю, отправили в ад?
Бог: За то, что пытался вербовать сотрудников рая, обещая им ордена и
почетные грамоты.


Дьявол встречает бога и хвастает: После того, как вы спустили к нам
патриарха, в аду воцарился тоталитарный порядок!
Бог: Это от чего же?
Дьявол: Теперь все черти мне стучат, друг на друга...


Конспирация
поп зовет пономаря: Надо позвонить в управление, доложить о выполнении
задания.
пономарь: По какому звонить будем?
поп: Как всегда, два удара в большой колокол, три в маленький с
перезвонами.


Криминальные хроники


Следственный комитет при МП РПЦ допросил всех свидетелей Иеговы по делу
Муна.


В Иерусалиме следователи московской патриархии возобновили производство
по делу о убийстве Исуса.


Зам пред ФСБ митрополит Яев сообщил, что в результате оперативных
проверок в
Следственном комитете МП РПЦ выявлено 666 оборотней в рясопогонах. Все
оборотни посажены на осиновый кол.


В целях обеспечения порядка на улицах Москвы с 20.00 до 7.00 введен
патриарший час. Проводится уличное патрулирование силами МП и приданными
ей частями Внутренних Войск МВД.


В вологодском епархиальном управлении МВД, за не законную взятку
епископу задержан дьякон Мураев. Сумма взятки оказалась намного ниже
допустимого законом предела.


В тульской епархиальной гор. администрации, ФСБ МП пресекло деятельность
группы врагов народа -раскольников, работавших на англиканскую церковь.
После применения традиционных методов допроса все раскольники
раскололись и подписали чистосердечное покаяние.


Опубликован указ Минюста МП РПЦ о создании системы
исправительно-трудовых лагерей по перевоспитанию и обращению язычников в
веру православную.
Армию, Демократию, Думу, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Сборная СССР
2007-10-22

Директору фирмы ”Догз энд кэтс инк
”Директору фирмы ”Догз энд кэтс инк.” Уважаемый г-н директор, вынуждены
обратиться за помощью к вашей фирме в следующем деле. Нашу лестничную
площадку облюбовали районные коты и кошки, которые метят ее, гадят и
устраивают перед дверьми свои кошачьи свадьбы и разборки, делая нашу
жизнь невыносимой. Никакие меры против них не помогают. Умоляем помочь в
решении этого вопроса. Группа жильцов.”

”Группе жильцов. Благодарю за ваше письмо. Высылаю отпугивающее
средство ”Кэт анд дог репеллент”, выпускаемое нашей фирмой. Это
эффективное средство в аэрозоли, производимое из экстракта медвежьей
мочи. Достаточно нескольких побрызгиваний по периметру, чтобы навсегда
отвадить мешающих вам котов и кошек, а также других животных. Всего
наилучшего, директор фирмы ”Догз энд кэтс инк.”

”Директору фирмы ”Догз энд кэтс инк.” Уважаемый г-н директор, искренне
благодарим за присланное средство. Оно действительно оказалось
эффективным! Теперь наша жизнь вошла в нормальное русло, от кошек и след
простыл. Благодарные жильцы.”

”Группе жильцов. Спасибо за высокую оценку нашей работы. Буду рад
оказать вам содействие и в будущем, если потребуется. С уважением,
директор фирмы ”Догз энд кэтс инк.”

”Телеграмма-молния. Срочно! Директору фирмы ”Догз энд кэтс инк.”!
Немедленно вышлите отпугивающее средство от медведей!!!”

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал abdula
2007-10-22
Категории про