Мужа И Жену

Категории про

Бывает такое, что жена с работы вся
- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на
кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за
окно. Через два часа попускает.
- Ну? А фишка в чем?
- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.
Животных, Мужа И Жену
Прислал Фурс Лохматый
2007-09-11

Дорогой, я забыла хлеба купить
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
2007-09-11

Муж жене
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
Мужа И Жену, Сантехников
Прислал СергейМ
2007-09-11

Письмо солдата
Письмо солдата.

Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне
хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
Пер. с нем.
Бесплатное, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал ak
2007-09-11

Мировая история в школьных цитатах
Мировая история в школьных цитатах:

- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.
Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она
пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он
написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.
Армию, Демократию, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Полицию, Призидентов, Школу
Прислал литвинов
2007-09-11

Больной в палате на профилактическом двухчасовом
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил
ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался
жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них
ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на
распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед
операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.
Врачей, Мужа И Жену, Наркотики
Прислал Руслан
2007-09-11

Идет один мужик, к нему подходит мент и говорит
Идет один мужик, к нему подходит мент и говорит:

- Ваш паспорт!

Мужик ему паспорт дает, мент его открывает, а там на фотографии голова
обрезана. Мент ниче не поняв переворачивает страницу, на следующей
фотографии сфотографирован кулак, на следующей - дуля, на следующей -
момент, где этот самый мужик, в трусах с бутылкой пива сидит на диване
перед телевизором. На следующих фотографиях - носки дырявые, куртка
порванная. На следующей фотографии вообще шир... э-э... молния
сфотографирована. На следующей - момент, когда мужик воду из бочка
спускает. На следующей - счет за интернет.

Мент так и прыснул.

- Пройдемте! - Сказал он.

И они с другими ментами всю дорогу смеялись.
Алкоголь, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Антимент
2007-09-10

Сказка о царевне Властилине

Сказка о царевне Властилине ...
Было у отца четверо сыновей: Мирон, Зюган, Жирик и самый младший по
имени Везун грызун... Грызуном его прозвали потому, что младший имел
крепкие челюсти и мог не только орехи грызть ... Пришла пора жениться
сыновьям, партию свою создавать. А тут слух прошел, что царь Вован
Первый хочет выдать замуж единственную и уже созревшую дочь Властилину.
Жениха ей подыскивает ... Мирон, Зюган и Жирик сразу себя предложили,
таланты свои царю показали, перспективу совместного проживания с ним
четко обозначили. Выслушал царь всех троих, почесал затылок, задумался и
... отказал всем:
- Ну, зачем мне, царю православному, зять "справедливый" нужен?! Не
поймут меня бояре, интриги начнутся, а там и переворот сделают,
паршивцы! Зюган тоже – фантазер дюже странный: предлагает бояр
разогнать, все их добро холопам передать?!! Бред. Хотя, если честно
признаться, разогнать бояр – мысль правильная. Она у меня тоже не раз
возникала. Но, нельзя никак царю без бояр: хвалить и прославлять меня
некому будет! Ведь народ, как всегда, безмолвствует ... Или взять к
примеру тебя, Жирик. Сумасшедшим был бы ты зятьком. Хочешь военный поход
к Индийскому океану начать, чтобы там свои портянки стирать, а мне
предлагаешь из пушек по воробьям палить. Мозги пудришь боярам в Думе,
что воробьи – разносчики "птичьего гриппа" и могут погубить мое царство.
Да где я столько ядер для пушек найду, холоп ты мой ненормальный?
Отказываю Вам, женишки! Не позволю Властилину позорить и старость свою
омрачать!
Ушли женихи не солоно хлебавши и дома отцу все рассказали. А ладший брат
слышал разговор и крепко задумался. Не зря его отец Везунчиком назвал.
Утром побежал он во дворец, растолкал локтями других ухажеров, бухнулся
царю в ноги и завопил раболепным голосом:
- Смилуйся, царь-государь! Выдай за меня свою Властилину. Братьями
клянусь, что не трону ее даже пальцем ... Пусть останется такой какая есть
и при тебе всегда будет. А я за это псом твоим верным буду и загрызу
насмерть любого, кто осмелится посягнуть на нее или на тебя, государь!
Задумался царь. Как это так – не тронет даже пальцем? Хочет дочку
девственницей оставить?! Не может быть такого! Потом успокоился. Он
знал: на "это" дело всегда найдутся нужные люди ... Царю очень понравилась
вторая часть речи Грызуна. Да, именно такие холопы были нужны царю и
устраивали бояр. И хотя претендентов на Властилину хватало, Везуну
повезло в очередной раз. Царь и бояре стали готовить невесту к свадьбе.
Братьям предложили роль "свадебных генералов".. Но, "это" уже другая
сказка.
Армию, Грипп, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Юлия Л.
2007-09-10

Люди говорят, что "Ералаш" раньше был лучше
Люди говорят, что "Ералаш" раньше был лучше. Но время изменилось, и
"Ералаш" тоже изменился. Не будет же Грачевский снимать в 21-ом веке то,
что было в 20-м, ведь кому захочется смотреть, как в 90-х годах люди
бедно жили и по улицам гуляли голые мужики, прекрывающиеся табличкой с
надписью "Помогите! Мне зарплату не выплачивают, не на что одежду
купить!"
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2007-09-10

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
Авто, Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал Дед Митяй
2007-09-10

Одному мужику не нравились всякие кровавые фильмы
Одному мужику не нравились всякие кровавые фильмы, боевики...
И вот однажды он решил жениться, и на свадьбе ему зачитывают стихи:

Запомните эту минуту навеки,
Да будет священной она!
Теперь вы не просто жених и невеста,
Отныне - вы муж и жена!
И пусть вас минуют любые напасти,
Пусть пламя не гаснет в крови...

Жених перебил:

- Ой... не надо про кровь!
Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал CAIIIA
2007-09-10

Жена вчера за хлебом ушла и все
- Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами!
- Че за концы? Ты их в лицо опознаешь?
Veland88
Мужа И Жену
Прислал Smith
2007-09-09

В связи с глобальным потеплением
В связи с глобальным потеплением, приказываю женщинам приходить на
работу в головных уборах, защищаюшиx от солнечной радиации, а мужчинам,
кроме того, в галстуках и презервативах.

Директор.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал eli
2007-09-09

ИНСТРУКЦИЯ
ИНСТРУКЦИЯ
По использованию мужчины.
Руководство к содержанию.

Мужчина ( в дальнейшем М), существо известное современной науке
несколько тысяч лет. Изучен не полностью. Приручен не полностью. К
содержанию в домашних условиях. Условно пригоден. Многие специалисты
считают этот вопрос открытым.
Особенности поведения не изучены и не объяснимы. Ареол обитания – везде.
Теплолюбив. Попадаются особи с ярко выраженной водобоязнью. При
небрежном обращении может быть опасен. Кусается сволочь. Возможно
конвульсивное движение верхними конечностями.
Уникальная тяга к различным игрушкам. С течением времени, стоимость
необходимых игрушек растет в геометрической прогрессии. Необъяснимый
факт.
Питание и кормление. Всеяден. При должном уходе лоснится, поправляется и
становится ленивым. Некормленый и оставленный без внимания на длительный
срок – от четырех часов, проявляет склонность к поиску альтернативных
источников пищи и питья. Как правило, находит всякую гадость. При
длительном употреблении всякой гадости может одичать.
Нервная система. Состоит из одной нервной клетки. В дальнейшем – точка
Х. Клетка, может иметь достаточно крупные размеры. У отдельных особей
достигает 28 сантиметров.
Мозговая система. Напрямую связана с точкой Х. Все мыслительные процессы
начинаются и заканчиваются в этой нервной клетке. При соответствующем
обращении, может быть использована в качестве механизма управления
поведением М.
Метод содержания и приручения. Мягкий ошейник. Не очень туго. Есть
опасность задушить. Поводок, не очень длинный. Метра два, три. Внимание,
ласка, уход.
Внимание! Оставленный без наблюдения М, на срок более девяти часов,
сильно скучает и тоскует! Центр тоски, как выяснили ученые, неразрывно
связан с мозговой деятельностью и как следствие, с точкой Х. В такие
моменты может быть потерян и (если особь хорошая, породистая), подобран
другой хозяйкой. Не оставляйте своих питомцев без внимания!
При очень длинном поводке (свыше пяти метров), М чувствует опасность и
незащищенность. Срабатывает защитная реакция точки Х. Точка Х, дает
нервный сигнал на скрытую точку Ж. Особь, в бессознательном состоянии
ищет варианты альтернативного существования. Возможно поедание всякой
гадости и потеря ориентации в пространстве. Как следствие, паника и
следование за любым похожим объектом.
Не оставляйте без присмотра ваших питомцев! Вы в ответе за тех, кого
приручили.

WALD © 07.09.2007
Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал dame
2007-09-09

Пьяный муж пришел домой
Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:
— Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
— Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой то-же любит выпить...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2007-09-09

Как ужасна эта привычка женщин располагать
— Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
— Да что же в этом плохого?
— Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Legioner45
2007-09-09

Идут двое молодых мужчин
Идут двое молодых мужчин. Видят — стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой.. Один обращается к другому:
— Посмотри — хороша...
— Даже очень!
— А ведь кому-то она вот здесь! (показывает ребром ладони себе на горло)
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Storsday
2007-09-09

Приходит могильщик домой - бледный
Приходит могильщик домой - бледный, потный, еле ноги тащит.
Жена его спрашивает:
- "Что-то случилось?"
- "Да нет... Устал сильно".
- "Много могил копать пришлось?"
- "Нет, всего одну".
- "Так чего же ты устал?"
- "Паваротти хоронили. Пятнадцать раз на "бис" выкапывали"...

Мальхан
Мужа И Жену
Прислал Armanda
2007-09-08

Все бабы дуры
Все бабы дуры. Да, это правда. Жаль только, что мужики у них еще глупее.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2007-09-08

Лексикон мужчины составляет около трех тысяч
Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять
тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании
она может высказать их за одну минуту.
www.xaxaxa.ru
Девушек, Мужа И Жену
Прислал alex_24
2007-09-08

За рулем блондинка
За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
Проехали засаду ГАИшников.
Муж: "Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!"
Авто, Алкоголь, Блондинок, Гаи, Мужа И Жену
Прислал Jonsun
2007-09-08

Кто такой дипломат?
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее
полнит.
Veland88
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2007-09-08

Мужик звонит другу на хату
Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
— Але?
— Маш, дай Андрею...
— Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Arturbek
2007-09-08

В выходной встречает пьянчужка в центре города
В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей.
— Скинемся на троих?
— Я завязал, — грустно признается один.
— А меня вон жена ждет, — говорит другой.
— Ну, вы даете, кореши!.. Зачем было вообще из дома выходить?
Мужа И Жену
Прислал Юлия Л.
2007-09-08

СССР
СССР. Конец 30-х годов. Сталин ведет заседание в Кремлевском дворце съездом. Полный зал. Вождь медленно и размерянно дает наказы. Вдруг в зале кто-то чихает. Сталин обрывает речь и спокойно спрашивает:
— Товарищи, кто чихнул?
Все молчат.
— Я еще раз спрашиваю, кто чихнул?
Молчание...
— Если через две минуты виновный не сознается будет расстрелят первый ряд.
Молчание. Проходит 2 минуты.
Сталин гроздно: — Товарищ Берия, прикажите вывести и расстрелять первый ряд.
Весь первый ряд поднимают, выводят и расстреливают.
Сталин снова:
— Итак, ктоже чихнул? Если через 2 минуты не сознается расстреляют и второй ряд.
Проходит еще 2 минуты. Молчание....
Сталин, вынемая трубку: — Товарищ Берия, прикажите расстрелять втрой ряд.
Второй ряд поднимают, выводят из зала, расстреливают.
Сталин снова:
— Итак, ктоже все-таки чихнул?
Тут с пятого ряда поднимается весь трясущийся мужичок в сереньком костюмчике: — Товарищ Сталин, это я чихнул....
Тут сталин улыбается и добро так:
— Будьте здоровы, товарищ Иванов! А мы продолжаем заседание.
Алкоголь, Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Сталина
Прислал pricolist
2007-09-07

катится колобок с гулянки домой
катится колобок с гулянки домой, открывает ему дверь, сонная жена и
начинает орать. колобок заткнул уши и покатился дальше, на встречу ему
еж, колобок говорит: ты кто колобок? да нет же, просто я с дискотеки
пришел весь в помаде на голове вот меня жена и побрила.
Колобка, Мужа И Жену
Прислал Sashok
2007-09-07

Дорогая, любимая
- Дорогая, любимая!! Я увезу тебя на край света!!!
- А че я там буду делать, когда ты будешь в командировке?!
Армию, Мужа И Жену
Прислал Кошка на дорожке
2007-09-07

Адмирал Нельсон пользовался большим успехом у
- Адмирал Нельсон пользовался большим успехом у женщин.
- А почему?
- Ну как же! Такой мужчина: один глаз, одна рука, одно яйцо от
Фаберже...
- А второе от МТС?
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2007-09-07

Вопрос Армянскому радио
Вопрос Армянскому радио:
- О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.
Армянское Радио, Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал Legioner45
2007-09-07

Плакатик у венеролога
Плакатик у венеролога: "Вниманию мужчин! Если у женщины сногсшибательная
фигура, берегите не только ноги!"
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Brig
2007-09-07
Категории про