Мужа И Жену

Категории про

Заходит мужик в зоомагазин
Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую
рыбку.
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается, мы ее поймать не можем...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2007-07-30

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась".
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2007-07-30

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2007-07-30

Да, сударь, Вы так похожи на моего
— Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
— Чем же, мадам?
— Соплями.
— Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай — упала именно с этого моста.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Мудрила
2007-07-30

Жена нашла в кармане мужа презерватив
Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна — теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна — тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна — тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила.
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал Fireball
2007-07-30

Случай на даче
Случай на даче: копались две соседки в огороде и одна из них выкопала здоровенную морковь. Вторая посмотрела и говорит:
— Ой, совсем как член у моего мужа!
А вторая:
— Что, такой длинный?
— Да нет, такой грязный!
Дачу, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Petranog
2007-07-30

Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".
Мужа И Жену
Прислал ахххххххх
2007-07-29

После свадьбы жених подходит к священнику
После свадьбы жених подходит к священнику:
— Скажите, сколько я вам должен?
— Нисколько, — отвечает тот, — у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
— А сколько надо?
— А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
— Сдачу возьми!
Деньги, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал kanito
2007-07-29

ТРАКТАТ О ЖОПЕ
ТРАКТАТ О ЖОПЕ

1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и
забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и
используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело
кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное
полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для
кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно,
в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был
неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без
остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и
использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали
не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами,
из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки
приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает
постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей
степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А
объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом
людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие
от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий
симбиоз под названием "человек". Продукты испуга жопы являются
единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны
нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей
такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как
оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой
механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна
издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом
восстановлению больше не подлежит. Знаменитая "иерихонская жопа" лишь в
трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое
время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь
сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей
мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно
говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой
в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения
заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как
выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и
поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа
есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что
наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец
Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта
еще хуже, считают жопу "нечистой" и само ее наличие у себя воспринимают
как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из
толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове "жопа" испытывает
культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа
считается "потусторонней" частью тела, своего рода переносной
Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как
естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно
поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев,
неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно
очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя
большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет
людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто
выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или
громкий пер во время выступления обвинителя), то и сама жопа
воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа
– абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв
актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий
государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может
пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки
неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и
застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном
экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро.
Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под
сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны,
пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть
застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной... Давайте
лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все
те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только
одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.

Рекомендуемая литература
1. П. Охуэльо, "На берегу Рио-Пьедра села я и покакала"
2. Н. Асстровский, "Как заголялась срань"
3. А. Долбушков, "Охота на пердунью"
4. В. Обоссорокин, "Голубое срало"
(с)Евгений Шестаков, www.shest.ru,
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Охоту, Почту
Прислал undo
2007-07-28

С тех пор
- С тех пор, как муж подарил мне каракулевую щубу, мы занимаемся сексом
только в ней!
- ?!
- Муж давно предлагал анальный секс, а у шкурок остались такие
аппетитные попки!
Мужа И Жену
Прислал АСПушкин
2007-07-28

Нашел Митволь в воде пиво и развонялся
Нашел Митволь в воде пиво и развонялся! А так бы в Москва реке развелись
бы раки. Не понимает тупой, что пиво от раков неотделимо!
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал T34
2007-07-28

Собрал как-то Царь трех своих сыновей и дал им такой наказ
Собрал как-то Царь трех своих сыновей и дал им такой наказ - выстрелить
из лука стрелой, и куда та упадет - там и искать себе жену...

... Запустил стрелу третий, самый младший сын - Иван-дурак. Попала та
стрела в Тридевятое царство. Что делать? Поехал Иван-дурак в то царство,
переплыл Ла-Манш... Глядь, а стрела-то - у лягушки!
- Царевна-Лягушка! - обрадовался дурачок.
- Кому царевна, а кому и - королева. Женись на мне, дурачок, будешь
Британией править!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал alla
2007-07-28

Призвал как-то Господь к себе Нео
Призвал как-то Господь к себе Нео...
- Сын мой! Построй большой винчестер, оцифруй генетические коды ДНК всех
живых существ, каждого в двух вариантах - мужском и женском. Запиши все
это на тот винчестер... Се грядет перезагрузка Матрицы!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sashok
2007-07-28

Все мужики - шахтеры
Все мужики - шахтеры, но часто - безработные.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2007-07-28

У чемпионки мира по фистингу спрашивают
У чемпионки мира по фистингу спрашивают, как ей удалось достичь таких
результатов.
- Так надо ж куды от мужа горiлку прятать...
Мужа И Жену
Прислал quark
2007-07-28

Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи
Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у нее мозги.
Я так не думаю. Думаю, все наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем
больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые
оказываются вокруг нее.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал ИгорьС
2007-07-28

Навеяно рекламой)
(Навеяно рекламой)
- Дорогой! А где ты был?
- Бегал...
- Всю неделю?!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Провидец
2007-07-27

Ночь прошла без траха и упрека
Ночь прошла без траха и упрека...

* * *
В сексе, как в бою, важно занять удобную позицию.

* * *
Женат я давно и могу честно признаться, - сплю только со своей женой...
С другими разве заснешь?

Олег Бутаев
Мужа И Жену
Прислал Рыбка
2007-07-27

Утро после первого дня деревенской свадьбы
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
(EVSTAFEVICH)
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу, Тёщу
Прислал kokos
2007-07-27

При выполнении интернационального долга во Вьетнаме
При выполнении интернационального долга во Вьетнаме попал наш технарь
в плен. Ну его, естественно, взяли в оборот - выдавай, мол, все секреты
советского самолета! И мучили его, и пытали, и "сыворотку правды"
вкалывали - молчит технарь, как рыба об лед! На какие только ухищрения
ни шли "басурманы", - молчит наш технарь! Никакие изуверские методы так
и не развязали язык мужественному советскому авиатехнику!
Наше командование, надо отдать ему должное, подсуетилось и через
посредников совершило обмен пленными. Так наш "Мальчиш-Кибальчиш"
вернулся домой.
Командование пончалу устроило ему дознание по всей форме, на предмет
утечки секретной информации, но вскоре убедилось, что наш геройский
техник не выдал тайну врагу! После чего его заслуженно наградили
орденом.
И только обмывая орден в близком кругу коллег-технарей, он громко
сказал:
- Ребята! Учите матчасть!!!
И тихо добавил:
- Там за это так @бут...
Авиацию, Мужа И Жену
Прислал Руслан
2007-07-27

Женщина обращается к курящему соседу по купе
Женщина обращается к курящему соседу по купе:
— Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
— А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
Девушек, Мужа И Жену, Поезда, Соседей
Прислал Eeerie
2007-07-27

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги.
Одна спрашивает:
- Дорогая, я слышала, что ты развелась с мужем. Интересно, почему?
Другая отвечает:
- Все очень просто - он не вписался в мой интерьер!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал babka
2007-07-27

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
— Клянусь, вот если бы не ты, Клава — то уже давно сошел бы с ума!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2007-07-26

Когда я иду с женой в гости
— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
Мужа И Жену
Прислал Сергейичто
2007-07-26

Встречаются мужчина и женщина
Встречаются мужчина и женщина. Мужчина смотрит на ноги женщины и говорит:
"У тебя такие ноги кривые, страшные", а она ему отвечает: "Сойдет на
работу ходить".
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aauu
2007-07-26

У настоящего мужчины вместо живота пресс
У настоящего мужчины вместо живота пресс. А еще есть херес и пупло.
Пупло растет в прессе. А херес - между ног. (c) Sj
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал snoomy
2007-07-26

Жена в спальне с мужем
Жена в спальне с мужем:

- Ктулхуй, вставай, просыпайся!
Мужа И Жену
Прислал Angela
2007-07-26

Мужики, все Вы сволочи
- Мужики, все Вы сволочи! Особенно, после меня!!! – из откровений
опытной проститутки.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2007-07-26

Жена в спальне с мужем
Жена в спальне с мужем.
- Как там твой Ктулхуй? Не проснулся еще?
Мужа И Жену
Прислал boris
2007-07-26

"Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок
"Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы
эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень."
http://v2.anekdot.ru/id.html?296054
А самые оторваные просто жмут по шоссе через престательную железу.
Мужа И Жену
Прислал Вольдемар
2007-07-26
Категории про