Мужа И Жену

Категории про

Не удалось найти свою вторую половину
Не удалось найти свою вторую половину, пришлось пойти на компромисс:
жена - одна четверть, а любовница - вторая.
Firstonx
Любовь, Мужа И Жену
Прислал snoomy
2007-06-14

Нина Павловна, помните в прошлом году вы
- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по
сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,
что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже
поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго
вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
Девушек, Мужа И Жену, Студентов
Прислал Balashov
2007-06-14

Человек предстает перед Господом
Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в
Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал doctort
2007-06-14

Идут два мужика

Идут два мужика
Один другому говорит:
— Вчера был на деньрождение,ел селедку под шубой
А другой говорит:
— Да,ты и в армии хлеб под одеялом жрал
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2007-06-14

У меня трагедия
— У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
— Есть связь между событиями?
— Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, с@ка?" Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...
Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Bazilio
2007-06-14

Три вещи, которые могут совмещать только настоящие
Три вещи, которые могут совмещать только настоящие мужчины: водка,
женщины и железо.
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал dimmy
2007-06-13

Здоровье нации значительно улучшится
Здоровье нации значительно улучшится, если в брачный контракт внести
пункт, согласно которому жена обязана будет оплачивать реабилитацию мужа
после инфаркта, а муж жены после инсульта.
Мужа И Жену
Прислал гуру
2007-06-13

Ночь
Ночь. На мосту стоит человек, собирается покончить с собой, готовится
прыгать. Вдруг останавливается мерс из него покачиваясь выходит мужик -
смотрит на самоубийцу непонимающе, а потом лезет к нему за ограду и
говорит: Братан, подвинься! С моста поссать - это ж прикольно!

Дмитрий Жданухин
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2007-06-13

Оля, я тебя люблю
- Оля, я тебя люблю. Собирайся. Поехали жить ко мне.
- Вася, уйди пожалуйста. Я тебя не достойна.
- Ерунда, Оля. Поехали.
- Вася, если ты немедленно не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Олегом.
- Рассказывай.
- Если ты не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Виталиком.
- Рассказывай.
- Если ты не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Колей и Люсей.
- Да рассказывай.
- Вася, если ты немедленно не уйдешь, я расскажу тебе о всех своих
мужчинах.
- Ну рассказывай, рассказывай!
Так они прожили вместе до глубокой старости.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дух времени
2007-06-13

Хозяйке на заметку
Хозяйке на заметку:
В то время, когда вы потчуете мужа очередной кашей или вермишелью,
знайте:
Средства повышения потенции давно изобретены. Это отбивные, шашлыки,
тушенное мясо, и прочее. Просто МЯСО! и Виагра - отдыхает.
Мужа И Жену
Прислал Игогоо
2007-06-13

Нет никакого равноправия полов
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — просто неприлично!
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал AК82
2007-06-13

Парк
Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме.
Одна из девочек к нему:
— Дяденька, дяденька — а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
— Та нет — с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
— Эх... — вздыхает девочка. — Снова голубой...
Геев, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
2007-06-13

Девки, хотите верьте
- Девки, хотите верьте, хотите нет, вчера смерть ко мне приходила. Стою
это я около плиты, блины жарю, заходит мужичок такой маленький
плюгавенький в сереньком пиджачишке, улыбнулся мне так гаденько и к
Ваське. А у меня сердце колотится, стою ни жива, ни мертва, ноги к полу
приросли, пошевелиться не могу. Через минуту выходит он, снова на меня
зыркнул так нехорошо и шмыг за дверь. У меня когда ноги зашевелились, я
к Ваське-то захожу - а он уже холодный. И нож в сердце торчит.
Мужа И Жену
Прислал ДиСтанцы
2007-06-12

Шашки
Шашки. Чапай. Игра. Правила.
Игроки экипируюцца, согласно легенде... Каждому выдаецца бурка (по
желанию можно заапгрейдить до вещей каурки), шашка (от чего, собсна и
произошло название мегаигры) и усы... На международных соревнованиях
дополнительно выдаецца Чапай...
Смысл игры науке не известен, но главное, эт нанести максимальный урон
противнику... За противника принимаецца любой присуцтвующий в усах... За
урон принимаецца урон (выбитый глаз и зуб за урон не принимаюцца, а
считаюцца незначительными повреждениями, кот, как известно, украшаюд
настаящих мужчин)...
Проигравшим считаецца тот, кто к концу игры - труп...
Играйте в наши игры!
Остацца должен только один!
(с)Специалист с форума www.zabor.zp.ua
Животных, Мужа И Жену, Спорт, Чапаева
Прислал R00T
2007-06-12

Муж возвращается домой
Муж возвращается домой. Жена:
- Снова блядовал, сукин кот.
- Дорогая, а ты знаешь, что среднестатистический российский мужчина
женат в 56% случаев?
- Ну?
- Так вот я и есть этот мужчина. Я женат ровно на 56%.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CoolM
2007-06-12

Если баловать мужа, он становится ребенком
Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену - чертенком.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал антипод
2007-06-12

Дорогой
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи,
купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2007-06-12

Умер мужик
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
— А он неплохо выглядит.
— Еще бы, три дня не пьет.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
2007-06-12

В одном детском саду вдруг все дети материться
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
— Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!
Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2007-06-12

Перед новым годом пошел мужик в лес за хворостом
Перед новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит как его
односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу.
Мужик:
- Колян, что ты тут делаешь?
Колян:
- Да вот молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок
на этой елке.
Мужик:
- А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?
Колян:
- Да ты че? Тебе что, елок в лесу мало?
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дух времени
2007-06-11

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара все сначала примеряет.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2007-06-11

Сидят в театре муж и жена
Сидят в театре муж и жена.
Муж: "Вон там в партере видишь — любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там моя..."
Жена: "Ну, наша-то лучше всех!"
Любовь, Мужа И Жену
Прислал niva 228
2007-06-11

Гинеколог выполняя аборт, неячаянно производит перфорацию
Гинеколог выполняя аборт, неячаянно производит перфорацию матки.
думает:"Е*а-а-ать, че делать-то?" и говорит:
- У вас внематочная беременность - необходима операция.
- Б*я, говорила же мужу: "Только не в ж*пу"!!!!
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Bazilio
2007-06-10

Удобно стали презервативы продавать - по
- Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один
раз в аптеку и на весь год закупился.
- А чего так хило? Ведь теперь деньги платят два раза в месяц: в аванс и
в получку.
- Тс-с-с-с-! Если жена узнает про аванс, то и одного раза в месяц не
будет.
Деньги, Мужа И Жену, Секс
Прислал Мудрила
2007-06-09

Неужели Путин и Березовский не могут решить
Неужели Путин и Березовский не могут решить свои проблемы, как мужик с
мужиком – в сортире, не вовлекая в свою ссору всю Россию?
Березовского, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал zloy
2007-06-09

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера
Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.

Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -
это мы с Петькой на семейный пикник едем.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
2007-06-09

Мужик покупает презерватив
Мужик покупает презерватив. Продавец:
- Вам какой, за 10 рублей или за 250?
- А чем они отличаются?!
- За 10 – простой, а за 250 навороченный: - супер тонкая, эластичная
шипованая резина, меняет цвет в зависимости от крутизны эрекции, имеет
потрясающий запах и главное ноу хау - прекрасная полифония (до 100
мелодий) в момент оргазма!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Юрок
2007-06-08

Один сотрудник спрашивает другого
Один сотрудник спрашивает другого:
- Как тебе удалось выпросить у шефа повышение зарплаты?
- Да понимаешь, подошел я к нему, так и так, Иван Иваныч, жена, стерва,
замучила - мало получаю. Повысьте мне оклад, а? Он говорит - я твоей
письмо напишу. Вечером дает мне конверт. Я его в автобусе открыл
глянуть, а там листок и хуй нарисован. Ну все, думаю, не видать мне
денег. Дома жене отдал, она глянула и говорит, а я ему ответ сочиню.
Утром дала мне конверт, я его шефу отвез. По дороге в автобусе открыл
- она его утопить пригрозила.
А через неделю раз - и зарплату повысили.
- Хммм, а что там жена-то твоя так и написала что утопит?
- Не, она байдарку нарисовала, распоротую от носа до кормы.
Автобус, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2007-06-08

Мужик сам себе
Мужик сам себе:
- Хватит дрочитъ! Хватит дрочитъ! Хватит дрочитъ! Хватит! Хватит!
Хватит!... а-а-а! ... Вот теперь точно хватит.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2007-06-08

Как можно назвать мужика
Как можно назвать мужика, который влюбился в Ксюшу и потеряв от любви и
страсти голову, запрыгнул на нее?... Всадник без головы.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
2007-06-08
Категории про