Мужа И Жену

Категории про

Российские (советские)хоккейные болельщики смотрят матч
Российские (советские)хоккейные болельщики смотрят матч:

70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?

2007:

- Мужики, а жизнь-то налаживается!
Авиацию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал ириска
2007-05-13

Папик с любовницей собрались на отдых
Папик с любовницей собрались на отдых. П. в турфирме:
П. Я на недельку уеду. Вы моей любимой кошечке гостиницу можете
подобрать?
Менеджер. Да, конечно.
П. Только самую-самую...
М. Как вашу кошечку зовут?
П. Викуся
М. Сколько ей лет?
П. (мнется) шестнадцать.
М. Да... серьезный возраст. Она ничем у вас не болеет?
П. Нет, боже упаси... здоровая, просто пантера.
М. Так она у вас агрессивная?
П. Нет, что вы... очень нежная девочка...
М. Питание предпочитаете стандартное или на заказ?
П. Она предпочитает рыбные блюда, морепродукты.
М. Хорошо, для заселения вам понадобится ее паспорт.
П. Конечно. Только она у нас тепло любит – там не холодно?
М. Что вы! В Люксах кроватки с электроподогревом (игриво)!
П. Здорово, (становится серьезным) и сколько это стоит?
М. 600 рублей в сутки, вы также можете выбрать номер с балкончиком.
П. (с дрожащим от радости голосом) Да, это мне подходит... свежий воздух
так полезен!
М. (принимает оплату и выдает путевку, которую П. не глядя, кладет в
портфель.)
М. Не забудьте с памяткой на обратной стороне ознакомиться.
П. (приходит домой, отдает Л. путевку, подмигивая) завтра отдыхать
едешь... Я через пару дней к тебе заеду. (уходит)
Л. (Звонит П. недовольно) Дорогой, это элитная гостиница, наверное... Я
готова перед посещением выгнать глистов и сделать прививки, но здесь еще
и требуют специальный паспорт како-то – ветеринарный называется...
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2007-05-13

10 фотографий, которые делает начинающий
10 фотографий, которые делает начинающий

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)

- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле
которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной
мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они
все равно не в фокусе.

Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)

- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна.
Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.

Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)

- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит,
лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу
удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.

Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие
женщины!)

- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни
лишь тычинки и пестики).

Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун
восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)

- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся
мыши).

Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в
соседнее село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)

- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от
волнения пальцы фотографа.

Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость,
Простите нас!)

- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на
самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.

Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную
справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)

- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.

Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на
электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф
отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже
никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)

- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к
камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на
руках дылды-десятиклассника.

Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях,
Огоньки в ночи, Красные и белые)

- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости
размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют
белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.

Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.
8 марта, Авиацию, Авто, Алкоголь, Дачу, Девушек, Детей, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал Elina
2007-05-13

Звонок в двери
Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим.защите и касках. В руках работающие огнеметы.
— Вы к кому?- спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает
— Это вы вчера анализы сдавали?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2007-05-13

В Челябинске мужики такие суровые
В Челябинске мужики такие суровые, что не только дела "по-малому", но и
"по-большому" справляют стоя.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2007-05-12

У брюнетки есть только один способ отомстить блондинке
У брюнетки есть только один способ отомстить блондинке за внимание
мужчин - обесцветиться... Вот так вот потом и появляются анекдоты про
блондинок!
Блондинок, Брюнеток, Мужа И Жену
Прислал babka
2007-05-12

Блондинки делятся на настоящих и обесцвеченных
Блондинки делятся на настоящих и обесцвеченных. Первым достается
внимание мужчин, а вторым - слава - ведь про них сочиняют анекдоты...
Блондинок, Мужа И Жену
Прислал Ф.Б.К
2007-05-12

Если Вам, с утра
Если Вам, с утра, не улыбается секретарша, значит – у нее есть кто-то
другой. Не надо устраивать ей сцены ревности. Просто, начинайте звонить
чаще жене, в присутствии секретарши.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал DNK
2007-05-12

Жена пришла очередной раз навестить мужа
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
— А уж я-то как не хотел...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2007-05-12

Муж жене
Муж жене:
- Где у нас телефонный справочник?
- Как где? Мы же экономим на туалетной бумаге.
Деньги, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал IVA
2007-05-11

Выражение *вы можете получить мое тело
Выражение *вы можете получить мое тело, но не мою любовь*, сказанное
женщиной в 17 и в 56 лет воспринимается мужчинами по-разному.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2007-05-11

Военная форма идет мужчинам всем и в любом
Военная форма идет мужчинам всем и в любом возрасте. А вот кружевное
белье женщинам..
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2007-05-11

Семья на сафари
Семья на сафари.
сын:
— Па, а что это там звери делают?
— Эээ... Это им жарко, они потому и трутся друг о друга...
— Странно. Когда мама так терлась с каким-то дядей, была зима...
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Юлия Л.
2007-05-11

Путин выпустил Указ, по которому слово "Россия"
Путин выпустил Указ, по которому слово "Россия" будет теперь мужского
рода.
Мужа И Жену, Путина
Прислал Dmitry42
2007-05-11

Сидят мужики в баре
Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натерли очень!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2007-05-10

Александра Невская
Александра Невская

Кто к нам с шайбой придет, тот отброссит коньки
Вперед хоккеисты, российские мужики!!!!!!
(подписанно на плазме телика, кот. в вслучаенашей победы покупателю
нифига не вернут по-ло-ви-ну суммы)
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Серб12
2007-05-10

Едут муж и жена на машине
Едут муж и жена на машине.
— Знаешь, — говорит жена — а ведь невестка гуляет.
— Это ее проблемы, — говорит муж.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
— А как же мне теперь?
— А это твои проблемы!
Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
2007-05-09

Один людоед говорит другому
Один людоед говорит другому:
- Ну и какого ты мнения о мужике, с которым мы вчера познакомились?
- Даже и не знаю, он оказался крепким орешком, мне так и не удалось его
раскусить.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2007-05-09

Если все мужики "сво
Если все мужики "сво..", то нужно срочно менять ориентацию. Потому что
нельзя быть счастливой со "сво..".
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2007-05-09

Мужик, решившийся наконец трахнуть на кухне
Мужик, решившийся наконец трахнуть на кухне уже стареющую жену своего
лучшего друга, обнаруживает вдруг, что у нее огромный и очень
чувствительный клитор. И вообще все очень интересно там спроектировано.
- Ого! Светка! Ну от Антона я такой подлянки точно не ожидал. И вы,
сволочи, 20 лет молчали?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Johzy
2007-05-09

Когда мужчина вдруг остро понимает
Когда мужчина вдруг остро понимает, что жизнь закончилась, он женится.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Ф.Б.К
2007-05-09

Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в
Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию:
— Козел, ты, декан и жена твоя — дура!
— Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком!
— Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь!
— Не буду плакать, я же пацан!
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Терентий
2007-05-08

Ты почему разводишься с женой?
— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
Мужа И Жену
Прислал гуру
2007-05-08

Почему женатые мужчины живут дольше?
Почему женатые мужчины живут дольше?
- Почетной считается смерть во время секса, а женатым после этого еще
домой идти надо!

Parti3an
Мужа И Жену
Прислал zenjam
2007-05-08

Приходит еврей к равину
Приходит еврей к равину, и говорит: "Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать".
Равин советует: "Напиши плокат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит: "Все наладилось и в бизнессе и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить", может быть снять табличку?
Равин отвечает: "Да пусть пока еще повесит"
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Одессу, Школу
Прислал Фурс Лохматый
2007-05-08

Мужик заходит в магазин
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у
продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2007-05-08

Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2007-05-08

Чем больше у мужчины денег
Чем больше у мужчины денег, тем капризнее его женщины.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал БезИмени
2007-05-07

Была у мужика толстая жена
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей.
Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят:
— Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно п@%?ец!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Юлия Л.
2007-05-07

Решивший жениться мужчина долго думал
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

... после чего первая невеста вышла замуж за олигарха, который обожал
худеньких моделей с тоненькой талией и маленькой грудкой;
- вторая - убила себя апстену, утратив смысл жизни...
- третья - продолжает зарабатывать на салонах красоты, в которых
апгрейдится первая,

... а четвертая - та, что с большой грудью -- ждет ребенка, но боится,
что после родов сиськи отвиснут, и муж уйдет к первой - той, что все
5000 на салоны потратила - и уже записалась на опреацию к хирургам в
клинику, которой владела третья, заплатив ей кучу бабла.

... А тем временем очнулась та, которая убила себя апстену, и нанялась к
ним няней...

Смотрите во всех диапроекторах страны! делайте ставки!
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу, Секс
Прислал Опаньки
2007-05-06
Категории про