Мужа И Жену

Категории про

По мнению большинства женщин
По мнению большинства женщин, мужской IQ измеряется в сантиметрах. А по
мнению мужчин, женский IQ измеряется мужским.
(с) Sj
Девушек, Мужа И Жену
Прислал IVA
2007-03-29

Она
Она:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Животных, Мужа И Жену
Прислал Sibsin
2007-03-29

Один мужик говорит другому
Один мужик говорит другому:
- Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.
- Ну, это возрастное...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
2007-03-29

Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после
Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только
женщина засыпающая во время секса.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2007-03-29

Мужик, вынимая член
Мужик, вынимая член:
- Большие батальоны всегда правы.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zenjam
2007-03-29

Мужчина, когда выпьет, может забыть
Мужчина, когда выпьет, может забыть, куда он поставил машину.
А вот девушка только в таком состоянии и вспомнит.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
2007-03-28

Молодая американская семья из приезжих из России
Молодая американская семья из приезжих из России. Экономят деньги на чем
только можно и нельзя. Муж приходит с работы усталый и в треску
грязный.(Экономят на подогревателе воды в доме, такой огромный счет
приходит каждый месяц.) Спрашивает у американской жены: "Дорогая, не
чувствуешь, что сильнее воняет, ноги или ж... что сегодня моем?"
- Сегодня чистишь только зубы и ложишься спать в кухне. И бросай курить
-прет как в ж...
- Ах, дорогая, не знал, что так обкуриваюсь, что даже из ж... прет.
- Нет, воняет вообще, но если еще раз оплатишь зубнику счет с пол
зарплаты, весь месяц будешь спать на кухне!
Деньги, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал Антимент
2007-03-28

Русский мужик не куховарит
Русский мужик не куховарит!
Посуду роняет, паразит.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2007-03-28

Мужик приехал раньше времени из командировки
Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достает
пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает:
- Сколько будет трупов?
- Или два, или ни одного.
Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Анта
2007-03-28

Грузинка родила негра, ее муж бежит к американскому
Грузинка родила негра, ее муж бежит к американскому посольству начинает
протестовать.. так Изя Кацман получил визу в США
Демократию, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Ф.Б.К
2007-03-28

Наиболее идиотский вопрос, который женщина способна
Наиболее идиотский вопрос, который женщина способна задать мужчине в
гастрономе:
- Дорогой, какой сыр ты сегодня хочешь на ужин?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
2007-03-28

В. В. Путин не побрившись выходит из дома
В. В. Путин не побрившись выходит из дома.
Жена ему в след:
- Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая
Второго
- Все правильно, надо народу намекнуть.
Мужа И Жену, Путина
Прислал Marffa
2007-03-28

Дорогая, а где твой Мерседес?
— Дорогая, а где твой Мерседес?
— В автосервисе.
— Опять грохнула за мой счет.
— Нет-нет, просто сломался.
— И что сломалось?
— Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
Авто, Мужа И Жену
Прислал Денис и Оля
2007-03-28

Что такое хорошо и что такое плохо…
Что такое хорошо и что такое плохо…:
Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные п@рнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: В качестве пр@ститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — ее клиенты.
Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты.
Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты.
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Секс, Соседей
Прислал T34
2007-03-28

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову «конечно». Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
— Сколько стоит обезъяна
— 1000 баксов
— А че так дорого
— А она разговаривать умеет.
— Не пи…ди
— Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
— Ты разговаривать умеешь – ??
Та:
— «конечно»
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
— Пить будешь ?
Та:
— «конечно»
— Курить будешь ?
— «конечно»
— Жрать будешь ?
— «конечно»
— Жену еб..ть будешь ?
— «конечно»
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
— Сколько стоит обезъяна
— 2000 баксов
— А че так дорого
— А она знает где клад лежит.
— Не пи…ди
— Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
— Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
— «конечно»
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
— Тут??
Та:
— «конечно»
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать:
— «конечно»
Разрыл сугроб
— А может глубже?
— «конечно»
— А может шире?
— «конечно»
— А может ты на..…еш?
— «конечно»
— А тебе пи...ы дать?
Та:
— НЕ-НА-ДО...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Юлия Л.
2007-03-28

Один заключенный рассказывает другому
Один заключенный рассказывает другому:
— Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха.
Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А еще через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.
Мужа И Жену, Полицию
Прислал Пил и Грим
2007-03-28

Молодая гусеничка, радостно изгибаясь
Молодая гусеничка, радостно изгибаясь, подползает к старшей, потихоньку
окукливающейся сестре.
- Не грусти, старуха! И тебе устроим такой же праздник!
- ?
- Прикинь! Получила "до востребования" пригласительный. Застолье на
весь завтрашний день: И День Рождения, и помолвка, и свадьба, и опять
День Рождения, юбилей... всего даже не помню! И подпись интригующая:
"Бабочка о дно дневка". Правда, похмеляться не зовут...
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал ДиСтанцы
2007-03-27

Значит идет мужик и видит лижит окало трамвайных
Значит идет мужик и видит лижит окало трамвайных путей мужик Он смиется
и плачит Ты че плачишь - Трамвай ногу пириехал а че такда смиешься -
афигенно йа ими падношку патставил!!!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал пакет
2007-03-27

Мужик на Красной площади подходит к мавзолею
Мужик на Красной площади подходит к мавзолею:
- Избушка-избушка, повернись ко мне задом, а к лесу передом..
А ТЕПЕРЬ ВОН НА ХУЙ ОТСЮДА!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2007-03-27

Что мы узнаем из Голливудских фильмов
Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, гер@иня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если гер@иня моется в душе или ныряет с аквалангом.
Авиацию, Авто, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Кино, Мужа И Жену, Пожарных, Полицию
Прислал Смелька
2007-03-27

Жена с мужем загорают
Жена с мужем загорают. Жена:
- Дорогой, я не сомневаюсь – ты хочешь узнать, что ловят рыбаки. Но они
все стоят на косе, а ты почему-то пялишься из бинокля только на этого,
одиноко стоящего на фоне нудисткого пляжа, мужика с удочкой?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Пил и Грим
2007-03-27

Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!
ЖКХ, Мужа И Жену, Сантехников
Прислал салат
2007-03-27

Семья потомственных проктологов
Семья потомственных проктологов. Лечим по фотографиям.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Олег, Одесса
2007-03-27

Вы живете в городе Запорожье
Вы живете в городе Запорожье, если:

1. Каждый день ездите на работу через самый большой речной остров
Европы, не подозревая об этом.
2. Всего лишь за полторы гривни (30 центов) вас могут доставить прямиком
в Космос.
3. ...Где не вакуум, как может кто подумал, а самый чистый воздух в
городе.
4. Вы говорите на негосударственном русском грамотнее, чем коренные
жители обеих российских столиц.
5. В вашем городе больше всего заводов (в пересчете на 1000 душ
населения) в мире.
6. ...При этом отличное купание и отдых.
7. Вы уверены, что ваш город самый богатый в стране, только все деньги
Киев отбирает.
8. Для вас "запорожец" – прежде всего исторический герой, а потом уже
автомобиль.
9. Вы знаете только два номера маршруток - "по проспекту" и "по Победе".

10. В вашей семье и семьях всех ваших знакомых обязательно кто-то
поработал в Москве.
11. ... Причем сегодня этого никто не делает.
12. Соседний Днепропетровск зажрался, но все равно жуткая провинция,
потому что через него не ходят поезда Москва-Крым.
13. Вы удивлены, что ваша городская команда не чемпион страны в этом
году (по любому игровому виду спорта). Кроме большого футбола и мужского
баскетбола – ну не весь же спорт на плаву держать!
14. ... Только на чемпионские матчи мало кто ходит. Зачем? Наши и так
выиграют.
15. Вы никак не поймете, чем это, по утверждению приезжих, "у вас очень
красивый город", но в тайне гордитесь похвалой.
16. Вас не шокирует одежда бразильянок и калифорниек, показываемое по ТВ
- летом на улице и не такого насмотришься.

http://forum2.biscom.zp.ua/
Авто, Деньги, Космос, Маршрутку, Мужа И Жену, Погоду, Поезда, Соседей, Спорт, Украину
Прислал alla
2007-03-27

"скоро сказка сказывается, да не скоро синяки
"скоро сказка сказывается, да не скоро синяки заживают" -думал Петров
после утреннего объяснения с женой.
Думу, Мужа И Жену
Прислал Dodger
2007-03-27

Бог первым создал мужчину
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать..
Мужа И Жену
Прислал Владимир
2007-03-27

Новоиспеченная жена звонит маме
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...
Мужа И Жену
Прислал Piuytr
2007-03-27

Мозг женщины состоит из следующих блоков
Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит ceкса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.
12.Автоответчик "Ты меня не любишь".
13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16.Симулятор орг@зма.
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
Авто, Девушек, Деньги, Космос, Мужа И Жену, Секс
Прислал Алексей К
2007-03-27

Спрашивает мужик у бабы
Спрашивает мужик у бабы:
— Ты что будешь пить: вино или водку?
— Вино.
— Красное или белое?
— Красное.
— Итальянское, грузинское или французское?
— Итальянское.
— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
— Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2007-03-27

В первую треть жизни женщина портит нервы своему
В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую — мужу, в третью — зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина — это бездетная незамужняя сирота.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Ерлампий
2007-03-27
Категории про