Мужа И Жену

Категории про

Мужик жалуется доктору
Мужик жалуется доктору:
— Докор, мне все время не везет с девушками из-за маленького размера члена, ПОМОГИТЕ.
Доктор:
— Возьми вот это средство: Намазывай член этим по-чучуть каждый день в течение 1-го месяца. Результат будет 100 %-ный.
Мужик приехал домой, и чтобы ускорить процесс удлинения своего члена, намазал на х..й все, что было. Утром, проснувшись, увидел свой новый 30-й метровый Х..Й. Испугавщись, решил быстро поехать к доктору. Но как с таким шлангом выйти на улицу ?
Намотал Х..Й на руку, прикрыл все это плащем, и в такси.
Таксист:
— Слышь, мужик, что там у тебя прикрыто?
Мужик, не удержавшись, рассказал ВСЕ, что с ним случилось.
Таксист:
— Давай по-пути заедем ко мне домой, пусть моя жена посмотрит на твой член- вот удивится.
Подъехав к дому Таксист:
— Ты посиди в машине, твй член птащу на 5-й этаж.
Поднимается, звонит, жена открывает дверь и спрашивает:
— Что это у тебя в руке ?
— Х..Й моего знакомого, он щас в машине.
— Не верю своим глазам, хотелось бы познакомиться с владельцем такого члена. Пойди спустись, пригласи его на чашку чая, а член оставь здесь, чтоб не тащил вниз.
Таксист спустившись к мужику:
— Моя жена приглашает тебя на чашку чая, пошли наверх.
Мужик в ответ:
— Тихо, тихо, я кажется кого-то тра..ю!!
Авто, Врачей, Девушек, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал kelte
2007-03-19

В общем, обычная ситуация
В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор.
Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
— Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе...
Из мерса — тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал...
Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:
— Твою мать, пока прогрыз эту подушку — ЛОХА УПУСТИЛ!
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Sash
2007-03-19

Муж возвращается из магазина
Муж возвращается из магазина. Жена его спрашивает:
- Дорогой, ты все купил, что я написала?
- Вроде бы все. Молоко, хлеб, капусту, курицу и два пива.
- А почему два? Я написала одно на полтора литра.
- Ну, как же так одно на полтора? Тут написано: один и пять.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2007-03-19

На конкурсе женской красоты "Мисс Россия" в очередной
На конкурсе женской красоты "Мисс Россия" в очередной раз победила
грудастая блондинка из Кировска.
На конкурсе мужской красоты сенсация - победила старая тетка,
изображенная на фунтах-стерлингов, обошедшая другую тетку на "Евро", и
даже старого мужика в буклях на потертой долларовой купюре!
Михаил Шелепов.
Блондинок, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bandit
2007-03-19

Служенье, муж, не терпит суеты
Служенье, муж, не терпит суеты...
Мужа И Жену
Прислал NiKi
2007-03-18

Объявление в мужском туалете
Объявление в мужском туалете:

"Внимание Республиканцы:
Вам здесь нечего делать. Ваш поц в Белом Доме."
Мужа И Жену, Объявления
Прислал Devokeb
2007-03-18

У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела
У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела любовница. Он купил
ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку
после родов; а чтобы жена не догадалась, написать слово "Пицца" на
открытке.

Через полгода Луиджи получает открытку, бледнеет и падает в обморок.
Жена поднимает с пола открытку. На ней написано:

"Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без".
Деньги, Любовь, Мужа И Жену
Прислал АСПушкин
2007-03-18

Мужик увидел красивую девушку
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2007-03-18

Вааань
- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки
мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто! ...
- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной
премии.

- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.

- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка
родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.

- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену
бросил!

...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший
оказался мужик!
Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2007-03-18

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Авиацию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
2007-03-18

На призыв Путина к олигархам делиться богатством
На призыв Путина к олигархам делиться богатством первым откликнулся
житель Чукотки Р. Абрамович. Все свое состояние он решил поделить и
половину отдать жене и детям, с которыми разводится.
Абрамовича, Животных, Мужа И Жену, Одессу, Путина
Прислал Piuytr
2007-03-18

Встречаются два молодых парня
Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Да вот, женюсь! — отвечает.
— Женешся хоть по любви?
— Ее папа сказал — по любому!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ириска
2007-03-17

Мужчина чут не утонул в море
Мужчина чут не утонул в море. Причена- долгое воздержание от секса.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
2007-03-17

Несколько признаков того, что вы живете в Якутске
Несколько признаков того, что вы живете в Якутске:
- вас не удивляют мужчины, снующие с паяльной лампой под машиной, в
непосредственной близости от бензобака;
- в Вашем городе никогда не будет метро;
- хоть раз в жизни вы примерзали языком к металлу (замки, качели, трубы
и т. д.);
- несмотря на советы врачей держаться на море первые 2-3 дня в тени, Вы
сгораете в первые 2-3 часа;
- вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает;
- Вы легко выговариваете слово "Манньыаттаах", вам не кажется смешным
название банка "Таатта", и, даже не зная английского, вы в курсе, что
Даймонд - алмаз;
- Пиво? Из горла? На улице? В -50? Легко!!!
- Вы как-то не понимаете гринписовцев, призывающих перейти на
искуственный мех;
- В детстве, находясь "на материке", Вы хоть раз соврали в стиле: "...
выходим в туалет вдвоем, один справляет нужду, другой отгоняет волков";
- хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за
окно, Вы задумывались - утро или вечер? ;
- вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах
погоды;
- даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной
рыбки, зажаренного оленя;
- иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, жопа
и нос, но и радиоволны, мысли и слова;
- опущенные уши у шапки - не западло;
- когда объявлялись актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей,
до синих губ, играли в хоккей с пацанами;
- вы хотите, чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем
городе всем скопом;
- Вы - невегитарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили
под пытками;
- Вы легко, навскидочку, на глаз, определяете какая у девушки фигура,
даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба;
- когда в январе температура в градуснике за окном останавливается на
отметке -40, это означает потепление.
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Метро, Мужа И Жену, Погоду, Спорт, Школу
Прислал Жздмитрий
2007-03-17

Когда, припозднившись, возвращаешься из гостей
Когда, припозднившись, возвращаешься из гостей, или с работы, и тебя на
пороге встречает жена, то сразу чувствуешь себя как дома.
Мужа И Жену
Прислал Мудрила
2007-03-16

В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной
В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре:
— Скажите, что у вас лечит уролог?
— Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие мужские расстройства.
— А у меня — нележание.
— Тогда вам к хирургу.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2007-03-16

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина
Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы
меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
2007-03-16

Дорогая, я чувствую в тебе замечательного
- Дорогая, я чувствую в тебе замечательного человека. А кем ты меня в
себе чувствуешь?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bandit
2007-03-15

Слюшай, я что-то нэ пойму - кому
- Слюшай, я что-то нэ пойму - кому платыть-то будэм? Может быть,
ОМОНовцам - они ведь так красыво наших врагов в Кондопогэ били! Пусть
они так же и Марш Несогласных побиют!
- Вай, что ти говорищь такое?! Там же - на этом Марще - наших мнйого -
Каспаров тот же... партнеры наши всякые... Давай лючше им заплятым!
- Нэ, дорогой, заплатым и тэм и тэм... Пусть порезивяться, поыграют. А
мы тут ставки на ных будэм дэлать!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Руля М
2007-03-15

В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной
В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре:
- Скажите, что у вас лечит уролог?
- Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие мужские
расстройства.
- А у меня - нележание.
- Тогда вам к хирургу.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
2007-03-15

3аповеди ктулхуиста
3аповеди ктулхуиста
-------------------

1. Не поклоняйся иным богам, кроме Ктулху, ибо только Он (Ктулху) фтагн.

2. Если кто-нибудь скажет тебе, что Путин тоже фтагн, - ударь его по
правой щеке и попроси подставить левую.

3. Не укради "Некрономикон" у ближнего своего, ибо только в
"Некрономиконе" написано, что Ктулху фтагн.

4. Не пожелай ближнему своему того, чтобы его сожрал кто-то иной, кроме
Ктулху.

5. Не прелюбодействуй с женой ближнего своего, не удостоверившись, что
она знает, что Ктулху фтагн.

6. Не читай "Некрономикон" вслух перед телекамерами, ибо лживы они.

7. Не возбрани идиота-журналюгу, который спросит Путина, как он
относится к пробуждению Ктулху. Все равно все свое получат, когда
Ктулху, наконец, проснется.

8. Не покупай Огромных Человекоподобных Роботов, если они похожи на
Ктулху, ибо идолопоклонничество это.

9. Не ходи на ипподром, ибо там можно встретить Ксюшу Собчак, которая не
согласна, что Ктулху фтагн.

10. А самое главное - не забивай себе голову всякой х**ней!!!
Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Доходяга
2007-03-15

У России две беды
- У России две беды, считает Хания Слотник: высокий уровень смертности и
низкий показатель рождаемости.
- Да не. Дорогая недвижимость и низкая зарплата.
- О блин. А я думал дураки и дороги.
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал Иван321
2007-03-15

Женщины живут дольше мужчин
Женщины живут дольше мужчин, потому что им надо больше высказать.
(Публий Елдыгей Назон)
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Voitek
2007-03-15

Жены, не запрещайте мужьям засматриваться на красивых
Жены, не запрещайте мужьям засматриваться на красивых баб! Вам же потом
больше достанется.
Мужа И Жену
Прислал Кошка на дорожке
2007-03-15

Супружеская жизнь сухим пайком
Супружеская жизнь сухим пайком: жена выдает мужу деньги на проститутку.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал jhrome
2007-03-15

Жена всегда относится с пониманием
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.
Мужа И Жену
Прислал Shalfey
2007-03-15

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули"
В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули".
Подходят к водителю трое:
— А ну вылезай из ворованной машины!
— Да вы че, мужики, это моя машина!!
— Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал andkkk
2007-03-15

Семья вечером смотрит телевизор
Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает:
— Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?
— "Беломор"!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2007-03-15

Приходит новый русский к бедной невесте в новом
Приходит новый русский к бедной невесте в новом дорогом галстуке.
Невеста:
— Дорогой за эти деньги, что ты заплатил за галстук, можно было купить три пары отличных ботинок.
— Ну, и как бы я с этими ботинками на шее выглядел, в натуре?
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Свадьбу
Прислал МаксимК
2007-03-14

Встречаются в ветеранском госпитале герои иракской
Встречаются в ветеранском госпитале герои иракской войны, рассказывают,
как они попали в госпиталь. Врач- психолог пытается помочь, записывает
показания. Все три пациента страдают отсутствием детальной памяти и
внятных форм. Первую спрашивают женщину, как, по ее мнению, она попала в
госпиталь. "Ну,-рассказывает женщина. -Помню, взрыв, потом в меня летит
половой член, прямо в лоб - членом полбу, потом как в тумане, и голоса
-тащите ее в госпиталь, а то опозорите главнокомандующего... А потом
ничего не помню." Врач записал. Спрашивает второго пациента, как по его
мнению он попал в госпиталь. Тот рассказывает: "Помню, было жарко, все
говорят в Ираке всегда жарко, говорят, разделся... потом как-а-а-а-к
бабахнет... Больше ничего не помню..."
Врач спрашивает, а как ты попал сюда - у третьего пациента. Тот
рассказывает: "Я, значит, был полковым пиротехником. Помню, генерал
позвал меня проверить, изменяет ли ему жена прапорщика, или нет. Вот
заминировали мы кровать... Я спрятался за комодом... Ну, те стали
раздеваться... Когда звездануло, помню только, как меня по ушам мужские
яйца ударили, и я потерял сознание..."
Врач записал, читает описание полицейского инспектора: "взрыв в казарме
тылового обеспечения произвел разрушения стены, кровати, кантузил трех
человек. Самого Главнокомандующего на месте происшествия не нашли...
Тут пейджер звонит, врач смотрит на экран и читает мессаджь: "УРДЖЕНТ!
поступил новый пациент без индентификационных документов, снят с
обгоревшего дерева в соседнем тыловом городе. Страдает
циклично-параноядальным психозом и бредит - утверждает, что он "Тот
самый Мюнхгаузен" вернулся с луны за своими яйцами, говорит, закатились
за комод в казарменном помещении."
Армию, Войну, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал DNK
2007-03-14
Категории про