Мужа И Жену

Категории про

Мужик возмущенно говорит сотруднице читального зала
Мужик возмущенно говорит сотруднице читального зала:
- Я просил вас, дать мне что-нибудь посмотреть, а вы дали мне журнал,
где нет ни одной иллюстрации!
- Да, но вчера, когда вы просили дать вам что-нибудь почитать и получили
от меня PlayBoy, вы так не возмущались.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2007-03-10

Две блондинки
Две блондинки:
- Я все думаю о Кларе Цеткин.
- И что?
- Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали
праздник!
Блондинок, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал In vino veritas
2007-03-10

"Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь
"Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это
очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое
колечко с бриллиантом..."
©
8 марта, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2007-03-10

Фразы, которые надо сказать в автосервисе
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
http://nasnet.ru/
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал AК82
2007-03-10

Семья смотрит Телик, после сытного ужина
Семья смотрит Телик, после сытного ужина. Вдруг на экране оказывают
огромного слона, глава семейкимгновенно реагирует - слыш доча а слонов
едят?. на что супруга заявляет - Ты о еде только и думаешь, ДАВАЙТЕ
лучше ПРО КРОЛИКОВ ПОСМОТРИМ!!!!!! выдают двух летний сын
дочь траглодида...
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Shadow
2007-03-09

8 Марта
8 Марта! По пабам, мужики, по пабам!
8 марта, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2007-03-09

Едет мужик в автобусе
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, млядь!"
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
2007-03-09

Муж жене
Муж жене:
- Сколько денежных купюр ни кинь в Черную дыру, они все исчезнут
безвозвратно. Ты об этом знаешь?
- Знаю.
- Еще бы ты не знала, вы же с ней явления одной природы.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Балерина
2007-03-09

Моя жена постоянно сравнивает меня с
— Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
— Да между вами нет ничего общего!
— Вот и она так говорит...
Мужа И Жену
Прислал diletant
2007-03-08

Вечер 7 марта
Вечер 7 марта. Женщин провожать некому. Женщины провожают мужчин.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал orlusha
2007-03-08

8 марта праздник - День МММ (Медународный
8 марта праздник - День МММ (Медународный Мужских Мучений)...
http://blogs.mail.ru/mail/sdravstvui/
8 марта, Врачей, МММ, Мужа И Жену
Прислал Piuytr
2007-03-08

Сегодня, 8 марта, женщины стали еще прекраснее
Сегодня, 8 марта, женщины стали еще прекраснее!
А мужчины - еще ужаснее...
8 марта, Девушек, Мужа И Жену
Прислал R00T
2007-03-08

Здравствуйте, уважаемые анекдотчики
Здравствуйте, уважаемые анекдотчики! Ходят слухи, что я ворую свои шутки
не только с КВН, но и из интернета, так вот, заявляю: это - неправда.
Вот например только что сам придумал шутку:
"Женщины ждут не столько весны, сколько весенних
мужчин.izhstyle.livejournal.com"

Как вам? Надеюсь, вы прекратите свои насмешки в мой адрес на страницах
этого сайта.

Е. Петросян
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Прохожий1
2007-03-08

Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве
Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают на развалах в метро
цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы
... а вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают на развалах
в метро цветочки, чтобы сказать своему: "вот, коллеги на работе
подарили"
Девушек, Метро, Мужа И Жену
Прислал ЛКН
2007-03-08

В темном переулке
В темном переулке:
- Мужик, гони бабки!
- А вы кто?
- Мы - гопники!
Мужик достает пистолет:
- Ну, давайте, спляшите гопака!
Victor
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2007-03-08

Дорогой, ты купил мне на 8 марта
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
8 марта, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
2007-03-08

Муж
Муж:
— Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
— Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
— Странно, а у меня сдесь голова.
Мужа И Жену
Прислал wikki
2007-03-07

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2007-03-07

По статистике, 99% мужчин на планете отобьют футбольный
По статистике, 99% мужчин на планете отобьют футбольный мяч, подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Мужа И Жену, Спорт
Прислал Naja
2007-03-07

Приходит человек к мулле
Приходит человек к мулле, просит его:
- Помоги мне, у моей жены такая большая пизда, что я ничего не чувствую!
- Ступай домой, и прежде чем овладеть ею, засунь в холодильник на пару
часов, дырка от холода сузится, тебе понравится.
Приходит на следующий день опять к мулле, а тот молится, накрывшись
кучей одеял.
- Что с тобой? Мулла?
- Да, вот только делаю "Аминь" - (складывая ладоши вместе) - так сразу
твою жену вспоминаю.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2007-03-07

Кто из тусующихся на форумах знакомств
Кто из тусующихся на форумах знакомств, мужчины или женщины, мыслят
рационально, а кто иррационально?
Что делает мужчина с такого форума, когда у него случается климакс?
Уходит на форум рыболовов.
А что делает женщина?
Просто меняет ник.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2007-03-07

Объявление
Объявление:
Познакомлюсь с мужчиной, которого задолбали сильно умные бабы со сложной
душевной организацией. Звонить по тел. 111111, спросить Аденому.
Животных, Мужа И Жену, Объявления
Прислал юннат
2007-03-07

Женщины ждут не столько весны
Женщины ждут не столько весны, сколько весенних мужчин.
(c) izhstyle.livejournal.com
Девушек, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Legioner45
2007-03-07

9 мыслей о преобразовании мира
9 мыслей о преобразовании мира.

Для удобства мысли пронумерованы.

Мысль номер 1. Демографическая.
Раз китайцев много, а русских мало - надо китайцев за каждого ребенка,
кроме первого штрафовать, а эти деньги отдавать русским за каждого
ребенка, после первого!

Мысль номер 2. Автомобильная.
Раз средняя скорость движения автомобиля в пробке составляет 15-20 км/ч,
надо заменить все бензиновые двигатели на электрические. И разместить на
столбах освещения электрические розетки для подзарядки. На таких
скоростях водителю ничего не стоит раз в 15-20 минут выходить и
подзаряжаться от ближайшего столба. Опять же экология скажет нам
спасибо.

Мысль номер 3. Мирноурегулирующая.
Раз арабы с евреями не могут ужиться спокойно рядом – надо их расселить.
А чтобы ни тем, ни другим не было обидно, надо выселить и арабов и
евреев. Места имеются:
Арабы – на левый берег притока реки Жуи Олекминского округа Якутской
области. Территории выдать в три раза больше.
Евреи – на правый берег реки Казыр, притока реки Томи Кемеровской
области. Территории выдать столько же.
На место Израиля и Палестины надо поселить два мирно существующих
народа. Например Ханты и Манси.

Мысль номер 4. Жилищная.
Раз людям в России не хватает жилья, особенно молодым семьям – надо тех,
кому не хватает жилья подселять в квартиры к депутатам и членам
правительства. Без права выселения и уплотнения до получения отдельной
квартиры. Естественно кормить они должны себя сами. Это станет более
эффективным методом решения квартирного вопроса в нашей стране.

Мысль номер 5. Ответно-пакостная.
Раз в Эстонии постоянно оскверняются памятники советским солдатам – надо
в каждом городе в скверике установить памятники эстонцам-ССовцам и
поставить напротив автоматический краскопульт с ежедневным
срабатываением в 8-00. На эстонские протесты нужно устроить по этому
поводу открытое заседание Государственной Думы с последующим вынесением
вопроса на референдум.

Мысль номер 6. Праворульная.
Раз правительство боится, что люди ездят на машинах с правым рулем –
надо профинансировать перевод Японии на правостороннее движение в
течение года. Они вынуждены будут переделать все свое автомобильное
производство на леворульное и тогда проблема запрета на ввоз
праворульных машин отпадет сама собой.

Мысль номер 7. Религиозно-культурная.
Раз американцы постоянно борются с исламскими фундаменталистами и
пытаются установить демократию на Ближнем Востоке – надо всем гражданам
США принять ислам, желательно суннитского толка, и преобразовать
государственный строй в Соединенные Эмираты Америки (СЭА), а всем
жителям Ближнего Востока перейти с стан мусульман-шиитов. Тогда война
между ними будет их сугубо личной внутриисламской разборкой до которой
больше никому в мире не будет дела.

Мысль номер 8. Рационализаторская.
Раз радары, которые хотят установить в Чехии и Польше не смогут
"увидеть" иранские и корейские ракеты – надо транслировать на них старые
чехословацкие и польские мультики, чтобы техника не простаивала за зря.
Я думаю, польские и чешские дети будут рады "Приключениям крота" и
"Болеку и Лелику" больше, чем зеленым мигающим точкам на круглых
экранах.

Мысль номер 9. Заключительная. Спасательная.
Раз Б. Спирс обрилась налысо из-за того, что ее беспокоят вши – надо
срочно скинуться на лекарство от вшей. Я уже все узнал, оно не дорогое.
150 рублей за флакончик. Их надо 5 штук. Вши – они хоть и прямо
указывают на принадлежность человека к советской интеллигенции, все же
являются животными неприятными. Кто со мной спасать Бритни – пишите. Не
дадим сгноить культурное наследие!
Авто, Аптеку, Войну, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Одессу
Прислал Leon
2007-03-07

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА
ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА

Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону”.

Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.

Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации”.

Клиент: “6102049998-45-54610”.

Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”

Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?”

Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.

Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”

Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.

Клиент: “Почему?”

Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.

Клиент: “Ладно, а что мне можно?”

Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.

Клиент: “С чего бы это вдруг?”

Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.

Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”

Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.

Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.

Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными”.

Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.

Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ”.

Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.

Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”.

Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.

Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения”.

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?”

Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.

Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...
Авто, Врачей, Деньги, Диету, Думу, Животных, Интернет, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Пенсионеров, Рекламу, Спорт
Прислал Ять
2007-03-07

Жена обращается к мужу
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана.
— Угу.
— А волосы как струи водопада.
— Ага.
— А губы как лепестки роз.
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
2007-03-06

Жил на свете сексуальный маньяк
Жил на свете сексуальный маньяк. Всегда после выполнения своей работы,
он вырезал у женщины пи*ду. Однажды он принес этот экспонат домой и
поставил его на стол. И жена его спрашивеет:
- Что это?
Что в ответ:
- Это медвежье ухо!!!
Немного спустя, жена решила сварить борщ и говорит мужу:
- Сходи за мясом!!!
Мужик одевшись уже уходил, но жена вспомнив что есть медвежье ухо,
крикнула в след:
- У нас есть мясо!!!
Мужик не раслышал и ушел.
Вернувшись, он принес отличный кусок мяса-без сала и пошел смотреть
телевизор.
Наступил обед. Мужик сел есть борщ, ему он так сильно понравился, что
попросил добавки и спросил:
- Это, то мясо что я купил?
На что жена ответила:
- Нет это медвежье ухо!!!
Мужик невыдержав выбегает на улицу и начинает рвать. Пороходит мимо
сосед и спрашивает:
- Ты что пи*ды объелся?
А мужик отвечает:
- А что сильно видно ?
Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Sibsin
2007-03-06

Не женись на женщине
Не женись на женщине, которая была с мужчиной в постели. Даже если этот
мужчина ты сам...

Ivanopulo
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Балерина
2007-03-06

Василий Иванович, а кто такой Пелевин?
-Василий Иванович, а кто такой Пелевин?
- Да был у меня, Петька, такой... Не то биограф, не то ординарец.
Шебутной был мужик. То цикадой на дереве пел, то с лисами и волками по
степи шатался, что его аж лошади боялись...
- Ну?
- А потом прижали нас беляки к реке УРАЛ...
- Урал?
- Ладно, я тебе потом объясню. Он ворота старые положил на воду и поплыл
через реку.
- Ну?
- Ну, а посреди реки открыл калитку в воротах...
- Ну?
- И на дно пошел...
- И помер значится?
- Зачем помер, на дне сейчас живет.
- Как же - на дне? Там ить воздуха нет.
- А для ча ему сейчас воздух? У него теперь весь баблос с герой...
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Чапаева
Прислал Папасик
2007-03-06

Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине
Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви,
а большие для работы?
- А я люблю, когда женщина в постели работает!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sashok
2007-03-06
Категории про