Мужа И Жену

Категории про

Если при разводе жена получает от мужа половину
Если при разводе жена получает от мужа половину его состояния (Ирина
Абрамович, например, получит от Ромы до 10 миллиардов долларов), то
Людмиле Путиной следует поторопиться: до 2008 года она еще может успеть
получить пол-России!
Sears Tooth
Абрамовича, Деньги, Мужа И Жену, Одессу, Путина
Прислал Arturbek
2006-10-26

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Мужа И Жену
Прислал Рыбка
2006-10-26

Стук в дверь
Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает.
На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): (со злобой в голосе) С..ка бл..дь стекольщик на х..й!
(Х): А зачем пришли?
(М): С..ка бл..дь стеклить на х..й!
Пауза.
(М): С..ка бл..дь где стекло на х..й?!!
(Х): Вот стекло.
(М): С..ка бл..дь где стеклить на х..й?!!
(Х): Ах да, в той комнате.
Ушел стекольщик. Прошло 10 минут.
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
На пороге стоит небритый мужик ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): С..ка бл..дь стекольщик на х..й!
(Х): Так ведь уже есть один...
(М): С..ка бл..дь выпал на х..й...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2006-10-26

Семейная пара занимается ceксом
Семейная пара занимается ceксом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
Животных, Мужа И Жену, Секс
Прислал smittyboy
2006-10-26

Приходит мужик в больницу
Приходит мужик в больницу. Ну и с бодунища попадает к геникологу. Тот тоже с похмела. Смотрит на мужика, на его пивное пузо и говорит:
— Э, матушка, да вы беременна!
Мужик вскакивает со стула, бегит домой. Открывает ему жена, он ей с ходу — нанац!
— За что?
— За что, за что!!! Посмтри, что ты натворила — "Дай я сверху, дай я"
Алкоголь, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2006-10-26

SMS-ки литературных героефф
SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.
Авиацию, Бабу-Ягу, Буратино, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Искусственный Интеллект, Каренину, Колобка, Мужа И Жену, Муму, Объявления, Поезда, Пушкина, СМС, Сусанина, Хоттабыча, Школу
Прислал aleksandr
2006-10-25

Хорошо, что у женщины всего две сиськи
Хорошо, что у женщины всего две сиськи, иначе пришлось бы опоздавшему
мужу при наличии любовников сосать где-то у пизды!
Veland88
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Секс
Прислал Urdin
2006-10-25

Креативная, дорогая, заумная реклама - вот
Креативная, дорогая, заумная реклама - вот закон Fosters!
А пиво - как не продавалось, так и не продаецца....
Закон жизни, мля...(((((
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Рекламу
Прислал Влад45
2006-10-25

Самое популярное мужское имя в Азербайджане -
Самое популярное мужское имя в Азербайджане - ПБОЮЛ?
Мужа И Жену
Прислал zloy
2006-10-25

Был у меня муж
Был у меня муж. Ушел. Потом был второй. Ушел... к первому. Теперь у меня
третий. Вот уж не знаю, к кому пойдет...
Veland88
Мужа И Жену
Прислал Мнимый
2006-10-25

Переоценить женщину сильнее, чем она сама
Переоценить женщину сильнее, чем она сама себя переоценивает, может
только мужчина.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2006-10-25

КГБ, 70-е годы.
КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!
Авто, Дачу, Детей, Мужа И Жену, Одессу, Студентов
Прислал smittyboy
2006-10-25

Утро
Утро. В кровати спят молодожены. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра...
Молодой муж сонно,почмокав губами,кладет руку жене на бедро.
— Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
— Вань,ты как хочешь, а наклоны вперед я сегодня делать не буду...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал diletant
2006-10-24

Автобусная давка
Автобусная давка. Стоит мужик с двумя сумками в руках, прижатый к стенке салона. За ним деваха, также с парой сумок и придавлена к нему толпой.
Мужик: — Ддддевушка, если вам не сссложно, будьте довры, выньте пожалуйста ваш зонтик из моей задницы....
— Ой, мужчина, извините.. не могу... руки заняты....
— Ну тогда хотя-бы закройте его....
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
2006-10-24

Девушка с раздвоением личности познакомится с мужчиной
Девушка с раздвоением личности познакомится с мужчиной с раздвоением
наличности.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал agon
2006-10-24

Эй, мужики
- Эй, мужики! А где оркестр ваш?
- Какой еще аркестр?
- Ну как же! У пидоров парад, а музыки - то нет...
Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shadow
2006-10-24

Сергей Зверев
Сергей Зверев:
- бриллианты и мужчины должны быть настоящими...
Животных, Мужа И Жену
Прислал Влад45
2006-10-24

СРОЧНО
СРОЧНО!!!!! Ксюша Собчак объявила, что если хоть кто-то из мужчин не
просто по-пьяни проведет с ней ночь, но и женится, она тому даст
$10'000'000 (десять миллионов долларов)! Желающих пока нет. Зоофилы - не
в счет.
Деньги, Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Jonsun
2006-10-24

С тобой я превращаюсь в Дон-Жуана -
- С тобой я превращаюсь в Дон-Жуана - говорит муж своей жене во время
секса.
- Только не обольщайся! - предупреждает жена.
- Ну, что ты дорогая, не пугайся, ведь только для тебя я Дон-Жуан, а для
всех остальных - импотент!
Мужа И Жену
Прислал Петя Иванов
2006-10-24

Жена мужу
Жена мужу:
- Вадик, можно тебя сюда на минутку.
- Ну неси..
Мужа И Жену
Прислал Игогоо
2006-10-24

Вопрос Путину
Вопрос Путину.
А можно мне, уважаемый Президент, вести себя с женой, так же, как Вы
ведете себя во время ответов на вопросы россиян? К Вам их приходит
множество, а Вы отвечаете только на 0,0001%.
Мужа И Жену, Призидентов, Путина
Прислал CheBurashka
2006-10-24

Странные создания женщины
Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на
мужчин, как на агрессоров.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал СергейМ
2006-10-24

Ему остается только завидовать мужской силе
Ему остается только завидовать мужской силе Моше Кацава, изнасиловавшего
10 женщин, поскольку его мужской силы довольно лишь на целование
маленьких мальчиков в животики.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал трям
2006-10-23

Только сегодня, только на нашем манеже
Только сегодня, только на нашем манеже!
Уникальный атракцион, ,, СССААБАЧЬЯ СВАДЬБА!
Только сегодня, ССААБААКИ ВЕРХОМ, НА САБАКАХ!
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Ulika
2006-10-23

К анекдоту про женскую мысль в мужской голове
К анекдоту про женскую мысль в мужской голове, когда все мужские мысли
оказались внизу.

Яйцеголовый.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2006-10-23

19 октября Президент РФ позавидовал президенту
19 октября Президент РФ позавидовал президенту Израиля. "... очень
мощный мужик! 10 женщин изнасиловал!"

Владимир Владимирович! Зависть - нехорошая черта характера.
Особенно, если учесть, что вот уже шесть лет Вы со своими подельниками
ежедневно насилуете около 140 миллионов женщин, мужчин, стариков и
детей.
Причем, в самой извращенной форме.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал василий
2006-10-23

Много лет прожила с мужем агент комитета госбезопасности
Много лет прожила с мужем агент комитета госбезопасности Ирина
Абрамович, прежде чем из Центра поступило долгожданное задание вернуть
украденные им из страны деньги.
Абрамовича, Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Naja
2006-10-23

А вот жена Ходорковского при разводе имеет
А вот жена Ходорковского при разводе имеет право на 4 года.
Мужа И Жену
Прислал Алексей К
2006-10-23

Из леса выходят мужчина и женщина
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя
никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с
тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на
муравейник первый раз положил.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2006-10-23

Идет мужчина по детской площадке
Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны,
скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи
лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной
блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина
спрашивает:
- Девочка, скажи. Что здесь произошло?
- Увлеклась, блин...
George
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2006-10-23
Категории про