Мужа И Жену

Категории про

Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы,
только чтобы жена не узнала.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2006-09-21

Элегантно одетым считается тот мужчина
Элегантно одетым считается тот мужчина,
у которого на пальце нет обручального кольца.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2006-09-21

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО
показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.
Мужа И Жену
Прислал бублик
2006-09-21

Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик
Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:
— С%КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
— Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
— Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
— Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
— Б%%%ь, как хорошо жить одному!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Linda6
2006-09-21

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
— Муж, а муж — ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
— В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери — не хочу" муж бормочет:
— Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как всадник, и говорит:
— А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.
Мужа И Жену
Прислал babka
2006-09-21

Пьяный мужчина идет по улице
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
— Разбил, расколол, пополам!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2006-09-21

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью я нюхаю.
— Не может этого быть!
— Да серьезно я не вру.
— Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо берем!!!
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Eeerie
2006-09-21

Пьяный муж приходит домой
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша...
— Ну, Клава!
— Я не Клава...
— Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Мужа И Жену
Прислал Sash
2006-09-21

Настоящий мужчина
Настоящий мужчина...II.
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и
исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под
статью "мошенничество";
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии
опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их
числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более
предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят
и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности
винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но,
после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются.
© liveinternet.ru/users/greh
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Тёщу, Windows
Прислал МаксимК
2006-09-20

Встречаются два менеджера
Встречаются два менеджера.
— Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
— Только что жена нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Лысую...
Блондинок, Брюнеток, Девушек, Мужа И Жену
Прислал микс
2006-09-20

Настоящий мужчина…

Настоящий мужчина…
— в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать, используя парусность трусов;
— знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от дома барах;
— ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее плодами;
— способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки сигареты;
— чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол, листать “Plауboу” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций возрастает до четырех;
— может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул;
— любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку самого процесса зачатия;
— мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный;
— настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
— в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым положением соседнего автосервиса
Авто, Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Сигареты, Соседей, Спорт
Прислал Bazilio
2006-09-20

Идет мужик, видит похоронную процессию
Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
— Командир, ты ж живой!
— Мужик, — проникновенно говорит покойник, — Всем все пох%ю!
Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Jonsun
2006-09-20

Идет дочь первый раз на дискотеку
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
— Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
— Доченька, где ты была?!!...
— Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2006-09-20

Матерное слово из трех букв
Матерное слово из трех букв. Посередине "У".

(МУЖ)

(c) Peterburger
Мужа И Жену
Прислал Obolon
2006-09-20

Муж с женой смотрят новости по ТВ. На экране
Муж с женой смотрят новости по ТВ. На экране несколько "едроссов" сдают
мигалки майору.
Муж:
- Н-да... Один раз история вершится в виде трагедии, другой раз -
повторяется в виде фарса, а третий - в виде мыльного пузыря...
Армию, Мужа И Жену
Прислал Ерлампий
2006-09-20

Доктор, что мне делать?
- Доктор, что мне делать? Мой муж постоянно забывает, как меня зовут.
- Завяжите ему узелок на память.
- Вы думаете, это поможет?
- Непременно! Он сразу забудет, как зовут остальных.
Врачей, Думу, Мужа И Жену
Прислал zenjam
2006-09-20

Задумался
Задумался: почему это толстая пробирка так похожа на муж. член? Что это:
чья-то злая шутка или медсестрам очень нравится?
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Shura
2006-09-20

Все, дорогая
- Все, дорогая! Решай! Или я, или твой пес!
- Я всегда знала, что ты ненавидишь моего Фредушку.
- Нет! Просто мне надоело ссать в раковину, когда эта скотина лежит в
сортире и умываться из унитаза, когда она лежит в ванной.
Животных, Мужа И Жену, Сантехников
Прислал Tweek
2006-09-20

Ну, как у тебя друг поживает?
- Ну, как у тебя друг поживает?
- Да, жаба задушила!
- Жаба!?
- Да. Жена его оказалась жабой редкой породы...
Мужа И Жену
Прислал антипод
2006-09-20

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна...
Мужа И Жену
Прислал Дэй
2006-09-19

На свадьбе тамада развлекает народ
На свадьбе тамада развлекает народ:
— Тихо ! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
— Победила невеста!
Невеста (грустно):
— А я и не играла!
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал NiKi
2006-09-19

Что не следует говорить
Что не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир очень нервный:
— Алле, Валя? Не помнишь, тормоза я починил?
— Странно: руль я кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
— Не надо было нажираться за завтраком...
— Я одного мужика сейчас сбил или обоих? Ааа, это были менты!
— Опять машины раздваиваются!
— Вперед смотреть как-то не хочется.
— Подержи руль, я хочу поспать.
— Опять глючит! Слышишь музыку? А сейчас?
— Почему деревья растут посреди шоссе?
— Ну что, полетаем?
— Ездил когда-то на американских горках?
— Наконец-то милиции не видно.
— Спорим на штуку что смогу разогнаться до 200 кмч!
— Вон с дороги, бабуля! Я кота задавить хочу!
— Смотри! Без рук!
— Открой окно, мне в туалет захотелось.
— А я могу не глядя! Налево, прямо… Ладно! Завязывай мне глаза.
— Подожди… Этот знак что значит: односторонняя дорога шо ли?
— Так нельзя было сюда заворачивать?
— Это почему все машины едут нам навстречу?
— Ой! Я, кажется, вздремнул…
— А где левое зеркало?
— Забыл предупредить, ремни сзади плохо работают.
— Угадай с трех раз: что у меня в багажнике?
— Ой какой красивый Ситроен!.. Был.
— О! Я забыл очки надеть! То-то я на метр вперед не вижу…
— Вот я дебил… Забыл вчера у психолога пистолет. И что теперь?
— Я не вижу: сзади менты или амбуланс?
— Блин, я пиво пролил! Я вытру, ты говори только: направо, налево.
— Столб!
Авто, Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Илана
2006-09-19

Один мужик говорит другому
Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а? — А сам чего не идешь? — Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. — А они красивые? — Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы
Прислал diletant
2006-09-19

Баба прыгает на суку и к ней муж подходит
Баба прыгает на суку и к ней муж подходит и спрашивает, ты что делаешь?

Тебе что семейной жизни не хватает!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал In vino veritas
2006-09-19

Навеяно анекдотами про К. С.
Навеяно анекдотами про К. С.

Не долго думала Бородина, что подарить Собчак, если та пригласит ее на
свадьбу... И решила подарить книгу "Коневодство" (чтоб знала Ксюша как
детей воспитывать)...
Девушек, Детей, Думу, Звёзды, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Mrak
2006-09-19

Предложение руки и сердца по-юристски
Предложение руки и сердца по-юристски:
- Дорогая, пусть наше де-факто, станет де-юре
Ivan Fuckov
Мужа И Жену
Прислал stanley
2006-09-19

голосование в Приднестровье
голосование в Приднестровье
1 пункт-дешевый газ
2 пункт-дорогой газ
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2006-09-19

Имейте совесть, заканчивайте
- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной
будки.
- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще
двадцати не было!!!
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2006-09-19

Настоящий мужчина
Настоящий мужчина...
- в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне
зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать,
используя парусность трусов;
- знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от
дома барах;
- ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее
плодами;
- способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки
сигареты;
- чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол,
листать “Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций
возрастает до четырех;
- может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических
функций и химических формул;
- любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку
самого процесса зачатия;
- мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее
удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный;
- настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и
преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
- в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не
делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым
положением соседнего автосервиса.
© liveinternet.ru/users/greh
Авто, Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Сигареты, Соседей, Спорт
Прислал Мерцалов
2006-09-19

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине
Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
– Может, одеколончика?
– Что вы? Я ведь только вчера закодировался!
Veland88
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2006-09-19
Категории про