Мужа И Жену

Категории про

Узнал мужик, что жить ему осталось неделю
Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидил ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку.
З.Р. — Отпусти исполню любое желание.
М — Сдела чтобы я не умер.
З.Р. — Не могу, давай другое.
М — Сделай так. чтобы у меня чл@н рос постоянно.
З.Р. — Нет проблем.
Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. ну на радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ну ей рассказали, она на вечер все приговила, заходит в спасьню, а там муж уже скопытился и чл@н торчит метровый. Ну похоронили его, приходит жена на кладбище смотрит по среди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, все пучком. Через день уже на метр над землей, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две все прекрасно. Тут по телеку в новостях показывают францию, а возле башни чл@н торчит, все в шоке не знают что делать, а чл@н растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой.
Золотую Рыбку, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Дед Митяй
2006-08-20

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет
Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
— Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
— Простите... а почему в списке одни только мужчины?
Блондинок, Девушек, Мужа И Жену
Прислал alla
2006-08-20

Мужик работает сисадмином в большой акционерной
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
— Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
— Не работает, мол.
Он говорит:
— Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% — ноутбук @#$$%!!!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал СергейМ
2006-08-20

Рекламой миллера навеяно
Рекламой миллера навеяно:
Приезжает мужик в автотюнинговое ателье.
- что ты хочешь прокачать?
- вот мою машину - шестерку.
- ты что, это же классика! просто выбрось.
Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал кевлар
2006-08-19

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет
Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы
просили.
Директор берет список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?
Блондинок, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Пил и Грим
2006-08-19

Дорогая, я принял решение - бросаю пить
- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Sled
2006-08-19

Женщина в парандже может
Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и
гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное
страстью лицо" можно пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной
вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией
Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать
жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или
попросту можно пустить все на самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.
Девушек, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал Илана
2006-08-19

Приходит мужик в салон и говорит
Приходит мужик в салон и говорит:
— Девушка, сделайте мне подтяжку кожи.
После подтяжки кожи он подходит к зеркалу и говорит:
— Девушка, у меня же пупок на бороде.
А девушка ему в ответ:
— Зато посмотрите, какой теперь у вас красивый галстук!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2006-08-19

Ой, зай, кажется
- Ой, зай, кажется, я не успел вынуть!..
- Ничего, дорогой, обычно ты не успевал всунуть.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2006-08-19

Так ли плохо в парандже?
Так ли плохо в парандже?
Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать орг@зм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
Минусов было замечено меньше —
неудобно курить, плеваться и есть борщ.
Девушек, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал Глинтмейстер
2006-08-18

Набор преподавателей в Зимбабве
*Набор преподавателей в Зимбабве. Оплата $2.000 в месяц. *
Мужик приносит свое резюме, список публикаций, реферат диссертации,
конспекты лекций..
- Хорошо, хорошо.. Нас все устраивает.. Только, по-моему, у вас руки
слабоваты. Хотя бы раз 200 подтянетесь?
- Сколько??? Конечно нет!
- А как вы собираетесь там по деревьям прыгать?
- А зачем мне там по деревьям прыгать?
- А где вы собираетесь им лекции читать?
kmatros
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал aleksandr
2006-08-18

На тему рекламы, хотя у кого-то наверняка есть
На тему рекламы, хотя у кого-то наверняка есть такие мысли при виде
мужика, втыкающегося носом в желтый снег:
"Айс?"
"Нет, понос"
Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Sprait
2006-08-18

сидят две шикарные девицы в уличном кафе и одного
сидят две шикарные девицы в уличном кафе и одного за другим клеющихся
мужиков отшивают, тут не выдерживает дама за соседним столиком и
спрашивает: какого черта вы мужиков посылаете сами же ведь сюда явно
пришли снятся?!
- хорошие мужики с членом приличного размера по улице с бойцовской
собакой не ходят....
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Naja
2006-08-18

Если в лифте незнакомый мужчина говорит вам
Если в лифте незнакомый мужчина говорит вам, что у вас прекрасные
духи, это значит, что их запах по меньшей мере режет глаза.
Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2006-08-18

Утром мужик с трудом продирает глаза
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Бля.. опять инопланетяне похищали.
kmatros
Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2006-08-18

Идет блондинка по рынку и видит
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!
Блондинок, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2006-08-18

Мужик заказал себе на дом тайский массаж
Мужик заказал себе на дом тайский массаж. Процедура закончилась. Девушка
выставляет счет:
- С Вас 100 долларов
- Вы знаете, денег у меня нет. Может я расплачусь натурой?
- ?!!

xaxaxa.ru
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2006-08-18

Только в России

Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус — лучшее средство от радиации.
Автобус, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Любовь, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Соседей, Чукчу
Прислал quark
2006-08-17

16 глупых "почему" 1. Почему женщины не могут
16 глупых "почему" 1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Stаrt"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...
Авиацию, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Windows
Прислал Папасик
2006-08-17

1 сентября
1 сентября.
Первокласница идет в школу, с цветами, в белоснежном переднике, с косичками. Проходит мимо люка, оттуда вылезает мужик ( весь в дерьме ) и вытирает руки о ее передник.
Д(давясь слезами): — Дяденька, мне так не нравиться.
М: — А какать тебе нравиться?
Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Влад45
2006-08-17

Бывшая стажерка Моника Л. с Одессы посчитала
Бывшая стажерка Моника Л. с Одессы посчитала, что Бене К. с Штатов
гондоны не помогут, и предложила Бене тактичные варианты с нюансами:
1)обрезание, 2)облупление яиц, 3) кастрация.
Беня струхнул и предложил себя и всех мужиков планеты по первому
варианту.
Назревает хороший гешефт для уполномоченных по обрезанию поросят.

ОБС
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Смелька
2006-08-17

Сидят три мужика после работы в баре
Сидят три мужика после работы в баре, киряют, дело дошло до обсуждения
баб.
Первый говорит:
- У моей жены грудь 4-го размера, стоячая!!! Я как прихожу домой, с
порога говорю: Привет, Пухлая грудка! Она вся млеет и прямо в коридоре
лезет ко мне в ширинку и делает обалденный минет. Я за такие минуты
родину готов продать!
Второй говорит:
- А у моей фигурка точеная, попа упругая, кожа гладкая! Я ей с порога:
Как дела, Сладкая попка? Она меня хвать за яйца и в спальню, а там
вытворяет со мной такое, что я забываю обо всем на свете!
А третий мужик просто сказал, что, у него, мол, тоже жена умница и у все
них хорошо.
И вот возвращается этот самый мужик домой, обдумывает, каким бы
ласково-эротическим именем с порога назвать жену. Размечтался как он ею
прям в прихожей овладевать будет, аж возбудился.
Звонит, значит, он в дверь. Открывает его благоверная. Он скептически
осматривает ее с ног до головы:
- Ну что, МАЛОСИСТЫЙ БОЛЬШЕСРАК, накрывай стол, да выпивки побольше,
устал я сегодня, сил нет!
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Carpenter
2006-08-17

Живет обычная семья
Живет обычная семья.
Как-то решили купить диванчик. Решили-купили. Теперь у мужа новая забота
- то почистить, то кошка дерет. Жена задергала в конец.
Живут дальше. Исполняется мужику 64 и он как среднестатистический вдруг
помирает.
Похоронили, сидит жена как-то и вдруг подумалось:
- Хороший диванчик когда-то купила, вот и мужика уже нет, а он все как
новый.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2006-08-17

Сегодня мужчины о женщинах знают намного больше
Сегодня мужчины о женщинах знают намного больше, чем раньше, благодаря:
фотографии, кино, телевидению и интернету.
Девушек, Интернет, Кино, Мужа И Жену
Прислал Мерцалов
2006-08-17

Лето, пекло, стройка, вкалывают два мужика
Лето, пекло, стройка, вкалывают два мужика. Один другому:
- Хотел бы я быть бабой!
- Почему?
- Яйца не потеют!

(C) Рб
Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Фурс Лохматый
2006-08-17

Обьявление
Обьявление
"Интелегентная семья из 3 человек снимет порно"
Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Доходяга
2006-08-17

Муж
Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я
не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно
согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два
года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так
измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться
мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2006-08-17

Рынок
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
— А я люблю aн@льный ceкс!!! Продашь десять рабов?
— Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. строит их там же в шеренгу. выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и тр@хает его в ж@пу. После присел. закурил...
— Слышь. мужик — это. конечно. не мое дело. но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых...Не проще было купить одного?
— Э. нет...Ты представляешь. как у него очко СЖАЛОСЬ!!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Сборная СССР
2006-08-16

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
— Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот — чем меньше пьешь, тем хуже.
Врачей, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2006-08-16

Идет значит мужик по Красной площади и ведет
Идет значит мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит мент и говорит:
— Мужик, ты какого хрена с гусем на К.П. приперся
— А чего такого?
— Да ты че ох@ел, это ж К.П. — сердце нашей Родины, а ты с птицей.
— Че ты мент мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен..!
— Дак то голубь — птица мира...
— Ну мля буду, товарищ инспектор, мой гусь тоже войны не хочет!!!
Войну, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
2006-08-16
Категории про