Мужа И Жену

Категории про

Молодой человек говорит девушке
Молодой человек говорит девушке:
— Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать:
по вечерам я навещаю свою больную мать.
— О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Глинтмейстер
2006-07-24

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
— Ты чего убежал?
— Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не долбут!...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Денис и Оля
2006-07-24

Муж, для жены, удобен еще и как передвижной
Муж, для жены, удобен еще и как передвижной кошелек.
Мужа И Жену
Прислал Shura
2006-07-24

Четыре часа утра
Четыре часа утра. Муж с удочками выходит из дома. На улице идет снег с дождем. Подумав, мужик возвращается и снова залезает в постель. Жена спрашивает его:
— Ну как там?
— Мерзкая погода!
— А мой-то идиот на рыбалку поперся!
Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Рыбалку
Прислал Obolon
2006-07-22

Жена пилит мужа
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю, как можно пить каждый день?!
Муж сердито отвечает:
— Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!..
Мужа И Жену
Прислал kokos
2006-07-22

Психиатр — пациенту-мужчине
Психиатр — пациенту-мужчине:
— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развилось нормально — в связи с женитьбой и отцовством?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Элек
2006-07-22

Дорогой, ты где был?
— Дорогой, ты где был?
— в туалете
— но бумага сухая и совсем не пахнет.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2006-07-22

ПРИКАЗ
ПРИКАЗ
О поощрении

Работник органов Василий Палкин добросовестно относится к исполнению
своих служебных обязанностей. В течение 2005–2006 г. г. Палкин
качественно и на высоким профессиональном уровне: бухал, блядушничал,
скандалил, совершал немыслимо аморальные поступки, представляющие
отчетливую сложность в плане их понимания.
Так, им совершен мужественный поступок в отношении помощника
кондуктора. Из-за спонтанного обострения чувства гражданской
ответственности и необходимости помогать пожилым людям, на вопрос
помощника кондуктора: "А у Вас бабушка что? ", Палкин с криком "Уважай,
сука старость! " выкинул помощника кондуктора из автобуса. Причем это
было сделано на столько искренне и через ветровой люк в крыше, что
возмущения от этого мужественного поступка от присутствующих не
последовало. Напротив, респект и уважуха немым восхищением освящали лица
пассажиров. Помощник контролера ездил на крыше до вечера.
Кроме этого, Палкин В. совершил аналогичное по сложности доброе дело.
Идя вечером после работы, он увидел парочку разнополых молодых людей,
неумело друживших на лавочке с перспективой соития. Профессионально
применив жизненный опыт, Палкин В. правильно и оперативно определил, что
до перепихуна дело не дойдет из-за слишком
агрессивного поведения ухажера, вызванного в свою очередь откровенной
стервозностью дамочки. Действуя на высоком профессиональном уровне,
применив минимально необходимое физическое насилие в отношении 8 граждан
с целью получения желаемого, Пяткин В. добился совокупления дамочки
сначала с собой, потом с кавалером, а потом и со всеми желающими в
радиусе обзора.
За 2005 и 2006 годы, меры, принимаемые Палкиным В. , в области никто
повторить не смог.
На основании изложенного, отмечая инициативу, скромность в быту,
примерное исполнение одного ему ведомого долга, ответственность и
настойчивость в удовлетворении своих не всегда понятных животных
желаний, руководствуясь позывами и потугами,

П Р И К А З Ы В А Ю:

За примерное исполнение своих служебных обязанностей поощрить Палкина В.
званием "заебательского чувака 1 –й степени" и денежной премией, которую
пусть сам себе и платит.

Начальник М. Н. Колун
Автобус, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2006-07-22

Я потерял голову, и предложил девушке руку
Я потерял голову, и предложил девушке руку и сердце.
Оказалось - ничего страшного: став супругой, она тут же
вернула все на место. Действительно, каков социальный статус
жены, у которой муж безрукий, бессердечный, и без головы
на плечах? Она и присматривает, чтобы я головы не терял и
руку и сердце больше никому не предлагал.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал трям
2006-07-22

проект
проект
ПРИКАЗ
О наказании

22.03.2006 в г. Кемерово по ул. Забубенной, 40 было обнаружено тело
мужчины. Тело материлось, воняло, пердело, приставало к женскому полу, в
общем, вело себя хуево. Выехавший на место работник органов Юрий Пы
сделал правильные выводы. Им было грамотно организовано наблюдение за
телом, приняты меры к фиксации добытых доказательств и самого тела в
рамках жилого квартала, и всего района города.
В рамках проводимой работы им был оперативно установлен круг интересов
тела: водка, бабы, квантовая физика. При докладе руководству о
проделанной работе было установлено, что никакой проверки Юрию Пы по
факту нахождения тела никто не поручал. На хуя он это делал не понятно.

Несмотря на то, что это направление деятельности является одним из
приоритетных в работе органов и имеет высокую социальную значимость,
Юрий Пы проявил личную недисциплинированность и безответственность,
находился хер знает где и то, что нужно к установленному сроку не
выполнил.
Это грубое нарушение исполнительской дисциплины стало возможно в
результате отсутствия всякого присутствия и надлежащей организации
работы в органах сотрудников и снижения требовательности к подчиненным
со всех сторон. Ранее за неисполнение заданий вышестоящих руководителей
Юрию Пы все сходило с рук. Нужных выводов Юрий не сделал, всегда сука
улыбался, когда ему делали замечания и вновь, как показывают факты,
начал заниматься всякой еботой.
Ну, уж теперь-то хуеньки!
С учетом все изложенного, и учитывая, то, как ты меня Юрий заебал,
руководствуясь посылами и потугами
ПРИКАЗЫВАЮ:

1. Дать Юрию Пы пиздюлей.
2. На время действия опиздюливания, допуск к Юрию Пы баб и водки
запретить. Захуярить его задачами по квантовой физике.
3. Принимая во внимание, что тело, по ул. Забубенной 40, принадлежало
мне, выдать мне премию, в размере "до хуя"

Начальник Юрия Пы М. Н. Колун
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Науку
Прислал Angela
2006-07-22

Разговаривают трое
Разговаривают трое:
- У меня на свадьбе 50 гостей было...
- А у меня 320, в 3 захода отмечали...
- Ну а ты чего молчишь?
- А я, таки, один на свадьбу ходил.

milochka.ru
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Владимир 64
2006-07-22

По данным ВЦИОМ при упоминании имени Президента
По данным ВЦИОМ при упоминании имени Президента 62.5% граждан России
испытывает оргазм. Из них - 49.1% - женщины, 13.4% - мужчины и
представители сексуальных меньшинств.
Девушек, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал нюта
2006-07-21

Муж узжает в командировку
Муж узжает в командировку, жена приводит домой любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена испуганно:
— Муж приехал!!!
Любовник с облегчением:
— Ну, наконец-то!!!
Армию, Любовь, Мужа И Жену
Прислал zloy
2006-07-21

Свет мой зеркальце...

— Свет мой зеркальце...
— Че?
— Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
— Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
— Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи — я ль на свете всех белее...
— Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
— (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
— Ты точно правду сейчас хочешь?
— Да! Какой бы горькой она не была!
— Ты прекрас....
— Фуу-уух. Камень с души...
— Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
— (надув губы) Ну скажиии!!
— Не скажу!
— Я вытру тебя. Хочешь?
— Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
— А вот у меня колечко тут...
— Стырила где-то? Поздравляю.
— Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
— Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
— Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
— Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
— Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
— Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги — красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро — разобьюсь щас!! Лондон, дождь — прически нету! Нью-Йорк, ветер — прически нету! Париж, снегопад — капюшон! А под капюшоном — прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
— Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
— Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
— Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
— Твои подбородки считать.
— Че?
— Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
— Какая?
— Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал In vino veritas
2006-07-21

Приходит мужик к врачу и просит врача сделать
Приходит мужик к врачу и просит врача сделать так, чтобы член у мужика был как автоматический. Врач его долго осматривал, делал разные анализы, что-то писал, заставлял делать разные упражнения и т.д., короче занимался им часов пять. После всего этого говорит:
"нет как автомат не получится, но зато могу сделать полуавтомат".
"А это как"? — спрашивает мужик. Очень просто говорит врач. Поднимать будете рукой, а падать будет сам.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал abdula
2006-07-21

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью
Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
— Вы хоть догадываетесь, что тр@хаете тыкву?
Мужик:
— Как, неужели уже полночь?!
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал orlusha
2006-07-21

Объявление в газете
Объявление в газете:
"Умного, нежного, заботливого, работящего, щедрого, симпатичного, непьющего мужчину хотелось бы один раз... УВИДЕТЬ!!!"
Мужа И Жену, Объявления
Прислал Sash
2006-07-20

Приехала проводница домой
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..."
Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..."
Мужа И Жену, Поезда
Прислал Sashok
2006-07-20

Женился?
— Женился?
— Женился!
— Ну и как жена?
— Ребята хвалили!
Мужа И Жену
Прислал Urdin
2006-07-20

После первой брачной ночи молодая жена смущенно
После первой брачной ночи молодая жена смущенно произносит:
— Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало бы это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
— Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2006-07-20

Физиология
Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2006-07-20

Один психоаналитик говорит другому
Один психоаналитик говорит другому:
— Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: "Ах ты с@ка!.. Ты же мне всю жизнь испортила!".
Авиацию, Мужа И Жену
Прислал Fireball
2006-07-19

Раннее утро
Раннее утро. Опушка леса. На заднем плане видна бревенчатая изба.
На переднем плане — пень. На пне четверть самогона, стакан и миска квашеной капусты. У пня прямо на земле сидит здоровый мужик.
Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
— Гоголь... идиот... великий человек, твою мать.
Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
— Чайковский... пед@раст... великий человек, твою мать.
Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
— Ленин... импотент... великий человек, б%я.
— А тут... имеешь такой хрен, и дурак дураком!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2006-07-19

Пятнадцатая годовщина свадьбы
Пятнадцатая годовщина свадьбы. Жена нежится в постели, а муж готовит завтрак на кухне.
"Интересно, что он сегодня мне подарит? Помню, на десятилетие колечко принес. Правда, я ему сама это подсказала... Да разве это важно!" — подумала жена.
"Если б я ее сразу придушил, уже вышел бы на свободу!" — подумал муж.
Демократию, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Дэй
2006-07-19

Однажды Наполеон переоделся в простого человека
Однажды Наполеон переоделся в простого человека и отправился на прогулку
в одну деревню.

Увидел он — сидят двое мужчин. Подошел к ним и обнаружил, что у обоих не
хватает одной ноги. И спросил у них:
— Вы оба еще молоды. Как такое с вами случилось?
— Мы потеряли ногу, воюя за Наполеона.

Тогда промолвил Наполеон:
— Скажите мне, каковы ваши заветные желания?
Один ответил:
— Было бы у меня две тысячи франков — это бы обеспечило мою старость.
Другой ответил:
— А я хочу, прежде чем умереть, провести ночь с Жозефиной, супругой
Наполеона.
Наполеон пожелал им всего доброго и ушел.

На следующий день явились в эту деревню два жандарма, нашли обоих
молодых людей и отвезли их в Париж, к Наполеону.

Одному Наполеон дал полмиллиона франков и сказал: — Иди, живи свою жизнь
счастливо.

А другого пригласил на трапезу, и поставил перед ним двадцать видов
кушаний и двадцать видов сладостей — и все из тыквы. Гость съел одно
блюдо, съел другое, а больше не мог съесть.
Сказал ему Наполеон: Почему ты не ешь? Я тебя пригласил на трапезу и ты
обязан съесть все, что я тебе предложил.
— Но, — возразил юноша, — все, что ты мне предложил, — одна и та же
тыква!
— Я намеренно угостил тебя одной тыквой. Я сделал это, чтобы ты понял:
все женщины — одна и та же тыква.

http://www.buknik.ru/context/?id=10009&type=bigContext&articleNum=1
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2006-07-19

МУжчина должен в жизни сделать 3 вещи
МУжчина должен в жизни сделать 3 вещи: "родить" (воспитать) сына,
посдаить дерево и построить дом.
НА самом деле: сын сажает дерево, а внуки строят дом...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2006-07-19

Объявление
Объявление:
- Одинокий мужчина очень хочет найти свое счастье.
Ответ:
- Ваше счастье - в ваших руках.
Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Вольдемар
2006-07-19

Как это называется
- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
– Жена.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Ирен
2006-07-19

Телеграмма
Телеграмма: "Жасмин бежит пруду изменившимся лицом"
Ответ: "Грузите мужей-обидчиков бочками"
Мужа И Жену, Telegram
Прислал Ять
2006-07-18

Моя жена сегодня за завтраком попросила отрезать
Моя жена сегодня за завтраком попросила отрезать пол кусочка (хлеба).
Кто-то подслушал - через 20 минут под окнами началась демонстрация
защитников прав кусочков, против жестокого обращения с ними и лишения
кусочков пола без наркоза.
Мужа И Жену, Наркотики
Прислал Sibsin
2006-07-18
Категории про