Мужа И Жену

Категории про

Летят Буш и Путин в одном самолете
Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в
ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш
крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает
домой, жена спрашивает:
- Ну, как прошла встреча?
На что Буш отвечает:
- Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он
мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже,
после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю
что дурак что ли.
Прилетает Путин, та же ситуация:
- Ну, как прошла встреча?
- Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты
власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи,
а он мне - УМА НЕ ХВАТИТ.
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Путина
Прислал василий
2006-07-08

Вечер, телевизор, футбол
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
— Милый, ну пойдем спать! — ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
— Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
— Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?
Животных, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Антимент
2006-07-08

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит
Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
— Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
— Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель — обойти вокруг жерла действующего вулкана.
— А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет...
— Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель — переплыть широкую речку, кишащую крокодилами...
— Фигня... Мне бы что-нибудь покруче...
— Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак...
— Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель — пересечь Северный полюс...
— Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель — пересечь его из конца в конец на метро...
Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2006-07-08

Жена-блондинка звонит на сотовый мужу
Жена-блондинка звонит на сотовый мужу, который задерживается на работе:
— Алло, дорогой, ты где?
— Я? Э... На работе.
— А что это у тебя голос такой, как будто ты пьяный? Ну-ка дыхни!
Блондинок, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2006-07-07

Разговаривают два друга
Разговаривают два друга:
- Прости меня, но я спал с твоей женой.
- Ничего! Я с ней каждый день сплю.
Мужа И Жену
Прислал Сборная СССР
2006-07-07

Хорошие девочки лишаются девственности в первую
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие –
при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным
одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –
сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные –
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к
развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные –
губную помаду.
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Деньги, Диету, Интернет, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Сергейичто
2006-07-07

Моя жена родила
— Моя жена родила, — мрачно заявил Рик компании друзей. — Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
— Да я почти выполнил его, сказал тот. — Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
— И что же?
— ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2006-07-07

Заходит амбал в ресторан
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2006-07-07

Хорошие девочки верят в рай
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Антимент
2006-07-07

Мои жена и любовница совершенно разные женщины
Мои жена и любовница совершенно разные женщины. Они даже по Кате
Пушкаревой договориться не могут.
kmatros
Армию, Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Юрий Яц
2006-07-07

Мой друг искал себе жену среди вагоновожатых
Мой друг искал себе жену среди вагоновожатых, продавщиц бакалеи,
проводниц поездов дальнего следования, медсестер скорой помощи,
официанток. Что их всех объединяет? Они гарантированно не смотрят Катю
Пушкареву.
Словом, наивным он был человеком.
kmatros
Армию, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Обсерватор
2006-07-07

У певицы Сары Семендуевой муж отобрал права
У певицы Сары Семендуевой муж отобрал права на пседоним "Жасмин"!!!
Теперь она будет выступать под сценическим псевдонимом "Далвнос"!!!

ДеNвер
Мужа И Жену
Прислал agon
2006-07-07

Когда Жасмин упросила мужа купить ей премию
Когда Жасмин упросила мужа купить ей премию МТВ Россия, это было еще
куда ни шло... Но купить Оскар!!!.... Вот терпение Семендуева и
лопнуло...

ДеNвер
Деньги, Мужа И Жену
Прислал литвинов
2006-07-07

Певица Жасмин очень любила готовить и при этом
Певица Жасмин очень любила готовить и при этом напевать свои любимые
пеесни. Это же надо было так фальшивить, чтобы нервы родного
мужа-продюсера в конце концов не выдержали...

ДеNвер
Девушек, Мужа И Жену
Прислал pricolist
2006-07-07

Семья, работа, политика
Семья, работа, политика... что еще нужно настоящему мужчине, чтобы
заменить футбол?
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал лена
2006-07-07

Приходит мужик в ресторан
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
— А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
— А... какая разница — зови... не зови... Все равно не прибежит...
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Linda6
2006-07-06

Говорят, что у футболистов все наоборот и когда
Говорят, что у футболистов все наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Теня
2006-07-06

Вчера вокзальная проститутка Оля узнала от своей
Вчера вокзальная проститутка Оля узнала от своей 5-летней дочки
Машеньки, что мальчики в ее группе, когда вырастут, хотят стать
банкирами, автогонщиками, путешественниками и космонавтами. Раньше Оля
искренне полагала, что все мужчины в детстве хотели стать геникологами,
ларингологами, практологами и патологоанатомами.
kmatros
Девушек, Деньги, Детей, Космос, Мужа И Жену
Прислал Авва
2006-07-06

В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху
В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху:
— Скажите, сколько вот это стоит?
— 500 рублей.
— А без футляра?
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Авва
2006-07-06

Хорошие девочки лишаются девственности в первую
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к ceксу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Врачей, Деньги, Диету, Интернет, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал In vino veritas
2006-07-06

Маршрутка
Маршрутка. День. Подходит мужик расплачиваться к девушке-кондуктору, и
спрашивает у водителя:
- А вы че перед рейсом трахались?
- Ты чо о..ел?- говорит водитель.
- Да у нее изо рта презерватив торчит!
- Ну видишь, значит сосала, а не трахались!
Авиацию, Авто, Девушек, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Sled
2006-07-06

Если женщина говорит мужчине
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет!
Если женщина не права мужчина должен извиниться!
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
2006-07-06

Грызлов жене
Грызлов жене:
- Наш сын сегодня снова брал машину без разрешения.
- Ну у него же есть права.
- Ну и что? У меня тоже есть права, но это же не повод.
kmatros
Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2006-07-06

Блондинка читает подруге вслух
Блондинка читает подруге вслух. Доходит до слов: "Он твердо стоял на
своем", умолкает, потом задумчиво произносит:
– Неужели у мужиков бывают такие длинные, что на них даже стоять можно?

Антон Клубницкий
Блондинок, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2006-07-06

В избушку одной деревеньки входит мужик
В избушку одной деревеньки входит мужик.
Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый
стакан с бражкой, в другой - соленый огурец.
Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку:
- Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть?
- Конечно есть. А как ей не быдь-то (... залпом выдувает стакан и
глотает огурец...) Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей,
клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется...
- Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где?
- А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко - в
огороде часом была. Ось там где конопля растет.
Переписчик смотрит в окошко и говорит:
- Да не вижу я никакой скотины.
Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну,
отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и
кричит ей!
- Клавка, скОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный
пришел!
Дачу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал boris
2006-07-06

Мужик, ты че сдурел - в Москва-реке
- Мужик, ты че сдурел - в Москва-реке рыбу ловишь? В ней же сплошные
нефтепродукты! А здесь вообще рядом заправочная станция...
- А че, я ем ее, что ли? Перегоняю на бензин и продаю. А заправочная
станция - моя.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рыбка
2006-07-06

Мужик купил в России перед поездкой в США
Мужик купил в России перед поездкой в США, в салоне крутой мобильник с
GPS (Система Глобального Позиционирования), идет по Вашингтону,
достопримечательности смотрит. И тут СМСка - "Пожалуйста подойдите к
Белому Дому и встаньте у Главного входа". Выполнил, стоит ждет, ничего
не происходит. Он шлет ответную:"А долго ждать?". Приходит ответ: "Еще
секунд двадцать, баллистическая ракета уже на подлете, Министерство
Обороны России благодарит Вас за точное целеуказание!".
С уважением Юрий Бабалов
Девушек, Демократию, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, СМС
Прислал Legioner45
2006-07-06

Приходит мужик в фотолабораторию цифровой печати
Приходит мужик в фотолабораторию цифровой печати:
- Можно у вас фотографии напечатать?
- Завтра.
Приходит на следующий день.
- Ну, я надеюсь теперь можно?!
- Только на завтра.
На завтра то же самое. Он возмущается:
- Вы хоть когда-нибудь их печатаете?
- Смотрите вывеску, там же все написано, технологии завтрашнего дня.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2006-07-05

Моя жена увлекается домашним консервированием
- Моя жена увлекается домашним консервированием.
- Маринует грибочки?
- Не. Сушит мозги.

(C) Роби
Мужа И Жену
Прислал Элек
2006-07-05

улыбку моны лизы вы видели часто
улыбку моны лизы вы видели часто. это когда жена потратила вашу зарплату
и не хочет об этом говорить...
Деньги, Мужа И Жену
Прислал антипод
2006-07-05
Категории про