Мужа И Жену

Категории про

Если бы секретарши мира приносили кофе
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ – хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.
ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ – делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Программистов, Украину
Прислал Глинтмейстер
2006-06-20

Едет трамвай по мосту через Днепр
Едет трамвай по мосту через Днепр. Подходит кондуктор к мужику у которого на плече сидит попугай.
К: -ваш билет?
М: — дает ей деньги.
К: — а на попугая?
М — молчит.
К: — если вы незаплатите за попугая я его выброшу в окно!
Попога: — Жора дай этой жопе 3 копейки я ведь плавать не умею!
Авто, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2006-06-20

Жена нового русского с мужем смотрят новости
Жена нового русского с мужем смотрят новости. В новостях:
"Вследствие очередного терракта пострадали 12 сельских жителей".
Жена вскликивает: - Бедные!
Муж: - М-да, небогатые...
Деньги, Мужа И Жену
Прислал quark
2006-06-19

Тому в гостях хорошо
Тому в гостях хорошо, у кого дома жена дура и сын наркоман.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Jonsun
2006-06-19

Каждая женьщина достойна того мужчины
Каждая женьщина достойна того мужчины, который ее подобрал.
Spirit
Мужа И Жену
Прислал Linda6
2006-06-19

Встречаются два мужика на работе
Встречаются два мужика на работе. Один - только что из отпуска вернулся.
Зеленого цвета, шрамы, синяки... Второй ему, с поддевкой:
- Круто отдохнул!
- Дык кто ж мог знать, что слово "отдохнул" не от слова "отдых", а от
слова "дОхнуть"!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Серб12
2006-06-19

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА
РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:

9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.

8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.

7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга
на 5 метров?

6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.

5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.

4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам
сразу.

3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.

2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.

1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!


РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛСЯ ПЕНИС:

9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.

8. Подрочила бы.

7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в
мужском туалете.

6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.

5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.

4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это
может выглядеть со стороны.

3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это
смешно, как смотрится.

2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света,
проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису,
заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.

1. Повторила бы номер 8.....
Деньги, Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Сантехников
Прислал Мнимый
2006-06-19

Почему женщина-президент лучше, чем мужчина-президент?
Почему женщина-президент лучше, чем мужчина-президент?
Все-таки у женщины только три дня в месяц нерабочее настроение,
а у мужчины - каждое утро бодун.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал Yuri Alex R.
2006-06-18

Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?
- Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?
- Я таки заказал частного детектива, шлюха.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Elina
2006-06-18

Мужик, увидев красивую девушку
Мужик, увидев красивую девушку, догоняет ее...
- Девушка, девушка, вы такая красивая, а красивых девушек нужно
размножать!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2006-06-18

Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец
Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
- О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
- Где вода?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2006-06-18

Идет по улице девочка
Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот,
волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик
и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
- Поломалась.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zenjam
2006-06-18

У меня муж на квартиру копит
- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
Деньги, Мужа И Жену, Объявления
Прислал alla
2006-06-18

Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался
Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон.
— Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
— Ну, и что же здесь плохого?
— А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? — пробормотал бедняга.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Shadow
2006-06-18

приходит мужик в кафе
приходит мужик в кафе, просит амлет. Ест... подходит к барменше и спрашивает:
— из чего вы делали этот амлет?
— из яиц
— вы хоть бы побрили сначала...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал красная шапочка
2006-06-18

Туристическая группа посещает необитаемый остров
Туристическая группа посещает необитаемый остров. Один мужик отстал от группы... Тут из кустов выходит орангутан и тр@хает мужика в Gопу...
По возвращению из тура мужик рассказывает другу — так мол и так был изнасилован орангутаном... — только никому не говори!
Никто не узнает об этом, — успокаивает его друг: я никому не скажу — могила, а орангутан вообще не говорит...
Да, да, — отвечает первый с сожалением — не говорит, не пишет, не звонит, — забыл наверное...
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Теня
2006-06-18

Чувак завязал с выпивкой
Чувак завязал с выпивкой. Месяца через три попал в вытрезвитель.
Из-за рожи.
Жалуется жене - мол, три месяца ни-ни, и все так несправедливо! :(
Жена говорит:
- Миклухо-Маклай в последние годы жизни вообще ходить не мог - а люди
его до сих пор называют "Великий Путешественник!"
Мужа И Жену
Прислал pervach
2006-06-17

Киев
Киев. Зоопарк. Утром львица в клетке медитирует: "Господь!.. Хотя бы
сегодня пошли мне мяса... Много... Живого... И что б поиграть". В другом
конце города просыпается мужик: "Господи! Помоги мне стать заметным! И
что б по телевизору показали!". И вдруг слышит Голос: "Сын мой! Одевайся
во все черное и иди к городскому зоопарку..."
Врачей, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал Пил и Грим
2006-06-17

Муж постоянно изводил жену - хочу машину
Муж постоянно изводил жену - хочу машину, и не меньше, чем "Мерседес".
Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и
купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.

Муж с недоумением и разочарованием в глазах:
- Модель?!
- Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель...
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Студентов
Прислал CheBurashka
2006-06-17

Стоят девчонки, стоят в сторонке
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок по статистике:
девять ребят, из которых:
пять алкоголиков,
два гея,
один наркоман,

... и один примерный непьющий работящий семьянин, женатый с 18-ти лет.
Вот девчонки и ждут, когда он освободится. Стоят себе в сторонке,
платочки в руках теребят...

Журналистка
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Наркотики
Прислал Мудрила
2006-06-17

По статистике, почти все абоненты МТС --
По статистике, почти все абоненты МТС -- мужчины. Так как у каждого
абонента в среднем по два яйца.
Мужа И Жену
Прислал Piuytr
2006-06-17

Анекдот
Анекдот. Приснился.

Заходит бухой паталогоанатом в бар. Смотрит - а там две мухи... и все.
Он и справшивает недоуменно:
- А где же люди?
Мухи ему отвечают:
- Мы - люди - что, не видишь?
- Да? А где же печень, почки?
- Мужик, вали, а то щас как дадим по печени и по почкам!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2006-06-16

О ЛЮБВИ И ЛИБИДЕ
О ЛЮБВИ И ЛИБИДЕ

Однажды Фрейда спросили:
- Какие чувства вы испытываете к своей жене?
Самый великий фрейдист хотел ответить:
- Любовь, любовь, любовь!
Но, поскольку он скартавил на пять буков, получилось:
- Либидо, либидо, либидо!

© Алик, подсознательно www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Любовь, Мужа И Жену
Прислал ak
2006-06-16

Ты, он, она и я - вместе шведская
Ты, он, она и я - вместе шведская семья.
Мужа И Жену
Прислал Игогоо
2006-06-16

Мужчина из двух женщин выбирает ту
Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги.
Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член.
Все-таки женщины практичнее.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2006-06-16

В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик
В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу.
— Простите, Вы мне на ногу наступили!
— Не п#зди!!!
— Вы мне на ногу наступили!
— Не п#зди!
— А я буду, буду п#здеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2006-06-16

Дорогой, ты сегодня ночью пукнул
- Дорогой, ты сегодня ночью пукнул!
- Это была лишь одна нота от твоего храпа!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2006-06-16

Красивая разъяренная женщина вызывает у мужчин
Красивая разъяренная женщина вызывает у мужчин желание плюнуть в нее с
конца, некрасивая – просто плюнуть.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Shalfey
2006-06-16

В пеpвый день он pассказал ей о своей
В пеpвый день он pассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею
жить, потому что она его не понимает.
Hа дpугой день она pассказала ему о своем муже. О том, что не может с
ним жить, потому что он ее не понимает.
Hа тpетий день ее муж встpетился с его женой.
Они поняли дpуг дpуга.
Ivan Fuckov
Мужа И Жену
Прислал литвинов
2006-06-16

Хорошое средство от комплексов - поездка в
Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке.
Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал stanley
2006-06-16
Категории про