Мужа И Жену

Категории про

Тонет в озере Басков
Тонет в озере Басков. По берегу идет мужик. Утопающий орет:
- Спасите, помогите, я Басков...!
Мужик остановился, достал мобильник, вызвал спасателей и говорит:
- Слушай, пока спасатели приедут, спой шарманку!
Звёзды, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2006-05-16

Сколько мужика не корми - а все равно на
Сколько мужика не корми - а все равно на сиськи смотрит...
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Dodger
2006-05-16

Сидит рыбак на рыбалке и слышит ккричит "Спасите
Сидит рыбак на рыбалке и слышит ккричит "Спасите мою жену! Я плавать не
умею! Кто спасет дам 200 баксов!
Рыбак спас жену и говорит " 200 баксов"!
Извините! Я думал это жена, а _ это тещя!
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Рыбалку, Тёщу
Прислал антипод
2006-05-15

едут муж с женой
едут муж с женой...
вдруг жена говорит: ой смотри медведь на улице
муж говорит: это не медведь это собака
прошло 10 минут...
жена опять говорит: ой смотри медведь на улице
муж говорит: это не медведь а собака
приезжают они в гости и жена говорит: а мы волка видели......
Врачей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Игогоо
2006-05-15

Плохо, когда приходишь домой
Плохо, когда приходишь домой, а жена спрашивает: "Что там у вас на
работе плохого?". И еще хуже, когда она спрашивает: "Что там у вас
хорошего...".
Мужа И Жену
Прислал Sibsin
2006-05-15

Один приятель другому
Один приятель другому:
— Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
— Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
— Так меня даже в этих троих не включили!
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Влад45
2006-05-15

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает ее позабавить. Кивает на пилота:
— Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: — Фи..
— Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: — Фи..
Пилот поворачивается:
— Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..
Авиацию, Мужа И Жену
Прислал Beery
2006-05-15

Один мужик говорит другому
Один мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова.
Может она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
2006-05-15

Супружеская пара на приеме у врача
Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
— Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
— А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
— Пробовал, не помогает.
Врачей, Деньги, Мужа И Жену
Прислал mrpop
2006-05-15

Где-то за 50 десятые года этого столетия
Где-то за 50 десятые года этого столетия. Женева. На берегу озера на
месте руин швецарских банков стоит монолит большого и очень большого
оффица "Г А З П Р О М". В приемной- бренды поверженных фирм типа
сибнефть, всяких армко, прочих бритшпетрол, эксон, шеел и всякой шушеры.
С экранов мониторов изчезли лейбл микрософта. Везде газпром. Заходит
мужичок в дорожном костюмчике, местами пыльный. Угадывается лысина и
сократовский лоб. Подходит мененджеру и тихонечко говорить:
- Подайте моему повару на дрова, моему кучеру на сено, а мне на
пропитание, как второму Президенту России, КАК АРХИТЕКТОРУ ЭНЕГИТЕЧЕСКОЙ
БЕЗОПАСНОСТИ.
Деньги, Мужа И Жену, Призидентов, Путина
Прислал Николай 13
2006-05-14

К психиатру заходит пациент
К психиатру заходит пациент.
Врач: Здравствуйте.
Пациент: Добрый день.
Врач: Что вас привело к нам?
Пациент: Да вот пришел, жена сказала.
Врач: Что сказала
Пациент: Прийти
Врач: Куда прийти?
Пациент: К вам.
Врач: Зачем к нам?
Пациент: потому что жена сказала
Врач: и?
Пациент: й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Рыбка
2006-05-14

Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на
- Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались",
а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
Роберт Куперман, Бруклин
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал ириска
2006-05-14

Застолье
Застолье. Шумно, весело.
Вдруг что-то падает.
— Блюдечко упало.
— Значит, кто-то еще к нам пожалует.
— Странно: то ли женщина, то ли мужчина...
— Дядя Аркадий придет, — говорит Вовочка. — Он же пид@р!
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2006-05-14

Если вы - женщина и считаете
Если вы - женщина и считаете, что женщины во всем равны мужчинам,
то вы просто недостаточно амбициозны!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
2006-05-13

Сложнее всего после фразы "Не верю
Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.
Мужа И Жену
Прислал aleksandr
2006-05-13

Женщина
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...
Прислал Коля
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал СергейМ
2006-05-13

Муж — жене
Муж — жене:
— Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
Детей, Мужа И Жену
Прислал Мерцалов
2006-05-13

Идет мужик, видит Юлию Меньшову
Идет мужик, видит Юлию Меньшову, ведущую
популярной телепередачи "Я сама"
с огромным животом и спрашивает ее
- Юля, кто ж тебя так обрюхатил?? Твой самец?
Она гордо отвечает:
- Нет! Я САМА!!!
www.tao.nm.ru
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2006-05-13

Объявление в газете
Объявление в газете: Молодые красивые девушки приглашаются ежедневно
на квартиру 77 по Проспекту Мира с 12:30 до 1 дня для любовных утех.
Жену в этот период просьба не беспокоить. Напоминаю, что время для
семейных сцен с 19-00 до 22-00 ежедневно.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Объявления
Прислал wikki
2006-05-13

Жена одного из известнейших исследователей Средней
Жена одного из известнейших исследователей Средней Азии была женщина не
то, чтобы уродливая, но и красавицей ее сложно было назвать. Друзья
путешественника так ее между собой и называли: "лошадь Пржевальского".
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал АСПушкин
2006-05-13

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Заеб@л он меня своими поцелуями!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал ДиСтанцы
2006-05-12

Приходит женщина в публичный дом
Приходит женщина в публичный дом.
Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков.
Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант — она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б . Тут же у нее появляется улыбка на лице: — Вот то, что я хочу!!!!
— Без проблем, — получает она ответ.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло.
Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: — Может выпьем чего?
Она: Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса.
Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс)).Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:- а пошли в ванную?
— Давай,- отвечает она.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления.
Тут он снова останавливается. Она :-Слушай, а сейчас уже чего?
Он: -Никогда не занимался ceксом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
Она: Хорошо.
Вот они снова начали. Как его опять, что — то остановило.
Она: Что теперь?
Он : А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику.Будет как дождь с громом.
Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику.
Тут ей остается совсем чуток до орг@зма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:- Все не могу я при такой погоде!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Секс
Прислал Владимир 64
2006-05-12

Жена пришла домой поздно
Жена пришла домой поздно.
Муж:
— Объясни, в чем дело?
Жена:
— Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку.
Муж:
— Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Илана
2006-05-12

Мужик дает обьявление в газете
Мужик дает обьявление в газете:
"Меняю один секс с женой на два секса с тещей".
Народ интересуется, звонит: какие условия?
Мужик: ну как? Я один раз ебу вашу жену, а вы - два раза мою тещу.
Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Тёщу
Прислал AК82
2006-05-12

В чем отличие любовника от мужа?
В чем отличие любовника от мужа?
Любовник содержит тебя, а мужа ты содержишь сама.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Мудрила
2006-05-12

Оружейный магазин в Техасе
Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
kmatros
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
2006-05-12

Подруги друг с другом
Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Voitek
2006-05-11

Женщина
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
2006-05-11

Мужчина приходит к урологу
Мужчина приходит к урологу.
Врач:
— Здравствуйте, какие проблемы?
— Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!
— Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!
Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)
— Доктор, вы же обещали?!?!?
— Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?
— У меня опухло!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2006-05-11

Мужик приходит в магазин спрашивает у продовца
Мужик приходит в магазин спрашивает у продовца:
- у вас молоко свежее?
- грушевое грушевое
- у вас йогурт свежий?
- грушевый грушевый
- у вас водка свежая?
- гру.. свежая свежая
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
2006-05-11
Категории про