Мужа И Жену

Категории про

Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей
Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей
пятидесятилетней коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без
капризов и понуканий.
– Тебе мой способ не подойдет, – усмехается пятидесятилетняя.
– Это почему?
– Да потому. Девчонкам я говорю: "Будете хорошо есть, и у вас такие сиси
вырастут". А мальчишкам: "Кто из вас хорошо ест и на столе не свинячит,
у того жена будет с такими же сисями, как у меня"... Теперь поняла, почему
тебе мой способ не годится?
Антон Клубницкий
Детей, Мужа И Жену
Прислал Доходяга
2006-01-30

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают:"Что такое миссионерская позиция"?
- Это когда жена лежит на спине.
- А муж?
- А муж уехал миссионером в Африку.
Армянское Радио, Мужа И Жену
Прислал сiber
2006-01-30

Приходит чабан к врачу
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны
увыдат этот СПРАВКА!!!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал красная шапочка
2006-01-30

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду
Прислал Billy
2006-01-29

Вася в Твери просыпается утром после вчерашнего
Вася в Твери просыпается утром после вчерашнего, рядом жена.
- Нюр, мы больше газом Украину не дотируем?
- Да не, вроде...
- Нюр, а Грузию не дотируем?
- Да нет, говорю ж тебе...
- Нюр, а Молдавии газ не даем?
- Не, даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!

www.censor.net.ua
Мужа И Жену
Прислал бублик
2006-01-29

Семь советов российскому политику
Семь советов российскому политику.

Дорогой политик!

1. Борись с коррупцией! Увеличивай размер взяток и расширяй сферу
поборов! Может все-таки взяткодатели обанкротятся!
2. Борись с преступностью! Садись в Думе между бандитами и
представителями силовых структур: познакомь, наконец, их друг с другом!
3. Наплюй на принятие важных законов, сосредоточься на мелких и
никчемных, например, переименуй село Гадюкино в Змеиное Влагалище! И
красиво, и вроде для людей, и время выиграешь!
4. Чаще посещай VIP курорты Азии и Европы! Помни: думать о чаяниях
народа нужно лично убедившись в его нищете!
5. Чаще используй метод "кнута и пряника": с каждого удара кнутом по
народу – себе пряник. Больше ударов - больше пряников!
6. Всемерно поддерживай педофилов и сексуальные меньшинства! Помни -
сам такой.
7. Закрой глаза на дедовщину и прочие нарушения в армии! Помни, такая
армия - двигатель образования и науки в стране!
Армию, Девушек, Деньги, Думу, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2006-01-29

Родился ребенок-гермафродит
Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее сказать
об этом матери. Наконец решается:
- Понимаете, мадам, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и
женского пола...
Женщина перебивает.
- Вы хотите сказать, что у него есть и пенис, и мозги?
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал василий
2006-01-29

Скажите Холмс, что лучше пить дорогой
- Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле
или простую водку на кухне?
- Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют
на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только
партнеры по бизнесу.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Сергейичто
2006-01-29

пиво солодов названо в честь мужика солодова
пиво солодов названо в честь мужика солодова.. его посадили в тюрьму.
приходят к нему брать интервью,.. солодов а вы что здесь делаете? "за
качество отвечаю"....
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2006-01-28

Встречают два амбала мужичка в хорошей шубе
Встречают два амбала мужичка в хорошей шубе - ну и понятно, ее
приватизируют. Вместе с документами в кармане.. Чего уж один полез в
документы - дело темное... но поглядел и говорит:
- Дак ты со Львова? С Хохляндии???
Трясущийся мужик:
- Д-да...
- Слышь, брателло... Эт не ограбление... Эт технический отбор... В июне
придешь - и в радиусе 3-х километров найдешь свою шубу!!! Бля буду...
Не найдешь - украли... Но не мы!!!
Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал jhrome
2006-01-28

Несколько признаков того, что вы москвич
Несколько признаков того, что вы москвич:

1. В каждом предложении вы произносите не меньше ста букв "а". Их так
приятно растягивать.
2. В метро вы несетесь в закрывающиеся двери вагона, хотя знаете, что
следующий состав будет через полминуты.
3. Вы считаете, что жизнь за МКАДом - это фантастика.
4. Вы покупаете машину не для того, чтобы быстрее добираться до работы,
а чтобы стоять в пробках.
5. Чтобы лично поздравить друга с новым годом, вы выезжаете из дома 28
декабря.
6. У вас три квартиры, две из которых вы сдаете приезжим из Омска. При
этом вы всю жизнь работаете водителем.
7. По дороге на работу вы встречаете не меньше десяти девушек, похожих
на вашу жену.
8. Когда человек спрашивает необходимую улицу, вы показываете в
противоположную сторону.
9. Вы уходите с работы в 18:00.
10. Вы уверены, что официальным денежным знаком России является доллар.
11. А температура ниже минус 15-ти опасна для здоровья.
12. Вы полагаете, что картофель растет на деревьях.
13. Во время похода в магазин нужно потратить не меньше двух тысяч
рублей.
14. Чтобы подсказать время прохожему на Красной площади, вы смотрите на
наручные часы.
15. Костюм и галстук повышают работоспособность.
16. Последний раз вы были на Арбате десять лет назад.
Авто, Гарри Поттера, Деньги, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал ахххххххх
2006-01-28

На простой вопрос заданый мной - почему в
На простой вопрос заданый мной - почему в русском языке мужской половой
орган называется х..й и откуда это пошло,
мне все так и ответили: "А х..й его знает!"
Мужа И Жену
Прислал вабков
2006-01-28

Мужчина садится в самолет
Мужчина садится в самолет, и рядом с ним сидит красивая блондинка. Она
собирается читать книжку, и в этот момент мужчина обращается к ней и
говорит: "Вы знаете за бесседой время в полете, может пролететь
незаметно". Блондинка закрывает книгу и говорит "Это правда, давайте
поговорим. О чем?" Мужчина отвечает "Да давайте хотя-бы о атомной
энергии". Тогда блондинка говорит "Ну что же это хорошая тема, но
сначала ответь мне на один вопрос. Лошадь, корова и осел едят одну и ту
же еду - траву но срут по разному - олень делает маленькие шарики,
корова делает плоские лепешки, а лошадь делает сухие пироженые. Почему
так?"
Мужик долго думал и признал, что не знает. Тогда женщина ему говорит
"Тогда почему ты решил, что можешь говорить о атомной энергии если ты
даже в дерьме ничего не понимаешь"
Авиацию, Блондинок, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2006-01-28

Приходит женщина к врачу
Приходит женщина к врачу.
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят...
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?
Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал undo
2006-01-28

Дьявол-DOOMеpу
Дьявол-DOOMеpу: Тpи желания — и в АД!
— IDDQD, IDKFа и в АД!
...Постpелял всех чеpтей, запилил Люцифеpа...
Вызывает его к себе Господь, говоpит:
— Ты класный мужик, pешил все наши пpоблемы, давай к нам в Рай.
Здесь кpуто, кущи с яблоками и все такое...
— КАКОЙ РАЙ! КАКИЕ КУЩИ! ТЫ ПОКАЖИ, ГДЕ ВЫХОД HА ВТОРОЙ УРОВЕHЬ!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
2006-01-28

Начальник - секретарю
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.

- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$%#@я себе!!!

- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
Деньги, Мужа И Жену
Прислал carcas
2006-01-28

Уехал муж в командировку
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!
Армию, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Petranog
2006-01-28

Вы живете в Новороссийске
Вы живете в Новороссийске, если:

1) Не удивляетесь тому, что большая часть России не имеет не малейшего
представления о Новороссийске, но при этом знает о Сочи и Геленджике;
2) Тем более не знает про расположенный в нем крупнейший порт России;
3) Вас коробит от слова Кубань, и вы терпеть не можете Краснодар;
4) При этом часто за крупными покупками вы ездите именно туда;
5) Вы разделяете Кубань от Северного Кавказа;
6) Вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку попадая на
равнины;
7) Горный серпантин для вас – автобан;
8) Для вас смотаться в другой город дело 30 минут;
9) Многие ваши знакомые ездят на работу/учебу из другого города, и вы
этому ничуть не удивляетесь;
10) Работа в 30 минутах езды на общественном транспорте – это ДАЛЕКО;
11) Вы можете позволить себе прогуляться пешком после работы до дома, и
потратить на это 30 минут;
12) Работая с высшем образованием менеджером среднего звена вы можете
получать меньше, чем грузчики в порту;
13) Знаете, что эти грузчики называются "докерами";
14) Вы можете по военной форме определить к какой стране относится
моряк;
15) Море для вас это необходимое черта города;
16) Отчасти поэтому вы терпеть не можете Краснодар и другие не морские
города;
17) Вы плохо ориентируетесь в городе, в котором нет моря;
18) Когда даете напутствие приезжему, напоминаете ему, что если он
заблудится, то он всегда сможет спуститься к морю и от туда уже
соорентируется;
19) Вы удивляет и раздражает акцент москвичей и кубанцев;
20) Вас явно бесит, когда вам заявляют, что на вы гыкаете, так как на
Кубани все "Гыкают";
21) При этом вы явно неоднократно сверяли свою речь с дикторами, и не
замечали никаких "вкраплений";
22) С трудом вспоминаете когда последний раз купались в море;
23) Летом зачастую загар затрагивает лишь ваши руги, шею и иногда ноги;
24) Вы безошибочно определите летом как часто человек водит машину, есть
ли у него в ней кондиционер и с какой стороны у нее руль, лишь по тому,
как и какая рука у него загорела;
25) Так же вы безошибочно определяете на пляже приезжих;
26) Делаете вы это не по умению и стилю плавания, а по наличию шорт на
месте плавок;
27) Для вас одно из любимых развлечений на пляже – наблюдение за
барахтающимися приезжими;
28) Вы неплохо плаваете, даже если вы и не ходили на плавание;
29) Считаете, что умение плавать, как и умение ходить – неотъемлемое
умение человека;
30) Вы не знаете людей, которые не умеют плавать;
31) Не впадаете в истерику от счастья при виде "мЯдузы";
32) Не путаете их с полиэтиленовыми пакетами;
33) Вы не готовитесь к походу на море – чаще всего это делается
спонтанно;
34) Для вас температура воды +20 это прохладно;
35) При этом, каждый ваш знакомый может рассказать уйму случаев купания
ранней весной;
36) Для краткосрочного романа вы безошибочно выбираете приезжих. Чаще
всего в близлежащих городах;
37) Знаете, что легче всего знакомиться на пляже. Вы там и знакомитесь,
так как там сразу виден весь товар;
38) Приглашаете даму "посмотреть светящуюся воду" ночью;
39) Вы мужчина и летом вам действительно тяжело не попасть в конфузную
ситуацию, так как девушки почти раздеты;
40) Для вас 0 зимой – это холодно;
41) Для вас ветер 20 м/с это норма;
42) Вы смеетесь над Москвичами, которых сносит при ветре 20 м\с, при
котором ваши дети ходят в школу;
43) Точные метеосводки вы узнаете не из СМИ, а у знакомых, работающих в
порту;
44) На шашлыки вы едете к мору;
45) Вы знаете, что нет ничего романтичнее, чем провести ночь на берегу
моря под звездами;
46) Вы знаете, что нет ничего красивее, чем вид на ночной город с горы;
47) Вы ели крабов, которых поймали сами;
48) Вы ели мидии, которых тоже сами нарвали;
49) Вы умете готовить рапанов;
50) Терпеть не можете речную рыбу, и берете только морскую;
51) Рыба для вас начинается с веса в пол килограмма и длинны 30 см. ;
52) Вы не визжите от восторга при виде дельфинов;
53) В клуб или ресторан вы можете поехать на вечер в другой город;
54) Наконец вы безумно любите свой город, и гордитесь им.
Авто, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Спорт, Школу
Прислал andkkk
2006-01-27

Дорогая,
- Дорогая,
Спокойной ночи,
Приятных снов,
И сексуальных возбуждений!
Мужа И Жену
Прислал Sibsin
2006-01-27

Слабая половина человечества делится на три группы
Слабая половина человечества делится на три группы - бабы, женщины и
феминистки.
Первые ИСПОЛЬЗУЮТ мужчин для достижения своих целей.
Вторые достигают их с ПОМОЩЬЮ мужчины.
Третьи считают, что справятся сами.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Сборная СССР
2006-01-27

"Мужик, третьим будешь?
"Мужик, третьим будешь?"
"ВАй, какой красивай дэвушка. Первым хачу!"
- И, представляешь, тут появился из сумрака Антон Городецкий...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Legioner45
2006-01-27

Мужик решил снять девочку — а в агентстве
Мужик решил снять девочку — а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит:
— Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице — сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
— Вася-то в курсах, кто — кого?!
Березовского, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Дух времени
2006-01-26

Мужик пpишел в гости к знакомому
Мужик пpишел в гости к знакомому, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мутным деpьмом и пускают его по кpугу. Мужик
обалдел и спpашивает:
— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
— Hу ты гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2006-01-26

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать
ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но
покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит,
что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую
половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты pешил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Мудрила
2006-01-26

Приходит к врачу женщина и жалуется
Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Совсем у мужика прибор не работает, никакие пилюли не помогают! Что
делать?!
Врач:
- Ну что ж! Давайте-ка ему пересадим моржовый член. Он костяной, будет
как пионер - всегда готов!
Ладно. Через месяц после операции врач интересуется:
- Ну, как там наш хрен моржовый?
- Все нормально! Только одно неудобство - трахаться в прорубь приходится
бегать!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2006-01-26

Пахал как-то мужик поле
Пахал как-то мужик поле. Вдруг перед ним появился, откуда ни возьмись,
черт.
- Мужик, а мужик? Хочешь, твои желания исполню?
- Ну? А что за это хочешь?
- Три желания в обмен на твою душу. Только желания исполню, так сразу в
ад потяну!
Мужик задумался, но решил, что сможет черта „пригрузить” каким-нибудь
особенным желанием, с которым тот не справится.
- Хорошо, давай. Вот тебе мое первое желание. Пусть вся земля вокруг
будет моей, а посередине будет такая охренительная гора, а на ней
дремучий лес!
- Ладно, приходи завтра. – ответил черт.
Приходит мужик на следующий день, а черт все, как было загадано,
выполнил. Мужик понял, что надо браться за дело серьезнее.
- Так, - говорит – Хочу, чтоб вместо этой горы было охренительно
глубокое озеро, такое глубокое, как это гора высокая. На берегу озера
дворец из мрамора, павлины в саду... (и т. д. и т. п.)
- Ок, приходи завтра.
На следующий день то же самое – черт справился. Тут мужик зассал.
- Ээээ, а можно я один день подумаю над третьим желанием?
- Давай – усмехнулся черт.
Пришел мужик домой, грустный такой. Жена спрашивает, мол „что случилось,
чего пригорюнился? ”. Мужик ей все и рассказал. Тогда жена и говорит:
- Где ты этого черта встретил? Я туда завтра сама схожу....
На следующий день мужик с нетерпением ждал возвращения жены. Тут она
возвращается, такая вся красивая, довольная, сумку с брюликами за ней
слуга тянет.... (и т. п. и т. д. – может представить). Он сразу к жене:

- Ну, как там черт, про меня вспоминал? Ну???
- Ладно, можешь успокоиться, не переживай!! – а сама так хитро
улыбается.
Мужик день переживал, два, три... Потом успокоился, а потом уже
интересно стало, что с чертом такое случилось. Пошел он на то самое
поле, черта искать. Приходит и видит: сидит черт на пеньке, и постоянно
плюет на свою левую ладонь, а указательным пальцем правой лапы что-то на
левой ладони крутит отчаянно. Плюет и крутит, плюет и крутит, плюет и
крутит... И заметно, что злой шопиздец!!!!
- Черт, черт, а че это ты делаешь, а?
А черт от злости аж закипает, пар из ушей валит!!! (плюет и крутит,
плюет и крутит!!!!)
- Да вот (тьфу), ТУПАЯ!!!! баба (тьфу) попросила (тьфу) одним пальцем
(тьфу) ВОЛОСОК ИЗ ПИЗДЫ РАСПРЯМИТЬ!!!!!!!!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2006-01-26

Вы живете в городе Омске
Вы живете в городе Омске, если:

1. уверены, что миллион жителей – это огромный мегаполис,
2. считаете, что дорожка в четыре ряда – это важнейшая транспортная
артерия города,
3. задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в
СТРАШНОЙ пробке,
4. дом выше 16 этажей – небоскреб,
5. большая часть улиц вашего города не заасфальтирована,
6. деревенская застройка начинается за вторым поворотом с главной
магистрали города,
7. а 20 лет назад она начиналась прямо на этой магистрали,
8. и вообще, въезжая в город с любой стороны, сначала проезжаешь
деревянные трущобы,
9. любой кирпичный домик – это "коттедж",
10. а двухэтажный домик, да еще с гаражом – это элитный коттедж, даже
если вокруг застройка из п.6 и дороги из п.5,
11. при всем при этом такой домик может находиться в 10 минутах ходьбы
от самого центра города,
12. домофон на вашем подъезде появился в прошлом году,
13. а если ваш двор еще и огорожен – вы вообще буржуй,
14. а если у вас есть возможность парковать машину в пределах этой
ограды – вы зажравшийся буржуй,
15. 40 минут от дома до работы – это ОЧЕНЬ ДАЛЕКО,
16. поэтому вставать на работу в 7:00 – это ОЧЕНЬ РАНО,
17. съездить в аэропорт для вас – столь же минутное дело, как скажем, в
кино, поэтому если ваш рейс задерживается, вы гоняете домой поспать,
18. вы уверены, что губернатор избирается пожизненно,
19. местные новостные сводки по настрою напоминают советские – все
хорошо, все растет, все приумножается,
20. при этом у вас московские цены на продукты и казахские зарплаты,
21. в вашем городе есть метромост, но нет метро,
22. хотя вообще оно есть, но состоит из маленьких одиночных вагончиков,
каждый из которых имеет своего водителя и называется "Газель",
23. по новому метромосту вы гоняете, чтобы покататься и поглазеть, а по
делам ездите по старым мостам, хотя это и дольше,
24. в вашем городе один ЖД вокзал, зато какой – целых пять путей,
25. 1000 долларов в месяц – это ОБАЛДЕННЫЕ ДЕНЬГИ,
26. хотя в долларах считать вы никогда не умели,
27. казахи являются столь же неотъемлемой частью города, как, скажем,
негры в Нью-Йорке,
28. в ваш город часто приезжают американцы в поисках прекрасных женщин,

29. и падают от счастья при виде даже таких женщин, на которых вы бы и
не взглянули,
30. вы не смотрите модные показы, потому что считаете, что на оптовке
шмотки получше,
31. вы не смотрите их еще и потому, что любая продавщица из киоска
напротив выглядит лучше моделей из телевизора,
32. вам трудно ходить летом по городу, т. к. девушки практически
раздеты, и вы не можете их не разглядывать,
33. вы предпочитаете ездить на море в августе-сентябре, т. к. в
июне-июле пляжный отдых возможен и дома,
34. перепад температур между зимой и летом составляет 65-70 градусов,
35. вы смеетесь над москвичами, потому что они при -30С дохнут,
36. хотя и сами треть зимы проживаете при температуре -10С,
37. летом в выходные вы не звоните друзьям, чтобы договориться о
встрече, т. к. знаете, что все равно встретите их на прогулке, - гуляют
все по одним и тем же трем улицам,
38. в течение всей жизни вы меняете квартиры в радиусе одного
километра,
39. поэтому ходите в гости ко всей своей родне пешком,
40. человек, с которым вас связывает только учеба в одной школе,
встречается вам на улице каждую неделю,
41. а раз в месяц вам встречается человек из вашего детского садика,
42. в своем квартале вы не боитесь гулять по закоулкам ночью, т. к.
люди, промышляющие там грабежами, ТОЖЕ из вашей школы,
43. а вот ваша жена все-таки боится, т. к. уличного освещения в вашем
квартале НЕТ,
44. да и пешеходных дорожек тоже НЕТ,
45. 25-я Линия – это не номер какой-нибудь ЖД ветки, а название улицы,

46. 36-я Северная – это не какая-нибудь зона, а тоже название улицы,
47. и Красный Пахарь – это не фабрика валенок, а тоже название улицы,
48. в марте-апреле ваша фирма работает до 18-00, потому что в 18-30
начинаются матчи плей-офф хоккейного чемпионата,
49. а лично вы сбегаете с работы в 18-00 на хоккей вообще с сентября по
апрель,
50. и после каждого проигрыша всем говорите, что больше туда не
пойдете, хотя на следующий же матч тащитесь опять,
51. турнирную таблицу и фамилии ведущих игроков "Авангарда" знает даже
ваша бабушка,
52. которая при этом не пользуется подаренным вами сотовым, т. к. не
может понять, как с ним обращаться,
53. ваша мама по той же причине никогда не подходит к компьютеру,
54. а этот текст вы понесете другу отпечатанным на бумажке, потому что
У НЕГО КОМПЬЮТЕРА НЕТ.
Авиацию, Авто, Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Кино, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Поезда, Полицию, Программистов, Спорт, Школу
Прислал ookkttdd
2006-01-26

Обожаю Владимира Владимировича
- Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность с
огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже
портрет его на стене висит.
- И давно это у тебя?
- Со школы.
- ?
- Чего уставился. Ну, нравится мне Маяковский!
www.xaxaxa.ru
Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Опаньки
2006-01-26

Надумал мужик котлеты на ужин приготовить
Надумал мужик котлеты на ужин приготовить, и как назло — мясорубка
куда-то подевалась. Решил у соседки на время одолжить. Вышел из
своей квартиры и такие мысли пронеслись у него в голове:
"Это я сейчас попрошу мясорубку, она спросит — зачем, если скажу, что
ужин готовлю, то придется в гости пригласить, вино откроем,
ночью будем заниматься любовью, она забеременет, поженимся, она
родит ребенка, потом мы разведемся и придется мне всю жизнь алименты
платить..
Меж тем подходит он к соседской увартире, жмет на звонок, улыбчивая
соседка открывает дверь. Мужик смотрит на нее и проговариват мысль
вслух:
"..Да пошла.. ты... со своей мясорубкой..."
Алкоголь, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал ДМВ-85
2006-01-25

Лето
Лето. Сидит мужик на лавочке, спит, мимо пролетает муха.
Вж-вж-вж-и-и-и, вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак, поднося муху ко рту, начинает петь:
— Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
— Вж-вжи.
— Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
— А-а-а!
Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Leon
2006-01-25
Категории про