Мужа И Жену

Категории про

Мужику подарили попугая
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал mmm
2006-01-18

Идут два мужика
Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
— Это она мне!
— Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2006-01-18

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Vovozka
2006-01-18

хIх век
хIх век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьейполке дрыхнет денщик. На первой — боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп, напротив — попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
— Господин генерал, разрешите поссать.
— Иди.
Кряхтя, спускается поп.
— Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас — поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне — поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней — поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
— Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
— Господин генерал, разрешите доложить — поссал!
Генерал, со строгим видом:
— Ах ты, @б твою мать, п@здоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал, или фиг собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхреначена, а ты при мне — поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши млядские лоб расшибшего? А ты при нем что — поссать. Это тебе кто, б%%%ь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ней что — поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Армию, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал KW
2006-01-18

Я был счастлив
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Авто, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс, Школу
Прислал Алексей К
2006-01-18

Письмо Деду Морозу
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я тр@хну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты в ж#пу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей!
Всегда твой, маленький Вова.
Девушек, Деда Мороза, Детей, Думу, Мужа И Жену, Секс, Соседей, Спорт, Школу
Прислал кевлар
2006-01-18

Встречаются два мужика
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Юрок
2006-01-18

Жена говорит своему мужу
Жена говорит своему мужу: Я беременна.
Муж: А когда это я успел?
Жена: А кто тебе сказал, что от тебя?
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Балерина
2006-01-17

Мужик, совершивший резню в синагоге
Мужик, совершивший резню в синагоге, просто узнал об акции Вим-Биль-Дан
"Вырежи три домика в деревне - и получи эсэсовскую каску в подарок!"
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
2006-01-17

Жила-была одна девочка
Жила-была одна девочка. Звали ее Красная Шапочка. Потому что свой
головной убор она периодически использовала в таких целях, что не при
мужчинах будь сказано...

www.shest.ru
Красную Шапочку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2006-01-17

Говорят, ты то, как ты танцуешь
Говорят, ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах.
Русские танцуют с широкой душой - расставив руки, выплясывая всем телом,
открыто и немного с бахвальством.
Греки - обнявшись, как сестры и братья.
Грузины - держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки - словно крылья
орла, гордо и грациозно.
И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись
вперед и держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Наверное,
чтоб мелочь не выпала...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Варюша
2006-01-17

Все меряются, у кого самое большое мужское достоинство
Все меряются, у кого самое большое мужское достоинство, и никому
неинтересно, у кого самое большое человеческое.
Strangemagic
Мужа И Жену
Прислал Опаньки
2006-01-17

Попали три тети в рай
Попали три тети в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
2006-01-17

Мужиков не поймешь
Мужиков не поймешь. Как клитор вылизывать - так с удовольствием, а
поставь на стол протухшую рыбу - морду воротят.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал василий
2006-01-16

Первым делом первым делом
Первым делом первым делом
наши женушки, ну а девушки а девушки потом..
Девушек, Мужа И Жену
Прислал AК82
2006-01-16

Под балконом истошно орет девушка с петардой в руке
Под балконом истошно орет девушка с петардой в руке...
- Ми-и-иша-а-а-а!!! С Новым го-одо-о-ом!!!
Миша ей шепотом по телефону:
- Тихо, что ты орешь, жену разбудишь! Я же тебе сказал - завтра после
первомайской демонстрации встретимся!
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал dimmy
2006-01-16

"МИ-И-ША-А
- "МИ-И-ША-А! МИ-И-ША-А! С НО-О-ВЫМ ГО-О-ДОМ!"
- "Чего орешь? Всю зону разбудишь!"
- "А МНЕ-Е НЕ ЖА-АЛКО!" - орала жена Ходорковскому
Мужа И Жену
Прислал doctort
2006-01-16

Февраль 2005
Февраль 2005. Офис Газпрома. Заходит мужичок бомжоватого вида.
Секьюрити:
- Вы к кому?
Мужичек:
- Дык, эта... За телевизором я!
Секьюрити:
- Каким телевизором?
Мужичек:
- Говорили, что если Украина начнет платить по рыночным ценам, каждая
российская семья сможет купить цветной телевизор? Вот я за телевизором и
пришел".
Деньги, Мужа И Жену, Украину
Прислал Помидор
2006-01-16

Зимние классы для мужчин в Образовательном Центре
Зимние классы для мужчин в Образовательном Центре для Взрослых.

Регистрация должна быть завершена до Января 31, 2006.

Пометка: Т. к. материал занятий отличается повышенной сложностью и тяжел
для усвоения, группы лимитированы до 8 участников максимум.

Класс 1. Рулон туалетной бумаги... Может ли он заменить сам себя?
Обсуждение за круглым столом.
2 недели по Субботам, 12:00

Класс 2. Возможность использования унитаза, совмещая с приемом поднятия
сидения. Как избежать вовлечения в процесс уринации стен, пола и близко
расположенной ванны.
Групповая практика.
4 недели по Воскресениям, 10:00

Класс 3. Фундаментальная разница между корзиной для грязного белья и
полом.
Слайды и наглядные граффики.
2 недели по Субботам, 14:00

Класс 4. Грязные тарелки. Способны ли они к самополету в раковину.
Рассмотр теории о магической самопомывке.
Видео примеры.
5 недель по Вторникам, 19:00

Класс 5. Как научиться находить вещи в квартире, начав поиск в местах их
расположения. Как в процессе не перевернуть дом вверх дном, крича и
ругаясь.
Открытый форум.
Понедельники 20:00

Класс 6. С точки зрения генетики, возможно ли сидеть молча, пока Она
параллельно паркуется.
Ссимуляция ситуации.
6 недель по Средам, 19:00

Класс 7. Как стать идеальным компанъеном для похода по магазинам.
Техника расслабления, Медитация и медленное дыхание.
3 недели, Четверг 18:00

Класс 8. Как бороться с церебральной атрофией. Память на важные даты:
Дни рождения, Годовщины, Праздники. Как не забыть позвонить, если
опаздываешь.
Мозговая шок терапия.
Понедельник, Среда, Пятница 21:00

Класс 9. Плита и духовка. Их назначение и правила использования.
Наглядные демонстрации.
Дни занятий по мере формирования группп.

Прошедшим и выжившим будут выданы Дипломы.

monkey
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Науку, Сантехников
Прислал боб
2006-01-16

Мать делится с подрастающей дочерью житейской
Мать делится с подрастающей дочерью житейской мудростью:
– Мужик, доченька, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он
мясо либо лОпает, либо лАпает.
Антон Клубницкий
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кевлар
2006-01-16

Жена готовит завтрак
Жена готовит завтрак.
Спрашивает мужа: Тебе сколько варить яиц, одно или два?
Муж: Вари оба.
Мужа И Жену
Прислал ak
2006-01-16

Женщина любит не того мужчину
Женщина любит не того мужчину, что предлагает ей встать
раком, а того, кто сам незабываемо ставит ее в эту позицию.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Сигизмунд
2006-01-16

Дорогая пани Юлия
Дорогая пани Юлия!

В порядке рабочего обмена - не могли бы вы поделиться с нами своими
передовыми идеями о способах превращения банальной кражи в
"несанкционированный отбор на законных основаниях"?..

С уважением, ореховская братва.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Серб12
2006-01-16

Девушка говорит своему новому приятелю
Девушка говорит своему новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой
познакомилась, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
2006-01-16

Дама (всхлипывая)
Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же
ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...
(рыдания)
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Urdin
2006-01-16

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
— Ба, так у меня же чек 54 метра!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2006-01-16

Мысли женщины при виде голого мужика в носках
Мысли женщины при виде голого мужика в носках:
"Блин во извращенец. Эт жесть. И в одних носках. А от носков то воняет.
Фи. Гадость. А че это он еще и голый и так лыбица подозрительно. Эээ. А
вдруг он от меня чета хочет. Да я сно че он хочет. А вдруг это и не от
носков воняет. Вот аццкий шыт. Я попала."
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Аллочка
2006-01-16

Стоит англичанин возле пивного ларька
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
— Pееvo уеst?
Из окошка:
— Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?
Англичанин снова листает:
— Vot bliаd!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал abdula
2006-01-16

В столичный зоопарк по международному соглашению
В столичный зоопарк по международному соглашению завезли швейцарского
горного порнокопытного козла для случки с местными белыми козочками.
Патриоты! На что валюту переводят? От зоопарка до Белого дома рукой
подать. Могли бы обойтись своими силами, то бишь поискать в горах
Дагестана.

Пастух, муж свинарки
Животных, Мужа И Жену
Прислал Johzy
2006-01-15

Почему тщедушные мужичонки предпочитают пышнотелых
– Почему тщедушные мужичонки предпочитают пышнотелых женщин?
– А они – как мухи на арбузе; ползают и ищут, где послаще
Антон Клубницкий
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Провидец
2006-01-15
Категории про