Мужа И Жену

Категории про

Логика – мужская наука о законах мышления
Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика
является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Науку
Прислал нюта
2005-12-16

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении — "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня.
На следующий день доктор встретил своего приятеля — ceксопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся
— Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.
Авиацию, Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Shadow
2005-12-16

Приходит устраиваться на работу водитель
Приходит устраиваться на работу водитель. Его выслушали и задают резонный вопрос. А какие у вас есть преимущества перед остальными претендентами? "А я полиглот"- отвечает мужик. Знаю двадцать языков( и перечисляет их). И что, на всех умеете разговаривать? Да. А скажите что нибудь. Мужик на всех языках что-то говорит. Удивительно! А что вы говорили? Да е@ твою мать, что ты под колеса лезешь?
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2005-12-16

Маня и Ваня — маляры
Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
— Слышь, Мань! Не могу терпеть!
— А ты давай прямо с люльки!
— Да ты шо! Там же люди внизу!
— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
— Да я ж грохнусь!
— Да не! Я тебя держать буду!
— Крепко?
— Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
— Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
— П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2005-12-16

Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение
Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика, которые из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит: Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы и подпись новые амазонки. Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит ну мужики надоело все это плавание лучше буду без хозяйства, но сытым, ныряет и все пропал, следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает а че я один буду делать и плывет прямиком на остров.
Там его хватают Амазонки и на совет племени:
Спрашивают — Читал надпись?
Читал отвечает мужик, только каким образом лишать достьоинства будете?
По твоей работе ему отвечают.
Это как так спрашивает мужик.
Вождь ему глаголит: Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником — ему тесаком.
Тут мужик падает в аут и давай хохотать
Его спрашиваю — ты че мужик долбанулся, здесь тебе плакать надо, а не ржать.
На что им мужик отвечает: Я продавцом эскимо работаю, просто преставил как вы мне его до смерти зализывать будете...
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Пил и Грим
2005-12-16

К пастуху, пасущему стадо овец
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
Авто, Интернет, Космос, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dimmy
2005-12-16

14.12.2005, 68+
14.12.2005, 68+

"Первое, чему учит молодая жена своего супруга - это экономить."

... на еде, сне, одежде...
Ради секса.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал dark
2005-12-15

Молодые супруги, гуляя с коляской
Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребенка.
Жена:
- Он будет великим музыкантом!
Муж:
- Нет, он будет знаменитым ученым, академиком!
Голос из коляски:
- Хуядемиком, с их-то зарплатой!
Деньги, Мужа И Жену, Науку, Одессу
Прислал Петя Иванов
2005-12-15

Задача минимум для настоящего мужчины
Задача минимум для настоящего мужчины: если построить дом, посадить
дерево и воспитать сына не хватает ни времени, ни сил, то хотя бы наточи
топор, купи семена и сходи в банк спермы.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2005-12-15

Смотри, жена, какая у нас елка красавица
- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!
Мужа И Жену
Прислал Иван321
2005-12-15

Три мужика купили бутылку дешевой водки и один
Три мужика купили бутылку дешевой водки и один стакан.
Решили выпить в кустах по очереди.
Первый выпил, выдохнул и умер.- Наверно с сердцем плохо стало- подумали остальные и налили второй стакан.
Второй выпил и тоже умер.
Третий налил себе остатки, немного подумал, громко крикнул
"По-мо-ги-те!!!" и залпом выпил.
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
2005-12-15

У султана спрашивают
У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".
Мужа И Жену
Прислал антипод
2005-12-15

Дорогая Редакция, Хочу спросить
Дорогая Редакция, Хочу спросить, как фамилия той Челси что купил наш
губернатор г. Абрамович в Англии? Вот мы слышали что там есть Челси
Клинтон.
С уважением, житель Чтукотки.
Абрамовича, Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Кошка на дорожке
2005-12-15

Помимо прирожденного таланта вождя Ленин был неплохим
Помимо прирожденного таланта вождя Ленин был неплохим поэтом-песенником.
Все помнят бессмертное "Верной дорогой идете, товарищи" - "That`s the
way u-hu a-ha I like it u-hu a-ha..."
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2005-12-15

Изрядно пьяный мужик клеится к бабе в кабаке
Изрядно пьяный мужик клеится к бабе в кабаке, приглашая ее домой. Она на все согласна, но, говорит: "У меня месячные." Мужик: "Да, шигня какая!". Утром мужик просыпается, ничего не помнит, но помнит, что была какая-то баба... Вся постель и руки в крови. Ну, думает, я ее убил!!! Стал бегать по квартире, типа, искать труп. Ну, нигде нет. Бегал, бегал, остановился около зеркала, посмотрел на себя и говорит: "Ну, точно, я ее убил, а потом съел!!!!"
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2005-12-14

Встречаются два друга 1ый и 2ой
Встречаются два друга 1ый и 2ой.
1ый: Я тебе должен кое-что рассказать, не могу в себе это держать — я переспал с твоей женой...
2ой: Ну и что?
1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней ...
2ой: Зачем?
1ый: Ну как, зачем? Она же со всем подъездом переспала...
2ой: Ну и что?
1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней ...
2ой: Зачем?
1ый: Ну как, зачем? Она же со всеми твоими друзьями переспала ...
2ой: Ну и что?
1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней ...
2ой: Зачем?
1ый: Ну как, зачем? К ней же очереди стоят ...
2ой: Ну и что?
1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней ...
2ой: Зачем, чтобы в очереди стоять?
Мужа И Жену
Прислал Юрок
2005-12-14

Аптека
Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
— Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Поллитрыч
2005-12-14

от 13.12.05
от 13.12.05: "А вот версия этого недавнего анекдота с украинской точки
зрения:

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец! Да, кстати это вы у меня арендуете помещение под ваш
магазин..."

Окончание с русской точки зрения:
- Тогда плати и не вые....вайся. Шеф сказал, что для идиотов и
украинцев цена 100 баксов. А раз вы еще и арендодатель, то для вас цена
будет в 2 раза выше- не хера, ни хрена не делая, грабить арендаторов
ежеквартальными повышениями аренды, да еще и выкручивать им руки,
заставляя продавать вам, вашей жене, теще и всей вашей родне товары в
треть цены.....
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Тёщу, Украину
Прислал pervach
2005-12-14

Вчера на пресс-конференции Людмила Янукович заявила о
Вчера на пресс-конференции Людмила Янукович заявила о намерении создать
свой медиа-холдинг. По ее словам, медиа-холдинг "Beaty-TV" вначале будет
производить политические и развлекательные телепрограммы для рынка СНГ.
Среди них будет:

политическое компромат-шоу "Кто хочет стать Миллионером"

шоу "Фабрика красоты", где из людей с неудачной внешностью будут делать
красавцев. Людмила Янукович уже высказала готовность стать первой
героиней шоу

"Запретная зона" - серия передач о зоне, куда не пускают обычных
журналистов, где сидел Янукович.

"От не так!" - агитационная передача против Ющенко.

Интеллектуально-познавательное шоу "Отакоеот!"

А также телепрограммы "Секс с Людмилой Янукович", "Людмила без
комплексов"

Смехопанорама - выдержки из собственных выступлений.

Моя прекрасная няня (в роли няни Людмила)

т/с Бандитский Донецк, шоу Криминал с Виктором Януковичем.

реалити шоу "Президент", в котором будут из успешных политиков делать
простых политиков. Людмила будет выступать автором агитационных текстов.
Ее законный супруг Янукович уже высказал согласие посвятить любимой жене
фильм "За все тебя благодарю". Все передачи Людмила будет снимать пока
все дома.
Врачей, Думу, Животных, Кино, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал Рома-Роман
2005-12-14

Навеяло сообщением о грядущей свадьбе Елтона
Навеяло сообщением о грядущей свадьбе Елтона Джона в городке на Неве и
поголубением медведя на эмблеме "Единой России". Все объясняется просто:
Санкт-ПИДОРбург.

P.S. ГРЕФовному очку от черенка моей лопаты отдельный привет.
Врачей, Геев, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Глинтмейстер
2005-12-14

Кто он, израильтянин?
Кто он, израильтянин?
"Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.

Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это
пробирается без очереди? Израильтянин.

Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него
нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.

Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.

Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.

Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.

Израильтянин останавливает такси, чтобы спросить когда будет автобус.

Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там
отдохнуть.

Израильтянин ищет самое лучшее обслуживание по самой низкой цене и
удивляется, что ему достался такой кошмар.

Израильтянин в День Независимости поднимает американский флаг. Ну и
израильский тоже.

Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того,
что все вывески написаны на иврите.

Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности
посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.

Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.

Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин,
быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.

Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди,
бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится,
когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.

Если израильтянин что-нибудь покупает, то уверен, что все хотят его
поиметь, а если продает - убежден, что устраивает весь мир.

Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на
пояс то пистолет, то мобильный телефон

Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не
выговаривает гортанные звуки

Израильтянин выбрасывает окурок из окна машины и говорит собеседнику:
"Знаешь, был я за границей, так там улицы намного чище"

Израильтянину отравляет жизнь мысль о том, что он может взорваться в
автобусе, погибнуть от упавшей рядом "катюши" или стать жертвой "адской
машины". Он так много думает об этом, что нарушает правила дорожного
движения и погибает в аварии, прихватив с собою в мир иной еще четырех
человек

Если израильтянин чего-то не знает, то он говорит "Ври больше, такого не
бывает"

Израильтянин говорит проходящей мимо девушке "Как дела, красавица?" а
если она не отвечает, кричит вслед "Уродина, что ты о себе воображаешь?"

Когда израильтянину хочется вздремнуть днем, он собирает своих отпрысков
и говорит им: "А теперь детки, пойдите и поиграйте под окнами у соседа"

Когда израильтянин возвращается из-за границы, у него не спрашивают "Ну
как там?", а спрашивают "Что привез?"

Израильтянин, увидев знак "Входа нет" понимает его как "Идти в обход"

Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за
сколько это продашь, мотек?"*

* мотек - сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему
пенсионного возраста

Израильтянин сидит с друзьями в кафе, но говорит не с ними, а совсем с
другими людьми - по мобильному телефону

Израильтянин это тот, кто учит своего сына: "Скажи дяде шоферу, что тебе
четыре годика", чтобы не платить за пацана в автобусе*

* - билет на ребенка в Израиле берут с пяти лет

Израильтянин заставляет жену и детей съедать все, что им положат в
тарелки и участвовать во всех забавах, которые им предлагают в
гостинице, "потому что мы за это заплатили"

Израильтянин всегда по ошибке становится не в хвост очереди, а в самое
начало

Стоит израильтянину прожить год за границей, как он, вернувшись,
начинает говорить "Ну никак я не привыкну жить в этой стране"

Израильтянин это тот, кто любит порассуждать о важности образования для
детей, а когда его спросят сколько детей у него самого, отвечает "Двое
ребенков"

Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее

Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не
просишь.
Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит

Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот
один ему даром не нужен

Если друзья говорят израильтянину: "Ну и шашлык ты сегодня приготовил",
назавтра он открывает ресторан

Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и
говорит: "Что-то стряслось в Ливане"

Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко
соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане

В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя
мама готовит лучше"

Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных

Израильтянин едет за тридевять земель, чтобы купить продукты на рынке и
сэкономить 50 шекелей. Пока он мотается туда-обратно, сжигает бензина на
все сто.

Израильтянин чешет яйца, когда стоит возле картин Ван-Гога в Лувре

У израильтянина лысина спереди и косичка сзади

Израильтянин знает, что ест на завтрак каждый ведущий телешоу, но
Бен-Гурион* для него просто название улицы

* Давид Бен-Гурион - первый премьер-министр Израиля

Израильтянин приходит в кино посреди сеанса и толкает соседа в бок:
"Слушай, расскажи мне, что там было сначала?"

Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк
должен ему

Израильтянин учится льстить раньше, чем говорить

Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в
горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве*, потому что это
опасно

* - автобус 5 маршрута был взорван арабским террористом-самоубийцей

Когда израильтянин видит табличку "Осторожно, мины!", он кидает камень,
чтобы увидеть, как рванет

Когда израильтянин приходит в магазин или в гости, он сперва закуривает,
а потом спрашивает: "Курить можно?"

Израильтянин не стесняется спросить тебя сколько ты зарабатываешь

Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле.
К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах

Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с
хумусом*

* пита - лепешка в форме кармашка, в которую удобно заталкивать мясо,
салаты и вообще что придется; хумус - паста из бобовых; пита с хумусом -
израильский вариант "fast food", иудейский "Биг Мак"

Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо
того, чтобы смотреть на дорогу

Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что
случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"

Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело,
но порознь - невозможно.
Авто, Автобус, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Думу, Кино, Лифт, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Пенсионеров, Секс, Сигареты, Соседей, Такси
Прислал carcas
2005-12-14

Жена ругает поздно пришедшего пьяного мужа
Жена ругает поздно пришедшего пьяного мужа:
- Как тебе не стыдно! А я то думала, что вышла замуж за порядочного,
умного, интеллигентного человека!
- Но я и есть интеллигент!
- Да? А вот скажи ка мне, что означает слово "бювет"?
- Ну...
- Нет, это совсем не то, что ты сделал 5 минут назад на коврик у входной
двери!
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Billy
2005-12-14

Первое, чему учит молодая жена своего супруга
Первое, чему учит молодая жена своего супруга - это экономить.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Юлия Л.
2005-12-14

Один мужик говорит другому
Один мужик говорит другому:
- Отгадай загадку:
Пятибуквенное слово
Знакомо для любого.
Внезапно появляется,
На "П" он начинается.
- Понос, что ли?
- Сам ты понос. Путин!
Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал УЗ
2005-12-14

Об особенностях восприятия женской речи мужчинами
Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена:- Да-да, ты опять все раскидал на полу.Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы стобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:- Да-да бла-бла-бла-бла,на полу бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2005-12-13

Муж спрашивает у жены
Муж спрашивает у жены, шопотом:
— Милая, тебе понравилось?
Жена спросонья:
— Что понравилось?
Муж:
— ну... как "было"...
Жена:
— А что? Что-то было?
Мужа И Жену
Прислал Мерцалов
2005-12-13

Очередь в магазине
Очередь в магазине: Покупатель: Дайте мне это... нет.... это.... нет нет
это... нет извините вот это.. нет пожалуй вот то... .
В очереди ропот: мужчина поскорее вы не один!
- Да пошли вы все на х@й, нет ты, нет ты, нет-нет вот ты, нет вот
ты.......
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2005-12-13

Что это такое?
Гонор- муж гонореи
Декада- договор грузина с дЭвушкой о встрече
Заплата- любовь за деньги
Застолье- любовь за конкретные деньги
Ортопед- ортодоксальный педераст
Деньги, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Игогоо
2005-12-12

Зимнее утро
Зимнее утро.
Пьеса в 1 действии.

1825 год, зима, полдень. Над заснеженным селом Михайловское - яркое
солнце. В господском доме в спальне настежь распахнуто окно. По комнате
в беспорядке разбросаны мужские и женские предметы одежды, нижнее белье,
по полу перекатываются несколько пустых бутылок из-под вина, водки,
портвейна и шампанского.
На полу возле окна, свернувшись калачиком от холода, нагишом спит А. С.
Пушкин.
Дрожа от холода, Пушкин, не открывая глаз, просыпается.

Пушкин (громко): Мороз!!! (в сторону, как бы про себя) Итить твою в бога
душу, холод-то какой!

Пушкин приоткрывает глаза и резко зажмуривается от яркого солнечного
света.

Пушкин: И солнце! (про себя) Чего ж оно шпарит-то так, господи!!!!
(громко) День?????? (про себя) Который хоть час-то? Поди, полдень уже!
(громко) Чудесный???

Поднимается, набрасывает на себя плед, закрывает окно, пиная ногами
бутылки, подходит к кровати, с удивлением обнаруживает там спящую
барышню.

Пушкин: Еще ТЫ дремлешь?... (про себя) Это еще кто? Откуда она
взялась-то? Ни черта не помню... И башка трещит.. Как хоть звать-то ее?
(громко) Друг прелестный!?

Пушкин трясет барышню за плечи, та не реагирует, изредко похрапывая.

Пушкин: Пора! (про себя) Где ж я ее подцепил-то, а? Господи, а
страшная-то до чего! (громко) Красавица, проснись! (про себя,
оглядываясь по сторонам) Опять небось намешал вчера водку с
портвейном... Зарекся же еще в Лицее, ан нет, потянуло на старое....

Барышня в постели переворачивается и громко рыгает.

Пушкин, пихая ее ногой в бок: Открой сомкнуты негой взоры! (про себя)
Гляди-ка, разлеглась как. Где ж я подцепил-то ее, холеру такую? Неужто
Кюхельбекер приволок?

Приподнимает одеяло, заглядывает под него, изучая барышнины прелести. Не
обнаружив ничего путного, отпускает одеяло, скорчив гримасу
разочарования.

Пушкин: Навстречу северной Авроры (про себя) А еще пополудни сегодня
Керн обещалась зайти на рюмочку Шартреза... (громко) звездою Севера
явись...

Пушкин поднимается с постели и подходит к столику, выливает из штофа в
стакан остатки портвейна.

Пушкин, про себя: Ни черта не помню. Где был, с кем пил, откуда все это
бухло... И еще образина какая-то в постели... (громко, обращаясь к
барышне) Вечор ты помнишь???

Барышня невнятно мычит и мотает головой.

Пушкин, про себя: И она не помнит. А потом протрезвеет и начнет орать,
что снасильничал. А я и не помню. Кто же все-таки ее приволок-то?
(громко, разглядывая битую посуду в углу) Вьюга злилась.... На мутном
небе - мгла носилась.... (про себя) Ну напилась, ну зачем же бутылки-то
в стену швырять? Полные!!! С потрвейном!!!! Вся стена в пятнах теперь...
(громко) Луна - как бл.... (еле сдерживает приступ рвоты) бледное пятно
сквозь тучи мрачные желтела....

Барышня в постели опять громко рыгает и переворачивается.

Пушкин, про себя: Ну не корова? Небось, напилась вчера и обиделась!
(громко, обращаясь к барышне) И ты печальная сидела! А нынче??? (про
себя) ну встанет она в конце концов или нет? Не могу ж я вечно мучаться
неизвестностью, что вчера натворил? (громко, тряся барышню за плечи)
Погляди в окно!!!!

Барышня подскакивает и осоловевшими глазами смотрит в окно.

Пушкин, водя рукой у ней перед глазами, другой рукой приобняв ее за
плечо, медленно декламирует: Под голубыми небесами (барышня смотрит в
небо) великолепными коврами (барышня роняет голову, Пушкин поднимает ее
за подбородок) блестя на солнце снег лежит. (Барышня пытается закрыть
глаза и заползти под одеяло, но Пушкин настойчиво удерживает ее)
Прозрачный лес один чернеет, (барышня хлопает глазами) и ель сквозь иней
зеленеет (барышня пытается разглядеть ель, но у нее двоится в глазах) и
речка подо льдом блестит....

Барышня замечает у Пушкина стакан с портвейном, отбирает его и жадно
залпом выпивает.

Занавес.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Космос, Мужа И Жену, Погоду, Пушкина
Прислал aauu
2005-12-12

Мужья, для сохранения брака женщине обязательно нужно
Мужья, для сохранения брака женщине обязательно нужно постоянно
доказывать свою любовь, так как девичья память преходит в женские
секреты, а те в свою очередь в старческий склероз. Причем провалы памяти
начинаются, в основном там, где начинаетесь Вы.
Ivan Fuckov
Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Рыбка
2005-12-12
Категории про