Мужа И Жену

Категории про

БОЛЬШИНСТВО МУЖЧИН РОЖДЕНО ДЛЯ ЛЮБВИ
БОЛЬШИНСТВО МУЖЧИН РОЖДЕНО ДЛЯ ЛЮБВИ, И ЛИШЬ ЕДИНИЦЫ – ДЛЯ ОНАНИЗМА.
Мужа И Жену
Прислал Sefa
2005-07-23

Разница между мужчиной и женщиной быстро стирается
Разница между мужчиной и женщиной быстро стирается, если обоим налить по
200 граммов.

Св. Монстр(ВФ)
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Voitek
2005-07-23

Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его
Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по
дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в
золоченной рамке останавливается и говорит:
- А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего
мужа.
Армию, Животных, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Sibsin
2005-07-23

Судья распрашивает женщину по поводу зависшего
Судья распрашивает женщину по поводу зависшего дела о разводе.
- Что явилось почвой для Вашего развода?
- Почва хорошая, почти чернозем. 3 акра.
- Да нет, я имею в виду: Что явилось фундаментом этого дела?
- Фундамент бетонный, ну, еще кирпичи и известь.
- Не вижу родства между всем этим и разводом.
- Из родства у меня здесь в городе тетя и дядя и еще родители мужа.
- Может у вас зуб на мужа?
- Какой зуб? У меня челюсти вставные.
- Скажите, он побил вас?
- Да, было однажды. На целый час раньше меня встал.
- Может с его стороны что-то нечисто.
- Да нет, посуду моет аккуратно и подметает до пылинки.
- Так почему же вы хотите развестись?
- Я не хочу. Это он хочет. Говорит, что не может со мной разговаривать.

Перевел Len с гордостью за содеянное (Ведь игра слов практически
непереводима)
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Аллочка
2005-07-22

Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам
Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением
увеличить член... она его конечно удаляла, но на уровне подсознания
информация-то откладывалась...
короче в итоге она сменила мужа.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Devokeb
2005-07-21

Поговорка «Ничего до свадьбы заживет
Поговорка «Ничего до свадьбы заживет! » справедлива только к детям, у
которых родители умные и богатые.

Св. Монстр(ВФ)
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу, Школу
Прислал NiKi
2005-07-21

ПРИЕХАВШАЯ НА ЮГ ДЛЯ ОТДЫХА ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ БУРНО
ПРИЕХАВШАЯ НА ЮГ ДЛЯ ОТДЫХА ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ БУРНО ПРОВЕДЕННОЙ НОЧИ ГОВОРИТ
МУЖЧИНЕ С НЕВЕРОЯТНЫМ МУЖСКИМ ДОСТОИНСТВОМ: БОГАТЕНЬКИЙ БУРАТИНО.... А
ПО НОСУ НЕ СКАЖЕШЬ!!!!
Буратино, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sashok
2005-07-21

Если на свадьбе кричат "Горько"
Если на свадьбе кричат "Горько", то на разводе - молчат "Сладко".
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Vovan99
2005-07-21

Совет женщинам
Совет женщинам: чтобы привязать к себе мужчину, нужно как минимум уметь
манипулировать его х$ем.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал dame
2005-07-20

Разговаривают два аборигена
Разговаривают два аборигена:
- Мне моя жена надоела, мне твоя нравится!
- А мне – моя надоела, мне твоя нравится!
- Давай бросим бумеранг, кто выиграет, тот и будет спать с чужой женой!
- Нет! У меня руки трясутся, давай пить бросим, кто больше продержится
без выпивки, тот и будет спать с чужой женой!
- Да, брось ты! Что мы все про жен! Надоело! Давай бросим жен и будем
жить вместе!
- Давай!

Св. Монстр (ВФ),
Мужа И Жену
Прислал Sashok
2005-07-20

Крутая горная дорога
Крутая горная дорога. По дороге на ишаке едет грузин (1Г), сзади
плетется женщина.
Метрах в ста появляется другой грузин (2Г) и орет первому:
(2Г)- Гииивиии!!! Куда эдэшь дарагой??? Э?
(1Г)- В город еду! Да!?
(2Г)- Слюшай, а чо ты там забыль?
(1Г)- Жена в город везу, в больница ей нада.
(2Г)- А чо с ней?
(1Г)- Да бешенство матка у нее.
(2Г)- Что? Не слышу!!!
(1Г)- Бешенство матка говорю!!!!
(2Г)- Не слышу!!!
(1Г)- Ваноооо! Ты пизда знаешь???
(2Г)- Канечно знаю!!!!!! Вахх!!!
(1Г)- Так вот пизда с ума сошел!!!!!!!!!!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал ириска
2005-07-20

Женщины, знайте
Женщины, знайте! – Все мужчины обманщики! Я прожила со своим мужем 50
лет, у нас двое детей и вдруг на днях узнаю, что мой муж является
активным членом общества «Анонимные импотенты»!

Св. Монстр(ВФ)
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал aauu
2005-07-20

о слоганах в рекламе
о слоганах в рекламе

Интимный спрей для мужского достоинства - "ЭРЕКТСОНА - придумала одна ну
оччень известная своей экстремальной рекламой косметическая фирма. Из
рекламы следует, что стОит только побрызгать спреем на мужскую гордость
- и он уже стоИт и к тому же "приобретает новый, устойчивый объем", а
окружающая его растительность "становится нежной и шелковистой".
В комплект спрея входит так же так наываемая "красная линия" - рулончик
с красной ленточкой для завязывания бантика на самом достоинстве для
придания ему особого шарма и неотразимости.
Мужа И Жену, Рекламу
Прислал ИгорьС
2005-07-20

Молодожены отправляются в деревню к бабушке
Молодожены отправляются в деревню к бабушке, чтобы провести медовый
месяц, Молодой муж говорит жене:
- Мы займем в деревне активную жизненную позицию!
- Ага, понятно: сначала старую хату отремонтируем, дров наколем, огород
выполем, воды бабушке наносим, картошку выкопаем…
- Погоди! Ты не правильно меня поняла, мы, вообще, не будем вылезать из
постели ни днем, ни ночью!

Св. Монстр(ВФ)
Врачей, Дачу, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал NiKi
2005-07-20

Новости
Новости.
Вчера ШурА, Борис Моисеев и Сергей Пенкин провели показательные
соревнования по нетрадиционному ориентированию. В итоге, как обычно
бывает на таких случаях, победила настоящая мужская дружба.
Звёзды, Мужа И Жену, Одессу, Спорт
Прислал Юлия Л.
2005-07-20

Приходит к психиатру мужик
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и
печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
- Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!
http://ifun.ru
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2005-07-20

Утром муж жалуется жене
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?

Св. Монстр(ВФ)
Мужа И Жену
Прислал Мерцалов
2005-07-20

Спускается мужик по лестнице
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал ахххххххх
2005-07-20

"Будь смелее
"Будь смелее!" - говорила зайцу зайчиха. И семья у зайца
увеличивалась... -
Девушек, Мужа И Жену
Прислал антипод
2005-07-20

Бабушка
-Бабушка! Я решила выйти замуж за араба! Буду первой женой в гареме!
- А он откуда? Какая у него специальность?
- Шейх из Омана!
- Ой, девочка, моя, - оманет, обязательно оманет!

Св. Монстр(ВФ)
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Теня
2005-07-19

Алло
-Алло! Ало-ло! Мужчина! Кто это? «Секс по телефону»? Мужчина! Спрячьте
свою пипирку, вы не туда попали! Я сказала вам – не туда!

Св. Монстр(ВФ)
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mrpop
2005-07-19

БРАКОРАЗВОДНЫЙ ПРОЦЕСС В СУДЕ
БРАКОРАЗВОДНЫЙ ПРОЦЕСС В СУДЕ. ЖЕНА: ВАША ЧЕСТЬ, Я НЕ ИМЕЮ УДОВОЛЬСТВИЯ
ОТ МОЕГО МУЖА, РАЗВЕДИТЕ НАС. МУЖ: А Я ИМЕЮ УДОВОЛЬСТВИЕ КАК КАСТРЮЛЮ
ЩЕЙ СЪЕЛ, НЕ РАЗВОДИТЕ НАС. ЖЕНА: НА ТАКУЮ БОЛЬШУЮ КАСТРЮЛЮ ТАКОЙ
МАЛЕНЬКИЙ КУСОЧЕК МЯСА!!! РАЗВЕДИТЕ НАС!
Мужа И Жену
Прислал CheBurashka
2005-07-19

Собирается интернетчик заняться сексом с женой
Собирается интернетчик заняться сексом с женой. Та ложится на живот, а
на затылке надпись "Всегда доверять содержимому этого вэб-узла". Он жмет
"Ок", и понеслась.
Интернет, Мужа И Жену
Прислал Терентий
2005-07-19

Что мечтает услышать каждый муж после
- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?
Мужа И Жену
Прислал NePetya
2005-07-19

Илья Муромец на своем добром коне подъехал к огромному
Илья Муромец на своем добром коне подъехал к огромному камню на
перекрестке дорог.
На камне было написано: » Прямо поедешь – друзей найдешь! , Направо
поедешь – женатым быть! Налево поедешь – в тюрьме сидеть! » Взял Илья
Муромец камень, сунул его за пазуху и поехал направо, на встречу со
своей будущей тещей!

Св. Монстр (ВФ),
Богатырей, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал салат
2005-07-17

Пляж
Пляж. Сочи.
- Мужчина, а вы загорели.
- Это не загар - это пригоревший пот.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2005-07-17

Штирлиц шел вниз по Цветочной улице
Штирлиц шел вниз по Цветочной улице. На балконе заветного дома на
веревках сушились кальсоны.
- Муж приехал из командировки, - отметил Штирлиц, - значит, туда нельзя!
И мысли унесли его далеко в Россию. Внезапная мысль резанула по сердцу:
- Ведь его кальсоны вот уже несколько лет не вывешивались на балконе
штирлицевской московской квартиры, где он жил с женой!

Св. Монстр (ВФ),
Армию, Мужа И Жену, Штирлица
Прислал Дед Митяй
2005-07-17

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом
крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
Авто, Мужа И Жену
Прислал ириска
2005-07-17

Идут по дороге аукштайт
– Идут по дороге аукштайт, жемайт, сувалк и дзук. Спорят, чья земля
лучше. До крика дошло. Вот-вот драка начнется. А тут черт, как из-под
земли выскочил, и говорит:
– Мужики, вы же все литовцы. Чего раскричались? Чего не поделили?
Стыдно им стало. Ведь чуть не передрались. Но зло не отходит – спора-то
не решили. Глядеть друг на друга не могут.
– Хотите, – говорит черт, – я вас помирю. И спор разрешу.
– Хотим, – отвечают.
Появился тут откуда-то большой мешок. Не успели они охнуть, как все в
нем оказались.
А черт связал мешок веревкой и ушел.
Проходил по той дороге мужик. Видит, мешок лежит, а оттуда ругань на всю
округу несется.
Подошел он, развязал мешок.
– Вы чего это, мужики, тут собрались? – спрашивает. – Вас что, дома
никто не ждет?
Первым из мешка вылез дзук. И пошел домой в Дзукию. Вторым выскочил
аукштайт и тоже отправился к себе в Аукштайтию. Сувалк вылез из мешка.
Но не уходит. Стоит рядом.
– Ты чего домой не идешь? – спрашивает его мужик.
– А мешок больно хорош. В хозяйстве пригодится. Вот и жду, когда жемайт
из него вылезет.
– Не дождешься, – говорит жемайт из мешка. – Я отсюда сам никуда не
пойду.
– Это почему? – спрашивают его.
– А вот кто меня сюда засунул, пусть и вынимает!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2005-07-16

Посадили как-то в один самолет жемайта
Посадили как-то в один самолет жемайта, аукштайта, сувалка и дзука. Дали
каждому по парашюту. Сказали:

– Когда поступит команда, прыгайте. Потом считаете до 10 и дергаете за
это кольцо. Парашют раскроется.

Первым прыгнул аукштайт. Досчитал до десяти. Дернул кольцо. Летит,
радуется. Потом посмотрел вниз – никого. И так обидно ему стало, что
запел. Громко, чтобы там внизу услышали:

– Смотрите, я в небе, я лечу на парашюте, я такой красивый, как жаль,
что девчонки из моей деревни меня не видят!..

Приземлился.

Вторым прыгает сувалк. Народ на песню аукштайта уже собрался. Все вверх
смотрят.

Приземлился сувалк. Ни на кого не глядит, хмурый такой. Отстегнул
парашют и – бегом к нему. Встал на коленки и принялся торопливо так
ощупывать его да пятерней мерить.

Люди спрашивают:

– Ты чего это, сувалк, делаешь?

– А я, – говорит, – считаю, сколько юбок моей жене из этого парашюта
сшить можно.

Следующим прыгнул дзук. Приземлился благополучно. Сидит, не шевелится.
Плачет...

Люди спрашивают:

– Ты чего это, дзук, плачешь?

– Жалко мне, – отвечает.

– Чего это тебе жалко?

– Да ты посмотри, какой я большой и здоровый. Это сколько же я букашек
передавил, сколько травинок смял, сколько цветочков испортил!..

Кое-как успокоили его. Смотрят, летит из самолета жемайт. Летит молча.
Парашют не раскрывает.

Ему кричат с земли:

– Кольцо дергай! Кольцо!

А он не слышит, видно. Летит.

Упал в стог сена. Все к нему. А он сидит и считает: “... восемь, девять,
десять” – да как дернет за кольцо.

Тут ветер налетел, свалился жемайт со стога. Народ вокруг него –
смотрит, жив ли.

Тут и тренер подбегает. Спрашивает:

– Ты почему парашют не раскрывал? Ты чего, а?

Молчит жемайт, думает. Народ уже расходиться было начал. Наконец жемайт
произносит:

– А я, как ты велел, до десяти считал...
Авиацию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Парашют, Спорт
Прислал Петя Иванов
2005-07-16
Категории про