Мужа И Жену

Категории про

Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь
на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион
долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2005-04-23

Смотрите, как красиво бежит этот мужчина
- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно, от женщины!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дух времени
2005-04-23

По ньюйоркской улице идет терминатор
По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему
подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да, стальным голосом отвечает тот.
- Вы ищите Сару Конор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом
спрашивает у мужика:
- А ты кто?
- А я Абрам Конор, муж этой суки!
-
Andrew ©
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Помидор
2005-04-23

Вы безусловно настоящий питерский ИНТЕЛЛИГЕНТ и при этом
Вы безусловно настоящий питерский ИНТЕЛЛИГЕНТ и при этом крупный
бизнесмен, если думаете, что:
1. Настоящие жители Мухосранска (не
Питера) ходят в Версаче 70-го года и считают это последним писком моды.
2. Только и делают, что пьют самогон и запивают его дерьмовым пивом, а
не Балтикой, как вы.
3. Как и вы, считают, что Россия заканчивается на окраине вашего города,
о холодные камни парапета которого разбиваются холодные волны
Атлантического океана.
4. Как и вы, считают свой Мухосранск пупом земли, несмотря на зассанные
парадные (которые, КОНЕЧНО, зассали приезжие из России).
5. К Дню города в Мухосранске завешивают развалившиеся фасады большими
постерами или изображениями того, как выглядел этот фасад при
Петре.(Хотя каждый второй Мухосранск видел не только Петра, но и Рюрика)
6. Спите и видите страшный сон, как все жители Мухосранска, измученные
комплексом своей неполноценности, приехали в ваш город и заняли ваше
место в конторе, а вы вынуждены мести дворики-колодцы.
7. Смеетесь над тем, что жители Мухосранска никогда не читали стихов и
поэм Васнецова и не видели картин Лермонтова.
8. Считаете свой город культурной столицей потому, что мимо вашего
города пару раз проезжал балаган с клоунами.
9. Считаете, что раскладывание "Косынки" - интеллектуальная работа, за
которую неплохо получать тонну зелени. А бензин добываете вы сами на
бензозаправке, хлеб привозят из Канады, а метро вырыли кроты.
10. В Мухосранске живут вечно ничем недовольные алкаши, которые только и
ждут подачек из ЦЕНТРА, чтобы пропить их. После чего начинают считать
ЧЕСТНО заработанные вами деньги.
11. Выходцы из Мухосранска (жадные по своей природе до чужого) забрали у
злого олигарха нечестно нажитую им нефтяную компанию.
12. Как и вы путают Лигачева с Лихачевым.
13. Понимаете жителей Мухосранска, которые ненавидят живущих в областном
центре за то, что теперь столицей считается их город.
14. Стесняетесь говорить, что ваши мама и папа переехали не из Парижа, а
из... ну вы понимаете...
15. Прочитав это, вы напишете еще более мерзкое послание о жителях
Мухосранска (см. ниже).

Не ошибусь, если скажу:
- Вы, дорогой Piter, и есть первый и последний житель Мухосранска,
перебравшийся в Питер.

Питер - не столица, Москва - не РОССИЯ!!!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал кевлар
2005-04-23

Вы тупой из региона если

Вы тупой из региона если :
1. Побывав в Мосве выбыли таким уродом , что вам набили рожу пьяныфе
фонаты =)
2.Вам даже шлюха в переходе Московского метро не дала .
3.Вы окончили региональное ПТУ и щитаете что вы всех умнее.
4.Вы только что закончили ремонт МКАДА и щитаете это самой пристижной
работой ( ведб у вас это семейное дело) +)))
5.Вам кто то очень хорошо набил рожу в Москве и не отнял паспорт ю
6. Теперь вы ноете на всех сайтах и форумах инета , потому что вы нытик
и даун =))))

P.S. Наш ответ регионам =)
Думу, Метро, Мужа И Жену
Прислал Storsday
2005-04-22

Вы кормите своего мужа тем же
Вы кормите своего мужа тем же, что едите сами? Ну что вы! Еда с вашего
стола не подходит мужу. Представляем новый сухой корм для питания
крупных мужей "Кобелино". Только он содержит все необходимые витамины и
минералы.
Посмотрите как блестит лысина мужа! А как он резвится с секретаршей! Ну
а в темноте муж просто светится здоровьем.

Рекомендовано лучшими мужиководами и мужико-водками России.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2005-04-22

Тебе нравится эта поза
- Тебе нравится эта поза, дорогая?
- Нет! Слишком она напоминает гинекологическое кресло.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал pervach
2005-04-21

Мама, неужели правда что мужчины все время
- Мама, неужели правда что мужчины все время думают только о сексе?!
- Неправда, доченька. Они вообще не думают.
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену
Прислал Legioner45
2005-04-21

Застолье
Застолье. Шумно, весело.
Вдруг что-то падает.
- Блюдечко упало.
- Значит, кто-то еще к нам пожалует.
- Странно: то ли женщина, то ли мужчина.
- Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка. - Он же пидор!
Вовочку, Геев, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рыбка
2005-04-21

Встречаются как-то 2 ветерана 2-ой Мировой Войны

Встречаются как-то 2 ветерана 2-ой Мировой Войны : русский и немец .
Сели, выпили, вспомнили былые времена .
Немец :
- Ну как жизнь, дела, семья??? Рассказуй .
Русский :
- Нормально. Живем потихоньку.
А у тебя как???
Немец :
- Та так... на днях вот Папой Римским избрали .

ZOLTAN
Войну, Мужа И Жену
Прислал doctort
2005-04-21

При приеме на работу в фирме проходят собеседование
При приеме на работу в фирме проходят собеседование три претендента. Им
задают один и тот же вопрос:
- По утрам у вас бывает эрекция?
Первый из претендентов, подумав про себя, что если сказать да, то его
сочтут за развратника, сказал: НЕТ!
- Свободны!
Второй, подумав, что его примут за озабоченного импотента, сказал: ДА!
- Свободны!
Обращаются к третьему:
- Ну, а у вас по утрам бывает эрекция?
- А почему вы решили, что я мужчина?!
Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2005-04-20

Брежнев посещает колхоз и видит поле
Брежнев посещает колхоз и видит поле, из которого торчит множество хуев.
- Чем это вы тут занимаетесь?!
Председатель колхоза:
- Яйцеводством, дорогой Леонид Ильич!
Брежнева, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2005-04-20

Жил-был прапорщик по фамилии Прозапас
Жил-был прапорщик по фамилии Прозапас, и жена его по фамилии
Навсякийслучай, и дети у них с фамилией Всякобывает.
Армию, Детей, Мужа И Жену
Прислал Сигизмунд
2005-04-20

Учительница на воскресной школе говорила о благословении
Учительница на воскресной школе говорила о благословении пищи перед
едой. И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика:

- Ну-ка, Юра, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол?

- Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали – 100 рублей
килограмм!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Zvukach
2005-04-19

У Адама и Евы был идеальный брак
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать
рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей
не приходилось слушать, как готовила его мать.
Адама И Еву, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал dimmy
2005-04-19

А чем питается ваша собака?
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того
мужика.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2005-04-18

Мужик, 50 лет куривший «Приму»
Мужик, 50 лет куривший «Приму», продал свои органы. После его смерти его
легкими заасфальтировали 2 км дороги.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
2005-04-18

Шотландец приходит домой и говорит жене
Шотландец приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но
еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых
два.
И достает пару перчаток.
Мужа И Жену
Прислал антипод
2005-04-18

Мужик в баре рассказывает друзьям
Мужик в баре рассказывает друзьям:
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в
квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в
соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Соседей, Тёщу
Прислал Терентий
2005-04-18

Мужик садится на унитаз и пытается начать использовать
Мужик садится на унитаз и пытается начать использовать его по
назначению. Вдруг от унитаза исходит голос:
- Период действия пользования унитазом заканчивается. Унитаз должен
самоуничтожиться через 5 секунд.
Гремит взрыв, мужик летит и матерится:
- Не дадут спокойно посидеть на унитазе. Авторское право подлежит
ликвидации!
macroemperor
Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал babka
2005-04-18

Мужик встречает своего друга – тот пьяный
Мужик встречает своего друга – тот пьяный. Мужик его спрашивает:
- Вась, ты так сильно изменился, раньше ведь ты не пил! Что у тебя
случилось?
- Да нет, я на самом деле много не пью, я пью только по тем дням,
которые начинаются с В.
- Но ведь сегодня день не начинается с В!
- Как? Разве сегодня не вонедельник?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кто-то
2005-04-18

Так Ющенко
- Так Ющенко! Так!..
- Тише, жена услышит.
snus
Мужа И Жену
Прислал Юрок
2005-04-17

Доктор
Доктор: - Ваш муж после операции будет мало говорить.
Жена больного: - Ничего страшного. Будет больше слушать.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал ахххххххх
2005-04-16

В магазине
В магазине.
Девочка:
- Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться.
Мальчик:
- Ну, а мне тогда интернет для мальчиков, чтобы как у девочек, но в 2
раза быстрее.
Подходит мужик.
Продавец:
- А вам Интернет... для мальчиков или для девочек?
Мужик:
- Мне для взрослых. Порнуху смотреть.
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2005-04-16

Итальянская пара в нежных объятьях
Итальянская пара в нежных объятьях...
Она - Марио! Марио!
Он молчит.
Она - Марио, ах, Марио!
Он молчит.
Она (обеспокоенно) - Марио, дорогой, почему ты молчишь?
Он, отпуская ее талию: Но дорогая! Как же я могу говорить, когда у меня
руки заняты.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ЛКН
2005-04-16

У него есть все
У него есть все, о чем может мечтать мужчина, но диагноз неумолим...
Смотрите на ОРТ новый мексиканский сериал "Сеньор Микрофлорес".
Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2005-04-15

Католики вздохнули с облегчением-они наконец-то могут
Католики вздохнули с облегчением-они наконец-то могут узнать имя нового
папы. Он определился в украинской деревне, после совместно проведенной
ночи группы мужчин и одной девушки, по принципу:"Кто последний-тот и
папа".
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал annkenning
2005-04-15

Британская королевская семья играет в шарады
Британская королевская семья играет в шарады. Принц Чарльз загадывает
"член негра". Королева спрашивает: "Это что-то большое?" Принц Чарльз
говорит: "Да". Королева спрашивает: "Это что-то, что можно засунуть в
рот?" Принц Чарльз говорит: "Да". Королева спрашивает: "Это член негра?"
Мужа И Жену
Прислал йцукен
2005-04-15

Дорогая, ты читала мой дневник?
- Дорогая, ты читала мой дневник?
- Да.
- Ну и как? Оцени в двух словах.
- Записки сумасшедшего.
Мужа И Жену, Школу
Прислал hueraga
2005-04-15

После предложения считать слово - кофе
После предложения считать слово - кофе одновременно и средним и мужским
родом, видимо разрешат говорить "кофа","какава" и т. д. Легче пробить
это в масштабе страны, чем самим научиться правильно говорить.
Мужа И Жену
Прислал Юрий Яц
2005-04-15
Категории про