Мужа И Жену

Категории про

Загадка
Загадка:
- Два сапога – пара, кто это?
- Жена и теща. (Василь Лукаш)
Мужа И Жену, Тёщу
Прислал йцукен
2005-03-12

Кудрин спрашивает Грефа
Кудрин спрашивает Грефа:
- Что-то премьер у нас сам не свой ходит. Может ему собаку завести?
- Да ты что, - ответил Греф, - он даже свою жену завести не может.
Животных, Мужа И Жену
Прислал Shadow
2005-03-12

Жена
Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: - На е... на рыбалке.
Жена: - Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал abdula
2005-03-12

Два мужика пришли в ресторан
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2005-03-12

Классификация прынцев(научная статья)
Классификация прынцев(научная статья)

Прынцы бывают:
1)по масти: на белом коне, на белом осле, весь в белом,
весь в черном, белый верх - черный низ.
2)по страсти: с наследством, без наследства, белый верх - черный низ.
3)по жилплощади: странствующий, зАмковый, тюремно-зАмковый, белый верх -
черный низ.
4)по семейному положению: разведенный на крупные бабки, женат на
красавице, женат на спящей красавице, бл@дун, белый верх - черный низ.

Если ваш прынц по всем четырем пунктам отвечает последнему признаку -
этот тип относится к отряду лжепринцев, классу официантов.
Детей, Мужа И Жену
Прислал necto
2005-03-11

8 марта
8 марта. Утро. Муж:
- Доброе утро дорогая! Яичницу будешь?
8 марта, Мужа И Жену
Прислал ириска
2005-03-11

Примета
Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть
невесту до свадьбы без макияжа.
Мужа И Жену, Приметы, Свадьбу
Прислал красная шапочка
2005-03-11

Семейная ссора
Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.
Данкин.
Мужа И Жену
Прислал Рыбка
2005-03-11

Вопрос
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." :)
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Аллочка
2005-03-11

Послушайте, Холмс
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется
соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не
интересуются соблюдением прав человека в Америке?
- Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает
бандит и, размахивая ножом, требует кошелек - вы же не задаетесь
вопросом: "А хороший ли он семьянин?"
Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Рома-Роман
2005-03-11

Парень приехал к другу отмечать 8 Марта
Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу
с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и
стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине.
Давай помоем – предложил он, - пока твоя жена спит, праздник то ведь
женский.
Праздник был вчера, - ответил друг, - а сегодня 9 Марта!
8 марта, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
2005-03-10

В выходные показывали передачу "Рублевские жены"
В выходные показывали передачу "Рублевские жены" - о женах воров и
бандитов с рублевки. И там был сюжет, как выступает перед ними Жванецкий
и говорит: "Я не люблю бедных. Бедных надо любить в специально
отведенных для этого местах" И эти лярвы хихикают, им смешно...
В связи с этим родился анекдот: Умер Жванецкий, попал на тот свет, к
нему подбегает черт, "Ну, наконец-то", говорит, "пошли...". Подводит его
к котлу, и начинает его пихать туда, а там сидят Гитлер, Гимлер, Гебельс
ну в общем вся кодла. Жванецкий в крик: "Да вы что, да я же еврей, да
меня, к ним, как можно?!" А черт, удивленным голосом: "А, что такого,
они ведь как и ты то же думали про расу господ..."
Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал eli
2005-03-10

И не возжелай жену ближнего своего
И не возжелай жену ближнего своего.
Имей ее без желания, но регулярно - это твой долг перед ближним и женой
его.
Мужа И Жену
Прислал сiber
2005-03-10

Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта
Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта - Днем окончания
международного женского дня.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал niva 228
2005-03-10

Во время Великой Отечественной Войны в партизанский
Во время Великой Отечественной Войны в партизанский отряд пришел
вступать батюшка из деревенской церкви. Удивились партизаны - святой же
человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит и
говорит:
- Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе
Библия мне отвечать запрещает!
И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит.
- Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили
по одной щеке - подставь другую" - ПОДСТАВЛЯЙ!
И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит.
- Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз,
ударит два, а на третий удар...
Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со
всей дури ка-а-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно
говорит:
- А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!

http://www.iraq-war.ru/tiki-read_article.php?articleId=42245
Войну, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2005-03-10

8 Марта женщины Беслана получили много подарков
8 Марта женщины Беслана получили много подарков. Но самый дорогой -
сделал Аслан Масхадов.
8 марта, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
2005-03-10

У меня идеальная жена
У меня идеальная жена.
Я с ней ни разу еще не поругался.
Стирает, готовит, убирает .... всегда рядом, всегда готова помочь.
Понимает как никто другой. Живем с ней душа в душу.
О-о-о! А что она вытворяет в постели!
Хочу поздравить тебя с 8 марта,
моя любимая
правая рука!
8 марта, Мужа И Жену
Прислал Beery
2005-03-09

Мужчина
- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете.
- А я думала, вы мужчина!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2005-03-09

В бюро путешествий
В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с
наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна.
Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
Wikki
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
2005-03-09

Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым
Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают,
что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то
барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на
праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже
надоел.
Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные
фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня
сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего
три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный –
точно получу на восьмое марта тапки.
8 марта, Девушек, Думу, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
2005-03-09

Был один мужчина страшный бабник
Был один мужчина страшный бабник, был у него сын, вырос его сын и отец
сыну сказал:
- Стань как я бабником, - и дает ему деньги. - Сходи к любой бабе и
оторви у нее волос, принеси мне, а тебе на это скажу ее адрес и все
ее данные.
Пошел парень по всем бабам города и где бы он ни был, отец ему говорил
про всех баб всего города.
Пошел парень к своей бабушке, попросил у нее волос, покозал своему отцу.
Тот думал, думал и сказал:
- Дайте мое пальто, в городе появилась новая баба.
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bandit
2005-03-08

Жена возмущенно говорит мужу
Жена возмущенно говорит мужу:
- Ты знаешь, эта Светка всем говорит, что у меня нет вкуса, а сама носит
только платья 52 размера, пытаясь скрыть свой лишний вес. Ленка считает,
что я слабохарактерная. Кто бы говорил! Она ни одну диету не может
выдержать! А Вика при каждой встрече не забывает напомнить, как я
потолстела после родов.
- Так зачем ты с ними общаешься? Дружи с Наташкой.
- Как же! Эта слабохарактерная, толстеющая особа, абсолютно лишенная
вкуса, весит на 10 килограмм меньше меня!
Диету, Мужа И Жену
Прислал IVA
2005-03-08

8-мартовский тост
8-мартовский тост:

В жизни мужчины женщины играют огромную роль. Но у каждоно из нас есть
две женщины, которым мы особенно обязаны. Так выпьем же за Клару Цеткин
и Розу Люксенбург, придумавших этот замечательный праздник -
Международный женский день!

Васек
8 марта, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал dimmy
2005-03-08

Идеал
Идеал

- У тебя есть идеал мужчины?
- Разумеется! Дом - двухэтажный, машина - импортная, рожа - наглая,
мышцы - стальные, мозги - серые, глаза - бесстыжие!
Авто, Животных, Мужа И Жену
Прислал Bazilio
2005-03-08

Муж возвращается домой в пять утра
Муж возвращается домой в пять утра.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если
бы не был на тебе женат.. Так вот, оттуда я и иду.
Мужа И Жену
Прислал Linda6
2005-03-08

Вез как-то мужик в самосвале полный кузов дырок
Вез как-то мужик в самосвале полный кузов дырок. И вдруг, на кочке
грузовик сильно тряхнуло, и одна дырка вывалилась на дорогу. Вышел мужик
чтобы дырку обратно в кузов закинуть, поскользнулся, да в нее и
провалился!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
2005-03-06

Летит попугай и слышит милионы милионы
Летит попугай и слышит милионы милионы. Летит дальше и слышит под крышей
дома моего... Кричит мужик по ниточке, попугай запомнил.. Видит мужик
умер, и играет гробовая музыка бум бум... Летит, летит и встречает
голодного кота. Он ему. Я тебя сьем. А попугай говорит, милионы милионы.
Где, говорит кот. Под крышей дома моего. А как туда добраться. По
ниточке, по ниточке. а Если нитка порвется. Бум бум
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2005-03-06

Доктор, у меня муж впадает в детство
- Доктор, у меня муж впадает в детство! Что делать?!
- Купите ему памперсы!
Врачей, Детей, Мужа И Жену
Прислал Мудрила
2005-03-06

Мы, Император и Оператор Всея Руси
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и
Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие
компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и
немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер
телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский
эхвир не засоряли.
* Блондинкам телехвонов не давать особливо, ибо многоречием своим они
жен боярских превосходят многократно. А коли кто блондинке телехвон
даст, тому голову рубить. А тех блондинок, что указы обсуждать будут,
брить налысо и телехвоны после этого давать.
* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать
в трубку.
* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и
понимать.
* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея
никель-металлгидридная.
* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне
подле мужского али иного достоинства.
* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не
врать. ОК?
* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы
толстые гнуть.
* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все
успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что
непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.
* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит,
говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код
клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.
* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме
меня!
* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами
царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.
* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,
бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и
каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал -
зело нормально.
* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в
Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство
тарификации.
* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно,
дабы можно было учинить проверку.
* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать
погаными и искоренять нещадно.
* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер",
тошнит уж от него изрядно.
Авто, Блондинок, Деньги, Животных, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, СМС
Прислал Арес
2005-03-06

... Шел 364-й мужской день подряд...
Мужа И Жену
Прислал T34
2005-03-06
Категории про