Мужа И Жену

Категории про

Группа губернаторов регионов России вышла с предложением
Группа губернаторов регионов России вышла с предложением внести в
Конституцию следующие изменения:
1. Перед любым упоминанием Президента РФ в обязательном порядке должны
использоваться слова "Наш дорогой и любимый"
2. Президенту РФ автоматически присваивается звание "Четырежды герой
России"
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал pervach
2004-09-18

Мужик, постой
- Мужик, постой!
Прохожий ускоряет шаг.
- Ты че? Не понял? Стой, говорят!
Трое перегораживают ему путь.
- Закурить есть? - спрашивает самый крупный.
- Н-нет, ребята! - заикаясь, отвечает мужчина.
- Угощайся, - здоровяк протягивает пачку сигарет, - И огонька на.
Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные,
покрытые шрамами лица троицы
- Спасибо, - пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком
глубокую затяжку, надрывно закашлялся.
- Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами?
Мужчина откинул сигарету, на мгновенье напрягся как струна и рванул в
сторону освещенной улицы. Но его быстро догоняют и прижимают к стене.
- Ты эти шутки брось!
- Денег не хватает, перебиваюсь от получки до получки, у меня детей
двое:
- Ну так на, - один из преследователей протягивает пачку купюр, - Здесь
двадцать тысяч.
- Нет, что вы! Я не могу это взять!
- Не можешь? - зарычал здоровяк и ткнул мужика в плечо, послышался
щелчок вылетающего лезвия выкидухи, - Бери, сказал! Считаю до одного!
- Хорошо, хорошо, - прохожий, пытаясь неуклюже загородить лицо рукой,
другой стал судорожно пихать деньги в карман.
- А теперь, проваливай - гаркнул старшой и с оттягом пнул свою жертву
под зад.
Дважды повторять не пришлось, через секунду мужчина был уже на
расстоянии двух кварталов, а налетчики с плохо скрываемым волнением
стали поджидать следующего...
"Ця акція проводилася під особистим патронатом прем`єр-міністра Віктора
Януковича."
Авиацию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал красная шапочка
2004-09-18

По мотивам рекламы пива
По мотивам рекламы пива.
Купил мужик разного пива для пробы, сидит смотрит телевизор, пьет пиво.
Вдруг разбивая окно к нему влетает соловей-разбойник с веревочкой
привязанной к ноге: -"Фишки к пиву от "Трех богатырей", и дает ему
чипсы. Ох.... ий мужик: "Вы чо озверели окна бить."
Соловей (уже почти вытащенный за веревку обратно):
"Считай тебе повезло, Они еще и змей-горыныча кидают".
Мужик стоя в замешательстве, слышит страшный грохот в прихожей от
выбитой с косяком двери. Входит Белый медведь:"Фишки к пиву" и дает
ведро воблы. После этого удовлетворенно осматривает стол с бутылками, и
меняясь в лице, хватает мужика и галопом вылетает из квартиры. Отбежав
на километр останавливается.
Мужик: "Ттт.. ты чо? " Медведь: "Аааа вввот Арсенальное ппиво тт.. ты
ммужик сссовсем ззря ккупил".
Авиацию, Алкоголь, Богатырей, Врачей, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Рекламу
Прислал МаксимК
2004-09-18

Мужчины, оденьте рубашку с маленькими нагрудными
Мужчины, оденьте рубашку с маленькими нагрудными карманами, положите в
каждый из них по дорогой мобилке, и пробежитесь - и вы узнаете, почему
женщины с большим бюстом так странно бегают.

Andrew Smirnoff (AKA spear)
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2004-09-18

Реакция поп-звезд на скандал с Филлипом Киркоровым выявила
Реакция поп-звезд на скандал с Филлипом Киркоровым выявила одну вешь:
единственный мужик на российской эстраде - это Борис Моисеев.

Andrew Smirnoff (AKA spear)
Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал hueraga
2004-09-18

Стеклянные банки с тугими крышками
Стеклянные банки с тугими крышками, которые практически невозможно
открутить, были придуманы мужчинами, и только для того, чтобы они
были хоть для чего-то еще в доме нужны.

http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/blog-post_16.html
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал El Comandante
2004-09-18

После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка
После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин - не ты
первый, не ты последний.
Мужа И Жену
Прислал Brig
2004-09-18

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть
много шансов сохранить ее до пенсии.
Девушек, Мужа И Жену, Пенсионеров, Свадьбу
Прислал кевлар
2004-09-18

Парень с девушкой встречаются на протяжении трех
Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до
свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит:
- Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что
невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь
любовью!
- Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой
ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая
причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья:
после траханья в подъезде у меня так спина болит!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Рома-Роман
2004-09-18

Управление автомобилем будучи женщиной
Управление автомобилем будучи женщиной.

Сесть в машину, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель,
посмотреть на себя в зеркало, включить передачу, включить поворотник,
выключить дворники, включить поворотник, поправить прическу, включить
печку, выключить правый поворотник и включить левый, посмотреть в
боковое зеркало, поправить прическу, тронуться, снять с ручника,
посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, тронуться, выключить
заднюю передачу и включить первую, завести двигатель, посмотреть на себя
в зеркало, тронуться, посмотреть на себя в зеркало, резко увернуться от
стоящей машины, вырулить на дорогу, свысока посмотреть на затормозившую
юзом машину слева, поправить прическу, вернуться на полосу, включить
вторую передачу, вернуться на полосу, разогнаться, включить третью
передачу, вернуться на полосу, включить магнитолу, погудеть
шарахнувшейся в сторону машине, вернуться на полосу, посмотреть на себя
в зеркало, оценить новую коллекцию дикой орхидеи на рекламном щите и
мымру за рулем соседней машины, вернуться на полосу, переключить
радиостанцию, остановиться на светофоре, оценить стильного мужчину на
мерседесе и проигнорировать придурка на БМВ, подкрасить губы, поправить
макияж, посмотреть на идиота, гудящего сзади, посмотреть на светофор и
поехавшие вокруг машины, убрать косметичку, тронуться, завестись,
тронуться, вернуться на полосу....
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Рекламу, Соседей
Прислал kelte
2004-09-18

У меня денег - как грязи
У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту,
то их, соответственно, нет.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Журналист
2004-09-17

Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться
Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в
какой-то бар, полный блядей, напился в дупель...

Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля, а рядом с
ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал,
оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить, но тут увидел,
что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и
говорит:

- А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2004-09-17

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал йцукен
2004-09-17

Жена говорит мужу-алкоголику
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Соседей, Тёщу
Прислал defini
2004-09-16

15 сентября 2004, Остальные новые анекдоты
15 сентября 2004, Остальные новые анекдоты

"что такое сперматоксикоз знаете? ... ага, эта фигня обычно у девушек
под утро бывает.."...

.... или у мужиков под вечер...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2004-09-16

Дали мужику нобелевскую премию за офигенные успехи
Дали мужику нобелевскую премию за офигенные успехи в науке. По этому
поводу был организован банкет, на котором собралось все элитное общество
планеты. Нобелевский лауреат сидит в центре, а все остальные вокруг
него. Тут, лауреат издает офигенный бздеж на всю залу. После этого
встает, бьет кулаком по столу и говорит:" И это вы называете элитным
обществом!?"
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Владимир
2004-09-15

Мужик с девушкой занимаются любовью
Мужик с девушкой занимаются любовью. Тут звонок в дверь. Девушка мечется
по квартире в ужасе. Мужик:
- - Прячься сюда! Вот блин, муж пришел!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2004-09-15

Возвращается начинающий рок-гитарист с тусовки в
Возвращается начинающий рок-гитарист с тусовки в 3 часа ночи, пьяный в
хлам, весь в губной помаде. Открывает жена:
- Ну наконец-то!!!
- Что, заждалась? (пытается обнять)
- Я говорю, наконец-то ты приперся не в шесть утра, не под ЛСД и не с
засосом на шее!!!
Мужа И Жену
Прислал doctort
2004-09-15

Потерпевший выступает на суде
Потерпевший выступает на суде:

- Возвращаюся я вечером домой. Иду неспеша, пиво пью...
Вдруг из темноты на меня мужик выбегает, выхватывает у меня из рук
бутылку и разбивает ее об мою голову. Я теряю сознание, падаю на землю,
а он забирает у меня деньги, часы, документы...
И вы еще спрашиваете, "Причем здесь пиво «Сокол»?"!!!
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2004-09-15

Сидят трое новых русских
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями.
Первый:
- Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на
реку, рядом президентская дача!
Третий:
- А я шофера нового нанял - очень доволен!
Второй:
- Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по
Тихому океану.
Третий:
- А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как
обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс!
Двое других ему:
- Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и
хвастается!
Третий:
- Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то
ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а!
Шумахер!
Авто, Дачу, Деньги, Детей, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал Ирен
2004-09-15

Едет по трассе Ющенко со свитой - никому
Едет по трассе Ющенко со свитой - никому дорогу не уступает. А тут
впереди - колхозный самосвал. Мужик за рулем - простой, как сапог, - не
врубился, что его такие крутые обгоняют, что надо к обочине прижаться.
Ну, они сами его к обочине прижали.
Выбежал Ющенко из машины и вопит:
- Заговор! Заговор! ЗАГОВОР!!!
А Порошенко сидит в машине, не выходит, берет из ящика печенье «Рошен»,
обмакивает в бочку с кремом «Рошен»и говорит:
- Хм... Странно как-то... Вроде одну траву курим: но меня на хавчик
пробивает, а его - на заговор...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал Николай 13
2004-09-14

Однажды посетили Джорджа Буша два самых главных
Однажды посетили Джорджа Буша два самых главных сатаниста и сообщили
ему, что благодаря проводимой им агрессивной политике, как против Ирака,
скоро во всем мире будет наведен один общий режим и избран один общий
царь. Дж. Буш, полагая, что речь идет о нем самом, попросил тех
сатанистов показать портрет будущего общего царя мира. Те же, не желая
огорчать Буша тем, что таким царем будет вовсе не он, а сам антихрист,
и, желая легко намекнуть Бушу об этом, ответили, что покажут портрет
отца этого будущего царя и показали Бушу портрет дьявола. Тот долго
изучал портрет, а потом и говорит: - «Не думал я, что наши семейные дела
до того запутаны. Может быть, все же запретить телесериал «Секс в
большом городе», а то может получиться и того запутанней».
Думу, Мужа И Жену
Прислал пакет
2004-09-14

Совет женам
Совет женам: Чтобы навсегда отбить мужу охоту гулять налево, надо всего
лишь один раз хорошо ему дать, и именно по левому яйцу.
Животных, Мужа И Жену, Охоту
Прислал eli
2004-09-14

В продолжение анекдота N 10 от 10.09.2004
В продолжение анекдота N 10 от 10.09.2004
-----------------8---------------------
...Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными
торговыми марками начали выпускаться презервативы...
-----------------8---------------------

Презервативы МегаФон: Будущее зависит от тебя
Презервативы LG: Life's good
Презервативы Простамол: Просто будь мужчиной!
Презервативы MasterCard: Есть вещи, которые нельзя купить, для всего
остального есть MasterCard
Презервативы Pepsi: Бери от жизни все.
Презервативы Толстяк: С Толстяком время летит незаметно
Презервативы фабрики "Россия": Доставляем Радость всей России!
Презервативы anekdot.ru: бывают... какиe угодно
Презервативы Yandex: Найдется все
Презервативы Фанта: Вливайся!
Деньги, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Рекламу, Секс
Прислал ookkttdd
2004-09-14

Новые сериалы про разведчиков навеяли…
Новые сериалы про разведчиков навеяли…
Посвящается главному разведчику нашей страны Владимиру П.

Пастор Шлаг шел по Цветочной улице. Свежий, весенний воздух Берна рождал
в его голове смутные подозрения. Внезапно смутный объект его тревоги
прояснился: «Странно, улица Цветочная, а шмалью не пахнет. Не к добру
это…». Посмотрев по сторонам, он не увидел цыганок, а в подворотнях
использованных шприцов. Тревога сразу же переросла в глухую тоску: «Как
я же далеко от моей необъятной многонациональной родины… Какое тут все
чужое, ненашенское…».
Личное дело пастора Шлага. Особо секретно. Главное разведуправление НКВД
СССР.
Пастор Шлаг, он же Петр Шлангов, он же Симон Брандспойтблюм. Выпускник 1
образцово-показательного коммуно - интернационального детдома имени
Якова Цукермана. Образование - неоконченное начальное. В возрасте 10 лет
был переброшен в Германию с целью глубокого вживания в легенду. Основное
задание - слежка за Штирлицем. По прибытию был сразу признан дебилом и
отправлен в протестантский приют для детей с отсталым умственным
развитием. По причине физической недоразвитости долгое время сходил за
ребенка. В 1935 стал активным участником Гитлерюнгенда. На одной из
демонстраций нечаянно уронил плакат на Германа Гиммлера, после чего
попал в гестапо, где был завербован, далее самовольно назвался пастором
и занял приход. При разборке с местными священниками пригласил на
стрелку нескольких эсесовцев, вследствие чего недоразумение было быстро
улажено. В начале 1945 вспомнил о Штирлице, достал ящик русской водки, и
после недельного запоя с соотечественником был послан с заданием в
Швейцарию.
Пастор Шлаг шел по Цветочной улице в состоянии глухой ностальгии.
Внезапно сверху раздались звуки музыки. «Да джаз - это здорово» - жизнь
перестала казаться Шлагу тоскливой и мрачной. Подняв голову, он увидел в
распахнутом окне явочной квартиры мужчину в костюме с повязкой со
свастикой на правом рукаве, который играл на губной гармошке «Лили
Марлен». «Ого, да у них гости. А я и бутылку не захватил. Ну, ниче, а
может и на халяву пройдет» - подумал Шлаг, и приветливо помахал рукой
незнакомцу рукой. Зайдя в подъезд, он увидел на площадке второго этажа
эсесовца в полной форме с автоматом в руках, второй зашел в подъезд за
ним следом. «Пацаны, вы чьи будите? » - спросил Шлаг, надежда не
оставляла его - «Может пацаны на разборку с черными приехали». Но легкий
запах мужского одеколона окончательно разбил его надежды. Полковник
Исаев, как советский офицер, никогда не пользовался одеколоном и курил
только махорку, что помогало ему в его непростой шпионской работе.
Стоило ему затянуть самокрутку, как коллеги почему-то разбегались,
оставляя сейфы открытыми, а папаша Мюллер неоднократно ему замечал:
«Бросили вы, Штирлиц, ваши советские штучки, перешли бы на Кемел, как
Шеленберг». На что Штирлиц прямо отвечал: «Я честный ариец и живу на
одну зарплату, а Шеленберг прокуривает секретные валютные фонды
рейхконцелярии».
«Явка провалена» - горько подумал пастор Шлаг и рванул фляжку из
кармана. Открыв ее, он успел крикнуть - «За родину, за Сталина! », после
чего сделал большой глоток тормозной жидкости.
Алкоголь, Армию, Деньги, Детей, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу, Сталина, Штирлица
Прислал kelte
2004-09-13

Мужчина по доpоге в туалет
Мужчина по доpоге в туалет:
"Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя..."
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Серб12
2004-09-13

После очередной неудачной попытки заняться сексом
После очередной неудачной попытки заняться сексом с супругом жена
импотента произносит: не можешь - значит не хочешь.
Мужа И Жену
Прислал Фурс Лохматый
2004-09-12

Компания Сименс выпустила специальный телефон для мужчин
Компания Сименс выпустила специальный телефон для мужчин, FromMen X4. Из
изюминок календарь женских "критических" дней на 4 персоны. Так же в
ближайшее время появиться модель FromMen X16 с фонариком и кислородным
баллоном.
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал шутник
2004-09-12

Мужик приходит к врачу
Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

(Посвящается Алику aka Тлья Эммануилович Рыженко aka Выпердос)
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Legioner45
2004-09-12

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился
Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то
к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь
бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне
через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им
отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...
Демократию, Деньги, Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал some
2004-09-12
Категории про