Мужа И Жену

Категории про

Муж приходит домой под утро
Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза
красные, вся на нервах:
- Ты где был, урод?! Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж заплетающимся языком:
- Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?
Мужа И Жену
Прислал Арес
2004-03-10

Муж возвращается домой 8 марта под утро с вечеринки
Муж возвращается домой 8 марта под утро с вечеринки по случаю праздника.
Дошаркал до спальни, от его икоты просыпается жена и начинает его
прорабатывать, дескать, у других мужья как мужья, и цветы дарят и
завтрак в постель приносят...

- Завтрак в постель?!- произносит он.

После чего, не в силах сдержаться, вываливает на постель все содержимое
своего желудка .

>>>>>>>
Рождено 8 марта 2004 в застольной беседе Александром Ермаковым и Олегом
Михайловым в присутствии их дам.
8 марта, Мужа И Жену
Прислал Помидор
2004-03-09

На дне рождение жены глава семьи произносит тост
На дне рождение жены глава семьи произносит тост:
- Женушка! Поздравляю тебя с днем рождения!
- А что пожелаешь?
- Мнэ-э-э... "Желаю вам всего того, что вы желаете себе!"
- Ага... Другими словами "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих"
Мужа И Жену
Прислал Balashov
2004-03-09

Лектор в планетарии
Лектор в планетарии: Недавно ученые обнаружили планетные системы у
звезд. Мы не одиноки во Вселенной! Вы понимаете, что это значит?!
Голос и зала: Жена забирает всю мою зарплату, теща пилит день и ночь, а
соседа я готов убить. Я не одинок, я понимаю, что это значит!

(С) Роби
Деньги, Мужа И Жену, Науку, Соседей, Тёщу
Прислал Eeerie
2004-03-09

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2004-03-09

14 марта сотни тысяч людей по всей России
14 марта сотни тысяч людей по всей России вернулись домой с
избирательных участков, где мужественно проголосовали против Путина.
Как обычно по воскресеньям они смотрели телевизор, пили пиво, играли
с детьми... Гулять на свободе им оставалось не больше суток.
Moskito [email protected]
Алкоголь, Демократию, Мужа И Жену, Путина
Прислал василий
2004-03-09

По лестнице идет блондинка
По лестнице идет блондинка, а вниз идут двое мужиков.
Один другому говорит, оглядываясь:
- А она без трусиков.
Блондинка:
- Фу, нахалы.
Мужики в ответ:
- Зато вы не блондинка!
Блондинок, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ЛКН
2004-03-08

Дорогие мужчины
Дорогие мужчины!
Позвольте выразить вам всем глубокие соболезнования в связи с
наступлением Международного Черного Дня 8 марта. Нам всем тяжело. Я вас
прекрасно понимаю. Желаю вам всем мужества и силы выдержать эти нелегкие
24 часа!
8 марта, Мужа И Жену
Прислал necto
2004-03-08

Ток-шоу
Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Алкоголь, Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Ф.Б.К
2004-03-07

Pешил мужик с женой и своим лучшим другом
Pешил мужик с женой и своим лучшим другом сфоткаться на память. Hу
пришли значит они к фотографу, встали в позу, а фотограф посмотрел
на мужика и ухмыльнулся. А затем тихо так и говорит:
- Мужик, а ты знаешь, что твоя жена (!!!)
... с твоим лучшим другом (!!!)...
... за твоей спиной...
... тебе...

Тут жена побледнела и подумала: "Откуда этот чертов фотограф все знает
про нашу тайную связь?"

А фотограф снова ухмыльнулся и закончил:
- Рожки ставят!!!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2004-03-07

Из дневника
[Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать
жене новую. ]

Товарищ с супругой идут по хозяйственному магазину и натыкаются на
взрослую бензопилу.
Он (с относительно кислым выражением лица): Слушай, давай Маргарите
Юрьевне (теще) на 8-ое марта подарим.
Деньги, Мужа И Жену, Тёщу, Школу
Прислал Ять
2004-03-07

Новейшие правила ЖЕНСКОГО русско-московского разговорного языка
Новейшие правила ЖЕНСКОГО русско-московского разговорного языка:

Правило N 1:
Гласные “О” и “A” (если они не первые и не последние в слове) больше
вообще не произносятся.
Правило N 2:
Гласная “О” всегда произносится как “А”. П..т..му-чтА.

Пример:
- Слышь, п..друга! Я опять о мужиках. Ну к..кие ани все т..ки кзлы…
Мне вч..ра адин т..кое абещал…
- Слышь, ты, к..зел! Руки не р..спускай!

Исключения из правил:
N 1: Если две гласные стоят рядом или через согласную - то их, к
сожалению, приходится произносить:
Пример:
П..лучАЕтся…

N 2: Окончания - тоже приходится произносить… - Руки не р..спускАЙ…
(опять соболезнования)

Кто не проникся - попробуйте поговорить, пользуясь новыми правилами,
и вы сразу ощутите себя людьми, живущими в пределах кольцевой…(а
главное - это поймут все окружающие)

Пользуясь новыми правилами, дорогие девушки, Вы с полуслова дадите
понять оппоненту, что вы «не с Урала»… Хотя эта эпидемия, по-моему,
уже зашла гораздо дальше….
Врачей, Грипп, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2004-03-07

Сразу предупреждаю, хохма советских времен
Сразу предупреждаю, хохма советских времен, поэтому цены старые.
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340
рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и
обручальное кольцо - 200 рублей. Итого - 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление
следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии.
Цена - 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка
за 3 копейки, в сумме - 23 коп.
Мурманчанин
Адама И Еву, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Терентий
2004-03-07

Мужик советуется с другом
Мужик советуется с другом:
- Чего бы подарить жене на 8 Марта?
- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
- Не, нынче уже столько не потяну!
- Ну, давай с мужиками скинемся!
8 марта, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
2004-03-07

Воспитанный человек, перебрав за банкетным столом
Воспитанный человек, перебрав за банкетным столом, всегда донесет сблев
до туалета.
Воспитанный человек никогда не скажет длинноногой даме, что у нее грудь
болтается на уровне задницы.
И вообще, настоящий мужчина отмечает 8 марта не раз в году, а каждый
день!
8 марта, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2004-03-06

В мебельном магазине чукча просит показать ему такую
В мебельном магазине чукча просит показать ему такую кровать, которая
была бы и маленькая, и двухспальная. Продавец предлагает ему диван - и
места мало занимает, и вдвоем спать можно: там, где сиденье, мол, спит
один человек, а где сейчас спинка - другой. Чукча доволен, увозит
покупку в свой чум. Но через несколько дней возвращается в магазин с
диваном: "Заберите назад свою шайтан-кровать, однако. Одному на ней и
вправду спать хорошо, но вдвоем - беда. Жена ночью начинает ворочаться
и всякий раз на меня со спинки падает".
Август Брэдли.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Чукчу
Прислал CoolM
2004-03-06

По преданию двое мужчин добивались руки и сердца
По преданию двое мужчин добивались руки и сердца Венеры Милосской,
но она так и не решила, кому из них отдать свое сердце.
Гарри Поттера, Девушек, Мужа И Жену
Прислал T34
2004-03-06

Мужик приходит домой поддатый и говорит жене
Мужик приходит домой поддатый и говорит жене:
- У меня к тебе 3 просьбы.
- В рот не возьму.
- Ну тогда 2.
- В жопу не дам.
- Ну тогда дай пожрать.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
2004-03-06

Новое в животноводстве
Новое в животноводстве!
Мужики - козлы!
Но все-таки неплохо доятся..
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2004-03-06

Из дневника
Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать
жене новую.
Мужа И Жену, Школу
Прислал Опаньки
2004-03-06

Продолжение известного анекдота про арбузы
Продолжение известного анекдота про арбузы:
*********
Урок в школе.
Учительница спрашивает: "Дети, кто знает как можно унести 2 арбуза?"
Подымает руку Танечка и отвечает:"Я бы взяла один арбуз в одну руку, а
второй в другую."
"Молодец Танечка - 5, а кто знает как можно унести 3 арбуза?"
Подымает руку Васечка и отвечает:"1 арбуз я бы взял в одну руку, 2 в
другую, а 3 насадил на мужское достоинство!"
"Как тебе не стыдно, ну ладно Вовочка мог такое сказать, но ты...?"
Вскакивает Вовочка и говорит:"Марь Ивановна, Марь Ивановна, а я знаю как
унести 5 арбузов."
- Как?
- Один арбуз я бы взял в одну руку, второй в другую, а Васечку насадил
бы на мужское достоинство!
.........
C задней парты подымается второгодник Костя и басит:
- А я знаю, как унести еще на один арбуз больше!
- ?????????
- 2 арбуза в руках, Вовку на хуй, ему 2 арбуза в руки, а на Вовкин хуй
Ваську с его 3-мя арбузами, итого 7 штук будет.

Обиженные Вовочка и Вася:
- Ну, такому амбалу можно еще и Таньку на шею посадить, 9 штук унесет.
Вовочку, Детей, Мужа И Жену, Школу
Прислал Tweek
2004-03-06

Мужик(хачик) приходит к доктору
Мужик(хачик) приходит к доктору: Мужик: доктор, у меня изжога...
Доктор: из жопы...?
Мужик: Да нет доктор, не из жопы, а из горла такое кислое кислое...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2004-03-05

Процесс бракосочетания в Сан Франциско
Процесс бракосочетания в Сан Франциско.
Священник:
- - Объявляю вас мужем и женой. Можете поцеловать невесту.
Следующая пара.
- - Объявляю вас мужем и женой. Можете поцеловать невесту.
Следующая пара.
- - Объявляю вас мужем и.. мужем. Можете поцеловать жениха.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Глинтмейстер
2004-03-05

По последнему социологическому опросу на вопрос
По последнему социологическому опросу на вопрос:"Любите ли вы президента
РФ В В Путина?",60% опрошеных респондентов ответили положительно. Но 40%
дали отрицательный ответ, потому что они.... мужчины.
Мужа И Жену, Призидентов, Путина
Прислал pervach
2004-03-05

Жена
Жена: - Куда мы летом отправим детей, к твоей маме или моей?
Муж: - Давай к твоей. К моей мы недавно уже посылку отправляли.
Е. Микунов
Детей, Мужа И Жену, Погоду
Прислал nemo
2004-03-05

Муж
Муж: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена: - Это с каким?
Муж: - С Семеном.
Жена: - Только не с ним.
Муж: - Почему?
Жена: - Тогда мне дома совсем скучно будет.
Е. Микунов
Мужа И Жену, Рыбалку, Соседей
Прислал Arturbek
2004-03-05

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки -
дача, машина, зарплата…
Авто, Дачу, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
2004-03-05

Очередь в кабинет стоматолога
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают
адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал carcas
2004-03-05

Разговор в чате - он и она.
Разговор в чате - он и она.
он: Знаешь в чем твоя проблема?!
она: Просвети
он: В том что у всех КЛАВиАтУРА, а у тебя КЛАВиАДУРА.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2004-03-04

Как отбить жену друга?
- Как отбить жену друга?
- Надо подкараулить ее за углом и... бить, бить...!
Мужа И Жену
Прислал Obolon
2004-03-04
Категории про