Мужа И Жену

Категории про

Муж отправляется на скачки
Муж отправляется на скачки. Там он поставил десять рублей на лошадь по
кличке Негодяй и выиграл крупную сумму.
- Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг.
- Жена подсказала. Это были ее последние слова, обращенные ко мне, когда
она узнала, что я отправляюсь на скачки.
Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал NiKi
2001-09-10

Мужчина приобрел два лотерейных билета
Мужчина приобрел два лотерейных билета. На один из них выпал выигрыш -
автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивает знакомый. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да радуюсь, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил
второй лотерейный билет.
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NiKi
2001-09-10

Жена говорит мужу, разглядывая журнал мод
Жена говорит мужу, разглядывая журнал мод:
- В этом году мужчины будут носить пиджаки без пуговиц.
- Вот хорошо, значит, я уже 15 лет модно одет.
Мужа И Жену
Прислал boris
2001-09-10

Представь себе, через неделю после свадьбы
- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу
сто тысяч рублей!
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.
Деньги, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал микс
2001-09-10

Едет шофер из командировки
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!
Армию, Девушек, Думу, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Вольдемар
2001-09-10

Собирается жена в магазин
Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Shadow
2001-09-09

Доктор
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену
Прислал Zvukach
2001-09-09

Мужик очухивается на операционном столе аккурат
Мужик очухивается на операционном столе аккурат перед операцией и видит,
что его будет оперировать его собственный сын:
- Сынок, взгляни на это с такой стороны - если со мной что случиться, то
твоя мать переедет жить к тебе.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2001-09-08

Возвращается девушка поздно вечером домой
Возвращается девушка поздно вечером домой, и замечает что за ней мужик
идет. Она в своей подъезд, он за ней, она вызывает лифт, заскакивает в
него, мужик за ней протискивается. В лифте темно. Она спрашивает:
- мужик, хочешь минет сделаю?
- Маша, на лучше сигаретку, а то достала уже со своим анекдотом!

Привет мужикам с видеокамерой!
Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал пакет
2001-09-08

Жил-был мужик, но не пpостой мужик
Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе...
ну, вы поняли чем.
И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились.
Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше
и побежал к самому знаменитому хирургу:
- Хирург! Помоги! Яйца отвалились...
Хирург посмотpел и говоpит:
- Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и
пpишью, то ничего не будет pаботать.
- Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать,
но хоть вид товаpный будет.
- Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит.
- Да ниче, у меня бабок навалом...
Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил,
ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был
единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги,
котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако
такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву
поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка
пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
- Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле
ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя
совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя
pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту
и бpосать в воду один металлический бакс...
Мужик:
- Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал -
захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу,
нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит,
запpавляя штаны:
- Что, мужик, бабки кончились?
- Угу.
- Забомжатился?
- Угу.
- Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
- Угу.
- А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут
удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!
Врачей, Деньги, Думу, Животных, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2001-09-08

Мужик приходит к врачу
Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт,
идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и
увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну
как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все
получается…
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дух времени
2001-09-08

Встречаются два мужика, один другого спрашивает
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
Конец Света, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
2001-09-08

МАНИФЕСТ
МАНИФЕСТ!
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего",
я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно
не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного
числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально
возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей
борьбе.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Погоду, Свадьбу, Спорт
Прислал Sibsin
2001-09-08

Муж явился домой после полуночи
Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...
Гарри Поттера, Животных, Мужа И Жену
Прислал Глинтмейстер
2001-09-07

На одной из крупнейших выставок автомобилей кореспондент
На одной из крупнейших выставок автомобилей кореспондент известной
газеты просит каждого гостя сказать несколько слов о машине, из его
страны.
Англичанин подходит к Роллс-Ройсу и говорит:
- Эта машина для элитных мужчин!
Итальянец становится возле Феррари
- Эта машина для элитных женщин!
Украинец хлопает по Запорожцу
- Эта машина для элитных дорог!
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Украину
Прислал АСПушкин
2001-09-07

Одному крутому бизнесмену нужен был телохранитель
Одному крутому бизнесмену нужен был телохранитель. Пришел к нему
здоровяк, по внешности явный представитель крайнего севера.
Бизнесмен спрашивает его:
- Ты кто?
- Я чукча!
- А я слышал что чукчи тупые?
- Это простые тупые, а крутые чукчи - гараздо сообразительнее.
- Ну ладно, вот тебе мобилка, сиди у входа и охраняй.
Тут через час раздается звонок.
Бизнесмен: - Алло?
Чукча: - Это я шеф. Тут пришел какой-то мужик, говорит что вы должны ему
деньги!
Бизнесмен: - Забей ему стрелу!
Чукча: - А куда?
Бизнесмен: - Да какая разница! Я сейчас просто сильно занят!
Через несколько минут открывается дверь, на пороге стоит с молотком
чукча и говорит: - Шеф, а он просит в задницу не забивать!?
Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Чукчу
Прислал Beery
2001-09-07

Встречаются два друга
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так...
- Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг
интересуется:
- Что случилось? Неужели мой совет не помог?
- Жену похоронил. Полезла ночью конец искать и вывалилась...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал DNK
2001-09-07

Один порноактер был на мели
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут
раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!!
Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец,
он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с
вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала
стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники
суетятся.
Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком
и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.
д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками.
Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом: Даааа! и глядя на историка: А ты мне что
рассказывал про евнухов?
Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
2001-09-07

Один палестинец хотел заниматься анальным сексом
Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена
всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к
мулле и спрашивает у него:
- Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
- Можешь, если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась.
Второй день, муж приходит и говорит жене:
- Жена, я еще одного еврея убил.
Проходит неделя, месяц - все в таком же духе:
- Жена, я убил еврея.
Жена, не выдержав:
- Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!
Мужа И Жену
Прислал Анта
2001-09-07

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется
поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой
же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал aspid
2001-09-06

Один корреспондент столичной газеты решил сделать
Один корреспондент столичной газеты решил сделать репортаж про гей-клуб.
Садится, заказывает выпивку и весь вечер пялится на сцену. А на сцене
выступает очередное мужское стриптиз-шоу - рослые мускулистые парни, все
как на подбор и все такое. Журналист, хоть и натурал, от такого зрелища
офигел. И по окончнии представления поперся за кулисы брать интервью.
Находит всю компанию в гримерке и спрашивает:

- Ребята, скажите, вас из балетных училищ подбирали или как?
- Да нет, мы ничем таким никогда раньше не занимались. Но вот в армии в
одном взводе служили...
- А какая связь-то?
- Да мы всем взводом в чеченский плен под Ханкалой попали. Спасибо
боевикам, короче, научили нас и петь и танцевать и всему остальному -
теперь куском хлеба с маслом на всю жизнь обеспечены.
Армию, Геев, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2001-09-06

Если у вас растут рога
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно,
вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел.
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют
мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
Мужа И Жену
Прислал Jonsun
2001-09-06

Разговаривают три мужика
Разговаривают три мужика. Первый говорит:
- Моя жена мне неизменяет.
Второй:
- Моя тоже мне не изменяет.
Третий: А чьих же жен мы тогда ебем?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
2001-09-06

Свадьба
Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:
- Если все пойдет так, как задумано, лет через пяток мы, пожалуй,
подадим на развод...
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Eeerie
2001-09-06

Жена - мужу
Жена - мужу:
- Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются... такие уроды, как ты!
Мужа И Жену
Прислал Илана
2001-09-06

Что испытывает мужчина
- Что испытывает мужчина, которому изменила жена?
- Рогазм.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2001-09-06

Вы действительно учитесь в высшем учебном заведении
Вы действительно учитесь в высшем учебном заведении, если:

1. Можете мгновенно посчитать, сколько бутылок пива и водки вам следует
взять, чтобы на утро их сдать и безболезненно для здоровья похмелиться.
(И чтобы на закусь тоже осталось.)
2. Считаете, что лучшим способом
конспектирования лекции является ксерокс тетради соседки-отличницы.
3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии
являются дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде
всего сущего.
4. Слово `сессия` вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется
потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и
убедить их расписаться в вашей зачетке.
5. Вашим девизом является выражение, что студент - это ангел
незапятнанный знаниями.
6. Средством написания реферата являются пара самых известных баз
рефератов в Интернете.
7. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что
такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы.
8. Слово `стипендия` вызывает чрезмерное выделение желудочного сока.
9. Вы точно можете подсчитать сколько пирожков в столовке вы можете
купить на эту стипендию и протянуть месяц.
10. Вы можете свободно распространяться на темы типа ` Влияние северного
сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при
своевременном и активном контроле со стороны НИИ Сельского хозяйства. `
11. Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только
его ампутация, но и своевременная сдача
12. Написание дипломной работы
занимает у вас по крайней мере две недели драгоценного времени.
13. Обладание студенческим билетом была для вас одним из стимулов
поступить в это учебное заведение, чтобы платить пол цены за проезд.
14. Вы в состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года
издания, при этом не вникая в задачи 20 съезда партии КПСС в области
разведения крупного рогатого скота на крайнем севере в условиях вечной
мерзлоты под неусыпным руководством партии.
15. Вы точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате
лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали
посылку из деревни.
16. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период
написания очередной срезовой работы по проверке остаточных знаний.
17. Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником
и фразой ` Дай взаймы`.
18. Слова ` автомат`, `шпора`, и `бомба` являются для вас не только
словами из военного арсенала.
19. Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате, то это верная
примета, что им точно прислали еды из дома.
20. Вы полностью соглашаетесь с утверждением, что лучше красная рожа и
синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.
21. Спокойно можете пронести на экзамен под обтягивающим платьем все 90
томов сочинений Толстого с комментариями и критическими статьями к ним.
22. Вы завязываете теплые дружеские отношения со старостой группы, но ни
в коем случае не разрешаете им перерасти в любовные, поскольку разрыв
может существенно отразиться на отмечании вашей посещаемости.
23. Сдача государственных экзаменов является для ваших преподавателей
стрессовой ситуацией.
24. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно
орете `Халява приди! `
25. Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным в следствии чего
шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно
спящую черную кошку и утром дожидаетесь выхода из соседней комнаты
соседа мужского пола.
26. Сдача или не сдача экзамена приводит к одному и тому же результату -
поголовной попойке.
27. Число 13 - ваше число.
28. Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли
работать на развал.
Алкоголь, Армию, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы, Соседей, Студентов
Прислал литвинов
2001-09-06

Рекламный ролик
Рекламный ролик. Мужик с загадочным видом вкрадчивым голосом говорит:
-Запах по-ота... Вы знаете, как от него избавиться? А я знаю... Пу-ук!
Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал pervach
2001-09-06

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал СергейМ
2001-09-06

Два мужика сидят в стриптиз баре
Два мужика сидят в стриптиз баре, оба в лоскутья.
1: - Мне нада дмой.
2: - Двай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада.
1 (тыкая пальцем в правую щеку): - Хде, ззесь?
2: - Не, с другой стороны.
1 (залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки):
- Здесь?????
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руля М
2001-09-06
Категории про