Мужа И Жену

Категории про

Я не знаю
- Я не знаю, что мне делать: мой муж два года назад отправился в Америку
и теперь пишет, чтобы я приехала к нему с двумя детьми.
- Hу и что же?
- Но теперь у меня их четверо!
Мужа И Жену
Прислал Рома-Роман
2001-08-26

Сидит мужик в ресторане
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал сiber
2001-08-26

Мужчина стоит на мосту и блюет
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет...
К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по
плечу, говорит:
- Ну и правильно - а то еще срать мучиться...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2001-08-26

Поженились Ваня с Маней
Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается.
Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на
кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку,
башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему
говорит:
- Вань, мне холодно с левого бока.
Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается
храп. Через некоторое время:
- Вань, мне холодно с правого бока.
Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня:
- Вань, мне холодно с левого бока.
- Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить.
- А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть.
- Да, дейстительно, а я как-то и не догадался.
Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает
его ногами и говорит:
- Вань, а теперь делай то, что делает бык.
Ваня:
- Муууууууу!
Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Фурс Лохматый
2001-08-25

C 1 сентября вводится новый тариф "МТС+праативный"
C 1 сентября вводится новый тариф "МТС+праативный".
Это льготный тариф, специально ориентированный на представителей
сексуальных меньшинств. Отныне эта категория клиентов также может
пользоваться преимуществами удобной и выгодной связи МТС в стандарте GSM
900/1800 на максимально приятном и удобном тарифе.
Основные особенности нового тарифа "МТС+праативный":
- первые 20 входящих сантиметров бесплатно;
- расширенная и модернизированная автоматическая служба сервиса,
сообщающая всю информацию ласковым мужским голосом;
- cпециализированная "Служба длинных сообщений".
Бесплатное, Мужа И Жену
Прислал Shura
2001-08-25

Приходит мальчик из школы домой и орет
Приходит мальчик из школы домой и орет:
- А-а-а, А-а-а, гавна хочу.
Мать говорит мужу:
- Быстро насри.
- Муж насрал.
Мальчик опять орет:
- А-а-а пусть попробует.
Муж попробовал.
Он опять орет:
- А-а-а-а, он самый вкусный кусок съел
Девушек, Мужа И Жену, Школу
Прислал Жздмитрий
2001-08-25

Доктор, почему у нас нет детей?
- Доктор, почему у нас нет детей?
- А чем вы с женой занимаетесь?
- Как и положено - спим!!!
Врачей, Детей, Мужа И Жену
Прислал микс
2001-08-25

Он и она одни в квартире
Он и она одни в квартире. Безуспешные мужские атаки... Он инициативен,
изобретателен:
- А можно я возьму тебя на руки и отнесу в соседнюю комнату?
- Зачем?
- Можно я скажу тебе об этом завтра?
- Почему завтра?
- Вот видишь, и ты считаешь, что лучше сегодня...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал yura
2001-08-25

Козел - это мужчина
Козел - это мужчина, которому изменяет жена.
Баран - это козел, который не может в это поверить.
Лось - это баран, которого больше всего беспокоит собственное здоровье.
Бык - называйте как хотите, но если застанет на горячем - за козла
ответите.
Овцебык - баран, до которого наконец то дошло!
Носорог - этот почему то сам считает себя козлом, хотя видимых причин
нет.
Конь - холостяк, который может спокойно ржать со всех вышеперечисленных!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2001-08-25

Разговорились два бизнесмена
Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает
дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает,
а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!..
Деньги, Мужа И Жену
Прислал EVGENY
2001-08-25

В одной адвокатской конторе на стене висит
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову…
Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2001-08-25

Все самое лучшее в истории человечества прямо
Все самое лучшее в истории человечества прямо или косвенно связано с
творчеством Владимиром Леви.
Вдохновленные книгами В. Леви, русские крестьяне единодушно освободились
от крепостного гнета и поддержали гладиаторов древнего Рима.
Воодушевленные его бессмертными идеями, рабы Рима построили водопровод,
к которому присоединили Енисейскую электростанцию вместе с Братскими
скифскими могильниками.
Идеи В. Леви ярко прослеживаются в древних текстах друидов, а также в
философских работах Эпштейна и Лимонова.
Из результатов последних научных исследований: Библейская Песнь Песней
скорее всего принадлежит Владимиру Львовичу Леви.
Архитектурные памятники древних Афин и Рима вне всякого сомнения были
построены с помощью В. Леви.
А уж Великого Князя Владимира, крестившего Русь, звали просто Володя.
По специальному указу президента США Библиотека Конгресса построила
новое здание для хранения архивов и черновиков Владимира Леви.
Сгоревшая космическая станция МИР переименована в ЛЕВИ.
Магические пассы Старика Хоттабыча полностью списаны с сеансов доктора
Леви.
Знаменитый футболист Пеле один из псевдонимов В. Леви.
Война Севера и Юга в Америке это война между женским и мужским началом,
описанным в работах Леви.
Мавзолей Ленина это экспериментальная лаборатория для будущего
захоронения Владимира Леви. Места же всех будущих захоронений при
искреннем желании и за небольшую плату можно найти на каждом кладбище
Москвы, Петербурга, Крыжополя, и других более известных городов.
18 Августа, 2001 года восхищенные поклонники Владимира Леви назначили
Его Ветераном Великой Гражданской, Великой Отечественной, Пунинской
войн.

Скромный Обожатель
Войну, Врачей, Девушек, Демократию, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Призидентов, Спорт, Украину, Хоттабыча
Прислал Dmitry42
2001-08-24

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень
бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А
жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья
y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с
yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом,
откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий
вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять
каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю
фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и
pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей
семьей pешили пеpеехать тyда.
Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так.
У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это
единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в
багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой
бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается
холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и
ногами....

Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.
Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик
и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3
месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в
великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на
беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой
день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю
жемчyжинy.
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина,
попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была
всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо
следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно
кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из
последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек
великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно
сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в кpовище и
холодильник стоит....
Авиацию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Юрий Яц
2001-08-24

Пришел мужик в бордель
Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку.
Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
- Слышишь, мужик, а ты кто?
- Я депутат!
- Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2001-08-24

Поздно вечером пьяный муж возвращается домой
Поздно вечером пьяный муж возвращается домой. Жена открывает дверь и со
злостью бьет его сковородкой по голове.
- Вот за этот твой взрывной темперамент я люблю тебя, - говорит он и
теряет сознание.
Мужа И Жену
Прислал Мудрила
2001-08-24

К врачу пришла женщина и жалуется
К врачу пришла женщина и жалуется:
- Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит
отдельно.
- Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра.
Так.
- Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста!
- Это вам помогать надо!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Рыбка
2001-08-24

В зале суда адвокат говорит своему подзащитному
В зале суда адвокат говорит своему подзащитному:
- У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую!
- Ваша жена вам изменяет!
- А какая хорошая?
- Теперь хотя бы у одного из вас есть алиби!
Демократию, Мужа И Жену
Прислал БезИмени
2001-08-24

Молодой муж пришел домой и застал свою юную
Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом
расстройстве.
- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дыру на
брюках.
- Да ладно, забудем об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена, - Теперь у меня есть чем
воспользоваться, чтобы залатать эту дырку!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2001-08-24

Один мужик увлекся вызыванием духов
Один мужик увлекся вызыванием духов. В книге он прочитал, что чтобы
вызвать домового, нужно выполнить определенный ритуал, а потом
спросить:"К худу или к добру?". Если в ответ послышиться "Ху" к худу, а
если "До" к добру. Ну он созвал всех своих друзей, знакомых. В
двенадцать часов ночи выполнил ритуал, стал посреди комнаты, развел в
стороны руки, в полумраке и гробовой тишине говорит: "К худу или к
добру?". Тишина. Мужик подождал немного, и опять за свое: "К худу или к
добру?!". Опять никакого результата. Мужик не успокаивается, в третий
раз делает то же самое: "Домовой! К худу или к добру!!!". И наконец в
ответ раздается таинственный голос: "Да иди ты на ху!!!"
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2001-08-24

можете себе представить
- можете себе представить, что перед самой посадкой в вагон для отправки
в учебный лагерь для новобранцев мой друг развернулся и дал деру, да
так, что его до сих пор не могут найти!
- Что, ему изменило мужество?
- Нет, наоборот, он его обрел!
Мужа И Жену, Поезда
Прислал Руля М
2001-08-24

Несколько членов женского клуба потребовали
Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за
домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился при условии, что жена
будет приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю - по
вторникам.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал andkkk
2001-08-24

Хотите знать, как я со своей женой
- Хотите знать, как я со своей женой познакомился?
Друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали - женихом будешь.
Думал пошутили...
Думу, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал annkenning
2001-08-24

Вчера поздно вечером
- Вчера поздно вечером, - стал хвастаться один парень другому, - мне
наконец удалось уговорить свою подружку сказать "да".
- Поздравляю! - пожал ему руку приятель. - Когда свадьба?
- Свадьба? Какая свадьба?
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал БезИмени
2001-08-24

Мой знакомый художник нарисовал на стене
- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно,
что горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2001-08-24

Экзамен в медицинском ВУЗе
Экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Разумеется, мужчина!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Денис и Оля
2001-08-24

Да, мужики
Да, мужики. Жизнь хороша, пока прыгает попка.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2001-08-24

В деревне было заведено
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье -
мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и
банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом
быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго
задумались...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2001-08-23

Он и она в ресторане
Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона",
но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2001-08-23

В гостиничном номере в полночь раздается телефонный
В гостиничном номере в полночь раздается телефонный звонок. Мужчина
снимает трубку, оттуда слышен мурлыкающий голос:
- Добрый вечер! Простите, вы не хотели бы отдохнуть с девушкой?
- Я не устал...
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал defini
2001-08-22

У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой
У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и
полицией. Он немедленно обратился к своему адвокату.
- Если ты выиграешь дело, - сказал мужик, - то я дам тебе тысячу
долларов.
- ОК,- сказал адвокат, - Только найди свидетелей.
Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков
и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик
выиграл дело.
- Я выиграл твое дело, - сказал адвокат, - как насчет тысячи долларов?
- ОК, - сказал мужик, - только найди свидетелей...
Алкоголь, Блондинок, Демократию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал СергейМ
2001-08-22
Категории про