Мужа И Жену

Категории про

Жена
Жена:
- Что означает выражение "носить дрова в лес"?
Муж:
- Это метафора, дорогая, означающая заниматься бесполезной работой.
Жена:
- Что-то я не очень понимаю. Приведи более вразумительный пример.
- Это все равно, что если бы я подарил тебе книгу "Учитесь
разговаривать".
Мужа И Жену
Прислал aleksandr
2001-08-11

Что случилось?
- Что случилось? - спросил один мужик приятеля, увидев, что тот
опирается на костыли.
- Автомобильная катастрофа.
- Ужасно! И ты не можешь ходить без костылей?
- Бог его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает
обратное.
Авто, Врачей, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
2001-08-11

Мой муж поймал во-о-от такую рыбину
- Мой муж поймал во-о-от такую рыбину!
- Подумаешь, а вот мой вчера привез с рыбалки нераспечатанную
поллитровку!
Мужа И Жену, Рыбалку
Прислал stanley
2001-08-11

Какая разница между любовницей и женой?
Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Теня
2001-08-11

Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки
Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки на день раньше и
обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он стал
обвинять жену в измене.
- Где этот подлый тип? - яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату.
- Да что ты, милый! - стала оправдываться жена. - Поверь мне, здесь
никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с
которыми ты играл в покер перед своим отъездом.
Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому,
говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и
увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, он
обнаружил там незнакомого мужчину.
- Я и не подозревал, что после партии в покер следует так долго
мыться, - искренне удивился джентльмен.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал carcas
2001-08-10

Мужик приходит к окулисту
Мужик приходит к окулисту.
Доктор его осмотрел:
- Вам нужны очки.
Мужик (снимая с доктора очки):
- Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2001-08-10

Один мужик говорит другому
Один мужик говорит другому:
- Две недели назад я вернулся домой поздно и застал такую картину: жена
лежит на кровати полуголая, а под кроватью - какой-то растрепанный голый
мужчина. Ну, я хотел скандал закатить, а он мне и говорит: "Пожалуйста,
не ругайтесь на меня. Я был у женщины на втором этаже, но внезапно
вернулся ее муж, и мне ничего не оставалось делать, кроме как спуститься
сюда". И только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один
этаж.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал some
2001-08-10

Заходит девочка в темный лифт
Заходит девочка в темный лифт, за ней в последний момент мужик. Девочка
испугалась и бросила в него пивной бутялкой. Мужик лег ногами к
эпицентру и сказал:
- Маша, ты куришь?!
Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2001-08-10

Заходит мужик с видеокамерой в тюремную камеру
Заходит мужик с видеокамерой в тюремную камеру. Устанавливает камеру,
снимает штаны, нагибается, поворачивается к зэкам жопой, к камере лицом
и произносит в камеру:
- Пидары! Хватит уже смаковать этот анекдот!
Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Влад45
2001-08-10

Решил гинеколог стать фермером
Решил гинеколог стать фермером. Пришел на базар покупать лошадь. Выбрал
понравившуюся, стоит, рассматривает.
Продавец: - Мужик, эту кобылку от жеребца еле оттянули!
- А при чем тут жеребец?
- Ну судя по тому, с чего ты начал ее осматривать я подумал, что дело
тут не только в работе!
Врачей, Дачу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2001-08-10

Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице
Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на
дорогу, другой - на тротуар.
Его останавливает полицейский:
- Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном
месте.
- А вы абсолютно уверены, что я пьян?
- Так точно.
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал mrpop
2001-08-10

Мужик просыпается утром с бодуна
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго
всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dimmy
2001-08-10

Муж приходит домой а жена без ноги (вся в крови)
Муж приходит домой а жена без ноги (вся в крови) котлеты жарит.
Животных, Мужа И Жену
Прислал CoolM
2001-08-09

Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Так это же моя жена!
Авто, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Анта
2001-08-09

Просидев на острове 10 лет
Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2001-08-09

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -
полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать
- и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и
прекрасные?
- Десять лет плена в России...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал adrian
2001-08-09

Мужик приходит к врачу и жалуется на бессонницу
Мужик приходит к врачу и жалуется на бессонницу, говорит, что никакие
снотворные ему не помогают. Тогда врач ему говорит:
- Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное средство.
Мужик, хотя и весьма скептически настроенный, все же берет свечи и
уходит. На следующий день он снова приходит к врачу уже со свежим и
отдохнувшим видом и говорит:
- Спасибо, доктор, эти свечи действительно оказались очень эффективными
- они настолько быстро подействовали, что, когда я проснулся, я
обнаружил, что даже не успел вынуть палец из анального отверстия!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2001-08-08

У одной дамочки муж уехал в командировку
У одной дамочки муж уехал в командировку. Она быстренько позвонила
любовнику и пригласила его к себе. Целую ночь они занимались любовью, а
утром любовник ушел, а баба пошла в магазин. По дороге она вспомнила,
что в комнате остались презервативы и их надо бы убрать подальше.
Прибегает она домой, начинает искать - их нигде нет. Ну она решилась
спросить у матери:
- Мам ты ничего не видела в моей комнате?
- А что именно?
- Да понимаешь..... короче 2 презерватива. Если их увидит муж - мне
конец
- Ах ты блядюга!!! А я то думаю, какие чулки надела внучка в детский
садик?!
Армию, Девушек, Детей, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Секс
Прислал T34
2001-08-08

Совет модницам
Совет модницам: Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким
мужчинам.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
2001-08-08

Поступил мужик на работу
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит
начальнику на службу и говорит:
- Не приду, потому что я больной.
- Больной так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий
понедельник опять звонит - не приду, потому что больной.
- Ну, что делать - не приходи.
Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:
- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чем дело.
- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет
все время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра
после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый
понедельник утром я у нее. Ну я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все
у нас кончается постелью.
- Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю - я больной.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2001-08-07

Рабинович, а вы оказываеться большой
- Рабинович, а вы оказываеться большой циник!
- Почему?
- Вы трахаете мою жену, а у меня спрашиваете: "Как дела"?
Мужа И Жену, Одессу
Прислал трям
2001-08-07

На приеме хозяйка обращается к одному из гостей
На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы
являетесь председателем противоалкогольного общества.
- Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с
безнравственностью.
- Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна
вам предлагать.
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Shura
2001-08-07

Умер Березовкий
Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б
без масла - эффект тот же, а масло можно продать!

Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,
засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,
а медь нынче дорогая...

Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом
на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб
успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.

И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через
три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво
так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня
40% акций, и почему я вице-президент?
Адама И Еву, Березовского, Врачей, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал undo
2001-08-07

Мужик приходит в аптеку и спрашивает
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная
дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон
и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери
аптеки до вашего дома?
- Ну… метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице
на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50
получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все
перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова
зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство
отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись
на целых 100 метров!
Аптеку, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Dodger
2001-08-07

Интересный эффект
Интересный эффект...
Телевизор показывает рекламу тампонов каких-то, где компьютерная
"девушка" где-то на скачке. В момент, когда она говорит "Попробуем!" все
мужики (почему-то:) поворачиваются к экрану...
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Рекламу
Прислал Mrak
2001-08-07

Ты где был?
- Ты где был?
- Х. й др. чил... А мужики-то не знают!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал красная шапочка
2001-08-07

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Когда я прихожу с работы, что лучше сделать сначала: послушать жену
или включить телевизор?
- Сначала лучше выключить свет!
Армянское Радио, Мужа И Жену
Прислал Обсерватор
2001-08-07

Первая брачная ночь
Первая брачная ночь.
- Дорогая, а ты трахаться умеешь?
- Нет...
- А че разлеглась-то?!
Мужа И Жену
Прислал some
2001-08-07

Выходит муж из реки на нудистском пляже
Выходит муж из реки на нудистском пляже, а жена ему
- "не садись на песок не люблю когда на зубах хрустит!!!"
Животных, Мужа И Жену
Прислал ириска
2001-08-07

Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей
Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами
эрекции на лице.
Мужа И Жену
Прислал гуру
2001-08-06
Категории про