Мужа И Жену

Категории про

Комплименты мужчинам
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2001-05-24

Мужчина продает собаку
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sefa
2001-05-24

Встречаются два соседа
Встречаются два соседа.
- Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению,
невралгию, неврит. Не пойму, что с ней случилось.
- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской
энциклопедии на букву Н.
Врачей, Мужа И Жену, Соседей
Прислал boris
2001-05-24

Идет мужик по городу а ему навстречу кадр
Идет мужик по городу а ему навстречу кадр весь в цепях, в малиновом
пиджаке, бритый и баксы из карманов прямо пачками торчат.
Ну мужик его и спрашивает:
- Слышишь а ты откуда такой взялся???
- Как это откуда? Ну чисто из анекдота!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Варюша
2001-05-24

Проходя мимо комнаты дочери
Проходя мимо комнаты дочери, граф Ростов услышал поток нецензурщины,
произносимой низким мужским голосом. Граф вошел в комнату и
поинтересовался что случилось. Наташа ответила: "Ничего, я просто
спросила поручика Ржевского чем Амур отличается от Херувима."
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Ржевского
Прислал Bandit
2001-05-24

Вась
Вась! Что это у тебя вид глубокого удовлетворения?
А то как же! Жена говорит, что мне потрахаться - как чихнуть.
А у меня сегодня насморк!
Грипп, Мужа И Жену
Прислал нюта
2001-05-24

Встречаются две подруги, через неделю после
Встречаются две подруги, через неделю после замужества одной из них.
Одна спрашивает:
- ну как счастлива замужем.
- да мы на следующий развелись уже.
- почему, что случилось???
- да, просто я, во время брачной ночи вместо ой, опп сказала.

Al
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Кошка на дорожке
2001-05-23

Жена жалуется маме
Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит
меня им по голове, точно камнем...
Мужа И Жену
Прислал jhrome
2001-05-23

В одном офисе умер старый негр
В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за
100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс
отправился на биржу труда:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100
баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000
баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Пошел на третью. Там - то же самое:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000
баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать... Видит - под
мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:
- Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в
месяц?
- Да без проблем!
- Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Влад45
2001-05-23

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии
Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было
на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе
ты была с косой и вся в белом.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал zenjam
2001-05-23

Ползет мужик по пустыне
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще...
На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец!
Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!"
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
"Где?!"
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2001-05-22

Дорогая, не хочешь попробовать мой собственный препарат
Дорогая, не хочешь попробовать мой собственный препарат нового
поколения?
Мужа И Жену
Прислал Fireball
2001-05-21

Как назывется мужчина
- Как назывется мужчина, который на 90% потерял способность мыслить?
- Вдовец.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2001-05-21

Жена - мужу во время ужина
Жена - мужу во время ужина:
- Дорогой, у тебя спина не чешется?
- Что ты, милая, у меня пока крылья не растут!
- Какие крылья - пропеллер!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2001-05-20

Статья в желтой газете
Статья в желтой газете:
"Муж: А когда мы занимаемся сексом (заметив удивленный взгляд жены, он
поправляется) - Да, дорогая, кода я залезаю на тебя, это люди называют
сексом..."
Мужа И Жену
Прислал БезИмени
2001-05-20

Пьяный приходит домой
Пьяный приходит домой. Жена:
- Ты во сколько приходишь домой? Посмотри на часы - время пять!
- Утра или вечера?
- Утра, мой дорогой!
- Ты считаешь, что это недостаточно рано?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Влад45
2001-05-20

У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке
хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то
раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в
запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо
роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время
четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева".
Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает
у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер
с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по
сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик
выходит и говорит:
- Я явился, моя королева.
- Ты опоздал, король уже убит.
Мужик дико смущается.
- Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том,
что этот мудак меня не пускал...
Алкоголь, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2001-05-20

Мужик возвращается домой
Мужик возвращается домой. Неожиданно ему приперло по большой нужде.
Кое-как он успел добраться до дома, но... вот облом! В ванной, совмещенной
с сортиром, моется его жена. Тогда он нашел выход: гадит в пластиковый
пакет, после чего собирается выбросить все это с балкона. Но тут опять
облом: когда он размахивался, пакет выскользнул у него из рук, и все его
содержимое оказалось на потолке. Тут мужик видит на улице дворника и
приглашает его зайти. Когда дворник поднялся к нему, мужик говорит:
- Слушай, я дам тебе 20 баксов, если ты вымоешь мне потолок.
- Да я тебе дам 30 баксов, если ты мне скажешь, как ты умудрился на потолок
насрать.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2001-05-20

Слыхал, Ивана посадили.
- Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2001-05-20

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена
отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2001-05-20

Мужик, пьяный в жопу
Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его
из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой
поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он
вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2001-05-20

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2001-05-20

Один мужик другому
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Прислал Мишаня
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2001-05-20

Мужик приходит домой пьяный в жопу
Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно
сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол
тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу,
опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что
только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2001-05-20

Тормозит меня один мужик
- Тормозит меня один мужик. Весь мокрый, в одних трусах, вода с него так
и льет. "Куда едем?" - говорю. "В Кремль!" Я говорю: "Мужик, ты что,
с печки упал?" А он говорит: "Шта-а-а? А нет, не с печки. С моста". Отвез
я его. И не видел с тех пор никогда. А чем-то он мне запомнился...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aauu
2001-05-19

Приходит мужчина домой ровно в 5 вечера
Приходит мужчина домой ровно в 5 вечера. Видит картину: жена разделывает
сына на кусочки(канибалит).
- Маня, ты зачем мясо маринуешь, я ж на 6 твою маму пригласил?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2001-05-19

Встречаются два приятеля, оба недавно женились
Встречаются два приятеля, оба недавно женились, делятся впечатлениями.
- Слушай, такой кайф, мы с женой каждую ночь играем в Большую
Американскую Политику. Я исполняю роль Клинтона, а она - Моники
Левински.
- Везет тебе. А у меня все гораздо хуже. Мы тоже каждый день играем в
Большую Политику, но, к сожалению, Британскую. Она - в роли Маргарет
Тэтчер, а я - в роли английского народа:-(

(С) Робинзон ОдЕсский
Думу, Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал In vino veritas
2001-05-19

Можно ли считать, что вы женились на девушке
Можно ли считать, что вы женились на девушке, если невеста до свадьбы
ничего не позволяла, только брала минет?
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Кошка на дорожке
2001-05-18

При слове "колбаса" у мужчин выделяются слюнки
При слове "колбаса" у мужчин выделяются слюнки, А у женщин - половые
гормоны.

(С) B
Девушек, Мужа И Жену
Прислал R00T
2001-05-18

Понимаете, доктор, мой муж часто во сне
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак
старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в
стакан.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Помидор
2001-05-18
Категории про