Мужа И Жену

Категории про

Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой
Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy,
лежащyю на кpовати с бананом в заднице.
Мyж:
- Ты что, охpенела?!!
Жена:
- Банальный секс, доpогой...
Мужа И Жену
Прислал Провидец
2001-04-23

Мужчина рассказывает приятелю
Мужчина рассказывает приятелю:
- Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то!
И, главное, "Что-то не то" тоже проснулась и давай пилить:
"Свари кофе! Свари кофе!"
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
2001-04-22

Разговаривают двое приятелей
Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, мне предложили стать президентом Общества
мужей-подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена -
так, повседневные…
- Приведи пример…
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена - где
мы будем проводить отпуск…
Мужа И Жену, Призидентов
Прислал wheelman
2001-04-22

Сидит мужик, ловит рыбу на удочку
Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.
Выныривает лягушонок и говорит:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
- Ну поныряй.
Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки -
ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит:
- Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?
- Ну посиди.
Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:
- Дяденька, а как вас зовут?
- Ну дядя Коля.
Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.
Выныривает второй лягушонок, спрашивает:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
Первый (угрожающе):
- ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Storsday
2001-04-22

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету
за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь
толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, &:%, не лез в не свое дело.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2001-04-22

Однажды один мужик говорит другому
Однажды один мужик говорит другому:
- Эй Петь ну как твой хуй?
Тот ему отвечает:
- А что с ним?
- Ну как он у тебя висит или стоит?
- Ох а откуда ты узнал? Ладно он целый день стоит.
- А почему?
- Потомучто когда я вижу как ты мостурбируешь у меня прямь слюнки текут
от одного только вида твоего пениса!
- Так ведь ты же ГЕЙ!
- Да и я ЛЮБЛЮ СОСАТЬ ГОЛОВКУ ТВОЕГО ПЕНИСА ПО НОЧАМ!
- ХА-ХА!
Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кто-то
2001-04-21

Идут две женщины по дороге
Идут две женщины по дороге, вдруг видят: на обочине два мужика дружно
онанизмом занимаются. Одна другую спрашивает: "Это кто такие?". Другая
уверенно отвечает: "Яблочники (члены партии "Яблоко"). "А почему?" - "А
если бы это были "медведи" (члены блока "Единство"), они бы друг друга
имели".
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2001-04-21

Женщине нужны три мужика
Женщине нужны три мужика: 20-летний для шока; 40-летний для шика;
60-летний для чека.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Vovozka
2001-04-21

Если ты не поедешь со мной в
- Если ты не поедешь со мной в отпуск к морю, я найду другого!
- Это шантаж, дорогая. А знаешь, сколько за него дают?
- Ну-у... раз десять...
(с) slON
Мужа И Жену
Прислал belomor
2001-04-21

Самый страшный сон фана "Спартака"
Самый страшный сон фана "Спартака": его жена занимается групповухой с
фанами Динамо и ЦСКА. Самый страшный сон фана Динамо: он занимается
групповухой, да еще и с фаном ЦСКА и женой фана Спартака!!!!!!!!!!

Dimanka
Мужа И Жену
Прислал some
2001-04-21

Какую девушку мужчина может назвать принцессой?
Какую девушку мужчина может назвать принцессой?
Ту, которая пустила его в свой дворец.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
2001-04-21

Бабка стоит в забитом автобусе (Икарус)
Бабка стоит в забитом автобусе (Икарус), видит пианого мужика
облокотившегосия на запасное колесо и кричит: “Ах ты изверг! Здесь и так
места не хватает, так ты ещЕ и колеса с собой возишь!!!"
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
2001-04-21

Супруги у телевизора
Супруги у телевизора.
Муж:
- Одно и то же! Надоело!
Жена:
- Ну так выключи!
Муж:
- Будет одна и та же!...
Мужа И Жену
Прислал Piuytr
2001-04-21

Идет мужик, пьет пиво
Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента.
Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и
мент бегом, мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике.
"Ну все, попал", - думает мужик.
Мент:
- Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал салат
2001-04-21

Война
Война.
От канаплиного поля раздаются крики:
“Медсестра!!! Медсестра!!! Медсестра!!! ”
Медсестра в отчаянии подбегает к мужику, лежащему и кричащему в поле.
Медсестра: “Вы Раненый!? ”
Мужик: “Нет! Убитый!!! ”

Saram
Войну, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2001-04-21

Заходит мужчина в туалет пописатью Смотрит
Заходит мужчина в туалет пописатью Смотрит, слева от него стоит мужчина
и писает двумя струйками. Первый спрашивает его:"Почему двумя
струйками?"
" Да я на войне получил ранение и после этого писаю только так",
-отвечает ему мужчина.
Смотрит мужчина в другую сторону, там стоит другой мужчина и писает 15ю
струйками. Первый спрашивает:" Вы тоже были на войне и получили
ранение?" "Нет, -отвечает мужчина, -у меня молния не растегивается"
Войну, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2001-04-21

1. Средняя длина огурца - 18 см.
1. Средняя длина огурца - 18 см.
2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.
3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.
4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.
5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его
твердости.
6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если
пожелаете.
7. Огурец не перестанет уважать вас наутро.
8. С огурцом можно пойти в кино и… посмотреть фильм.
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.
10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет.
11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.
12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже
одновременно.
13. Огурец можно также съесть, если захотите.
14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в
холодильнике лежат другие огурцы.
15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.
16. Перед огурцом не нужно извиняться.
17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на
груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.
18. Огурец может стоять всю ночь.
19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в
холодильнике.
20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.
21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в
котором вы его оставили.
22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине,
ни к другому огурцу.
23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец: а) женат; б) посещает КВД;
в) предпочитает вашу сестру.
24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.
25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра.
Девушек, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал macho
2001-04-20

Приводит женатый сужчина к себе домой любовницу
Приводит женатый сужчина к себе домой любовницу, а у него дома говорящий
попугай.
попугай увидел незнакомую женщину и говорит хозяину:
- Застучу
А хозяин горит попугаю:
- Общипаю
Попугай.. :
- Застучу...
хозяин.. :
- Общипаю.........
Короче, приходит вечером жена домой, посмотрела на попугая и говорит с
недоумением............
Попочка, родной, что с тобой случилось!!!!!!!!!!!!!
А попугай выставил правое крыло, плюнул на него, пригладил 2 пера,
торчавших на макушке и говорит
- Допи... делся!
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2001-04-20

После уничтожения всего поголовья рогатого скота
После уничтожения всего поголовья рогатого скота, английское
правительство подписало указ и о полном истреблении мужей рогоносцев.
Думу, Мужа И Жену
Прислал In vino veritas
2001-04-20

Женщина приводит свою несовершеннолетнюю дочь на осмотр
Женщина приводит свою несовершеннолетнюю дочь на осмотр к гинекологу.
После осмотра она в нетерпении спрашивает:
- Ну как, доктор, все на месте?
- Да, все на месте, кроме мужских часов.
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Журналист
2001-04-20

Hа суде
Hа суде:
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но
думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.
Думу, Мужа И Жену
Прислал Олег, Одесса
2001-04-20

Начальник пригласил секретаршу к себе домой
Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
- Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:
- Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
- Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе
таблетку.
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется
в лице и произносит:
- О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал zloy
2001-04-20

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед
В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит
на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровенный!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в
постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой
инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается
жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...
Гарри Поттера, Мужа И Жену
Прислал doctort
2001-04-20

Вот ты бы какую жену предпочел - страшную
- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую,
но гулящую?
- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...
Мужа И Жену
Прислал Mrak
2001-04-20

дорогая
дорогая.... не выводи меня из себя....
я еще не кончил...
Мужа И Жену
Прислал agon
2001-04-20

... (гнусавым голосом, за кадром) кинокомпания... коламбия пикчерс...
представляет...
(английская речь, затем перевод тем же голосом) Мужик? вжик-вжик -
больше не мужик.
Мужик? вжик-вжик - больше не мужик.
... Арнольда Шварценеггера... в фильме...
Мужик? вжик-вжик - больше не мужик.
Мужик? вжхрфщщщпсссс....
... Терминатор...
Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2001-04-20

Мама пытается просветить свою маленькую дочку
Мама пытается просветить свою маленькую дочку в сексуальном плане.
- Видишь ли, дочка, у нас, женщин, есть такая маленькая щелочка, а у
мужчин есть такой маленький краник.
- Такой же, как на кухне, который все время капает и мешает спать?
- Ты что говоришь! Если такой краник капнет, ты потом целых 28 дней
спать не будешь!
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Devokeb
2001-04-20

Говорят, Вы знаток камасутры
- Говорят, Вы знаток камасутры, не расскажите про позу 39?
- Эта поза не очень отличается от уже ставшей классикой 69, только
мужчин дожно быть трое, а не шестеро!
Детей, Мужа И Жену
Прислал Пил и Грим
2001-04-20

Мужчина
-Мужчина! У вас в машине аккумулятор хороший?
- Хороший!
- А дайте прикурить!
- Аккумулятор! Вылезай! Иди прикуривай!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2001-04-19

Здравсвуй, дорогая редакция журнала "Юный Натуралист"
Здравсвуй, дорогая редакция журнала "Юный Натуралист".
В своем последнем письме вы спрашиваете как поживает мой ежик. Мой ежик
поживает плохо: он умер.
Мужа И Жену
Прислал Olgmik
2001-04-19
Категории про